|
Любимые анекдоты
| |
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 03.04.2017, 15:01:42 | Сообщение # 3811
|
Участники
|
-Скажите доктор, у меня скоро упадёт температура?
-Скоро-скоро,к вечеру будет комнатная...
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Вторник, 04.04.2017, 21:44:59 | Сообщение # 3812
|
Забаненные
|
Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте.
Карточный долг - это святое!
Зачем писать срок хранения на бухле? Где вы видели, чтобы бухло хранилось?
- Я тебя люблю.
- А говорила, что не пьёшь.
— Ты сегодня такая красивая.
— Только сегодня?
— Да, только сегодня.
- Ты уже позавтракал?
- Нет, еще ни капли...
Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.
Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
- Оливье!
Кошки трутся об людей, чтобы пометить их как свою территорию.
© Малый Кыс
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Вторник, 04.04.2017, 22:12:38 | Сообщение # 3813
|
Участники
|
На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.
- Скажите, почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин?
- На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.
- Что посоветуете почитать в пятницу вечером?
- Меню в хорошем баре!
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
aiwa_72
|
Дата: Вторник, 04.04.2017, 23:47:07 | Сообщение # 3815
|
|
Забаненные
|
Пошла, значит немолодая паpа в кино. Сидят, фильм смотpят.
Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей:
- Hу ты что, ну не здесь же.
- Hу очень хочется.
- Hо каким обpазом?
- Хотя бы пальчиком.
Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку...
Чеpез несколько минут:
- Ох..Ах..Ух..Эх..Ых...ОООООйййййййй!
- Как мне хоpошо, мне никогда не было так хоpошо! Это ты пальчиком?
- Hет - уже часами
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Четверг, 06.04.2017, 01:38:15 | Сообщение # 3816
|
|
Участники
|
в политике компромисс - это равенство двух компроматов.
Приходит мужик на прием к сексопатологу:
- Скажите уважаемый, а когда у Вас в последний раз был секс?
- Доктор, с чего Вы вдруг решили, что это был последний раз?
Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"
Главное оружие женщины - красота.
Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Серж66
|
Дата: Четверг, 06.04.2017, 08:24:43 | Сообщение # 3817
|
Участники
|
Сижу в кафе. Подходит парень и говорит:
-Девушка, можно я за вас заплачу?…
Ну, я не растерялась - достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Воскресенье, 09.04.2017, 02:34:12 | Сообщение # 3818
|
|
Участники
|
Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.
Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.
Доказано, что щелчок предохранителя заменяет 40 минут воспитательной беседы,
а попадание пули в ногу практически на 100% меняет взгляды человека на жизнь.
Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу:
"Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю...".
Только спросит: "Почему ты из меня всё время делаешь дуру?"
В наших депутатах удивительным образом сочетаются повышенный социальный статус с пониженной социальной ответственностью.
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси. - Сколько будет стоить? - У нас безлимит за сто рублей. Приезжают на место, таксист говорит: - С вас 2700 рублей. - Вы же сказали 100? - Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!
- Везучая ты, Машка! Уже в третий раз замуж выходишь! А я и в первый раз никак выйти не смогу! Уже готова волосы на голове рвать! - Ну, Кать, на голове рвать не надо. А вот с груди удалить волосы тебе бы не помешало.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 09.04.2017, 19:33:13 | Сообщение # 3820
|
Участники
|
Живу бедно: ем сыр с плесенью, пью старое вино, машина без крыши, телефон без кнопок.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения.
И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
— Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона,
голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
— Товарищ майор. Спизд%ли.
— В армии нет такого слова «спизд%ли», — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
— В армии есть слово «проеб@л».
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Воскресенье, 09.04.2017, 23:06:44 | Сообщение # 3821
|
|
Участники
|
Спонсор продажи просроченного пива по акции - платный туалет супермаркета.
Лайфхак.
Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться много детской одежды и и других полезных штук.
- А моя жена внесена в Красную книгу.
- Как это?
- Да в мой паспорт, в раздел семейное положение.
Почему сирийцы не хотят, чтобы их освободили от диктатора Асада и принесли им демократию и процветание, как в Афганистан, Ирак и Ливию?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
116zar
|
Дата: Воскресенье, 09.04.2017, 23:54:35 | Сообщение # 3822
|
Участники
|
Мужик с любовницей любовью занимаются.
Вдруг прямо на постель вылазит таракан. Мужик только собирался его шлёпнуть, и тут...
таракан говорит:
- Не убивай меня - я тебе ещё пригожусь!
Раз такое дело - не стал он убивать таракана.
И тут - звонок в дверь. Женщина:
- Ох, это муж мой!!!
Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит:
- Дёрни за член один раз - тараканом станешь, дёрнешь два раза - обратно человеком.
Ну дёрнул мужик себе один раз - стал тараканом. За батареей затихарился. Пришло время вылазить - дёргает два раза - не становится человеком. Дёргает-дёргает, дёргает-дёргает - ничего не выходит...
И вдруг громкий голос сверху:
- Депутат Иванов!!! Мало того, что вы спите на заседании Госдумы, так вы ещё и онанизмом занимаетесь!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Понедельник, 10.04.2017, 00:40:12 | Сообщение # 3823
|
|
Забаненные
|
Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...
- Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают!
- Естественно, вы же знаете, какой у нас народ.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
RM
|
Дата: Понедельник, 10.04.2017, 11:50:25 | Сообщение # 3824
|
Инженегр
|
Цитата =Юрий= (  ) щелчок предохранителя
Долго думал, как перегоревший предохранитель может заменить 40 минут беседы...
Прочитал вторую половину фразы - кое-как дошло.
Я здесь один такой тупой или еще есть?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
kolya-zerber49
|
Дата: Вторник, 11.04.2017, 07:07:38 | Сообщение # 3825
|
Old rocker
|
Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо. Парень говорит: – Видишь вон ту звезду? Девушка: – Вижу! Парень: – Это ты! А ту видишь? Девушка: – Вижу! Парень: – Это я! А видишь, одна звезда на другой? Девушка (томно прижимаясь к парню): – Вижу… Парень (мечтательно вздыхая): – А это я на мопеде!
- Почему ты назвал меня ночью Надей? - Мне приснилось, что я Ленин.
Утром кофе Турбослим, вечером чай Турбослим, ночью торт Хербысним!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего