|
Любимые анекдоты
| |
|
melan74
|
Дата: Четверг, 12.04.2018, 09:18:48 | Сообщение # 4246
|
|
Участники
|
- Пап, а до Гугла что было?
- СЭС
- Советский Энциклопедический Словарь.
А кто помнит сколько томов было ....????...
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 12.04.2018, 10:17:30 | Сообщение # 4247
|
Участники
|
Сейчас у баб брови, как у разъярённого самурая, идущего в последний бой.
---------------------------------
Кот Скрипалей перед смертью признался английской разведке, что не раз замечал за собой хвост.
---------------------------------------
Автобусная давка.
- Мужчина , не хватайтесь за мою грудь..!
- А у Вас её нет.
- Хам..!!!
- Фантазёрка...
--------------------
На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на неё… Гости притихли…
И тут голос матери жениха:
— Смелее, сыночек! Мама разрешает!
-------------------------------------
Петрович, а твоей жене сколько лет? - А фиг его знает! В прошлом году на её День Рожденья зажгли свечи, так почти все гости попадали в обморок от жары.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
cc600
|
Дата: Четверг, 12.04.2018, 17:47:27 | Сообщение # 4248
|
|
Участники
|
— Дорогая, что у нас на ужин?
— Ни хрена!
— Как и вчера?
— Да, сразу на два дня наготовила...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Ватслав
|
Дата: Пятница, 13.04.2018, 19:56:02 | Сообщение # 4249
|
|
Участники
|
Мужик приехал погостить к другу в Грузию. Тот, в знак уважения к предкам, решил показать могилы деда, прадеда. Мужик видит — на могиле написано: «Вано ... Родился в 1902 — умер в 1968. Жил 20 лет». Спрашивает: — А почему срок жизни и разница между датами не совпадают? Друг отвечает: — Просто у нас жизнью считают время, когда у тебя есть деньги, дом, любящая жена, любимые дети. Мужик приезжает к себе домой и говорит жене: — Когда я умру, на могиле пусть напишут: «Родился мертвым».
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Среда, 18.04.2018, 23:51:44 | Сообщение # 4250 | Отредактировал: =Юрий= - Четверг, 19.04.2018, 00:14:37
|
Участники
|
- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.
Волочкову хорошо за пивом посылать — одна нога здесь, другая там.
Тереза Мэй заявила, что сирийские власти продолжат применять химоружие. Хочет этого Асад или нет!
Чтобы взять власть в доме, надо в первую очередь захватить электронную почту, телефон и телевизор.
- Посоветуйте, что мне взять на обед? - обращается посетитель к официанту.
- Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс…
Любой мужчина подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нём.
Трамп в Твиттере сообщил, что не позволит Асаду травить людей газом и сам уничтожит их крылатыми ракетами.
В связи с утратой доверия к Трампу, русские хакеры получили указание готовиться к досрочным выборам президента США.
- Дoрoгaя, хoчу купить сeбe удoчку.
- Нo у тeбя 28 удoчeк, 8 спинингoв, 3 лoдки, 3 ящика воблеров и других приманок!!
- Их мужики и рыба ужe видeли...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 20.04.2018, 01:37:58 | Сообщение # 4251
|
|
Участники
|
В поликлинику №1 срочно требуется опытный проктолог,
чтобы достать неопытного.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Понедельник, 23.04.2018, 00:32:24 | Сообщение # 4252
|
|
Участники
|
Я езжу на работу на метро, добираюсь к нему по непролазной грязи. Мой депутат приезжает на авто последней модели из своего уютного коттеджа на берегу залива с личным садовником и дворником. Я плачу налог в городскую казну и квартплату за уборку территории. Мой депутат участвует в дележе этих денег. Мой депутат призывает меня выйти на ленинский субботник убрать весь годовалый мусор, чтобы и далее ничего не делать следующий год. Владимир Ильич, мы ничего не путаем в твоих заветах?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 23.04.2018, 07:30:37 | Сообщение # 4253
|
|
Участники
|
- Ты что такой грустный,
- Меня в армию забирают...
- Так у тебя же плоскостопие и энурез???
- Военком сказал : " Ничего страшного - за немцев будешь.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Вторник, 24.04.2018, 12:31:02 | Сообщение # 4254
|
|
Участники
|
Деньги обесцениваются, потому что их производство обгоняет производство реальных товаров, которые можно на эти деньги купить. Поэтому, для поддержания ценности денег умные люди придумали производство виртуальных товаров, апофеозом которых стали криптовалюты. Никто не понимает, что это такое, но продаётся оно на ура. Все прежние мавроди отдыхают.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
lopvlad
|
Дата: Вторник, 24.04.2018, 22:58:22 | Сообщение # 4256
|
Участники
|
Цитата kolya-zerber49 (  ) считается троллейбусом
не фига,максимум электромобиль 
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Среда, 25.04.2018, 01:53:16 | Сообщение # 4257
|
|
Участники
|
При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.
Случай на школьном собрании:
— Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
— Он сказал, где взял её?
Учитель:
— У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы умиления:
— Он правда так сказал?..
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 26.04.2018, 13:56:35 | Сообщение # 4258
|
|
Участники
|
Макрон с Трампом посадили дерево в Белом Доме.
- Эмманюэль, а что за дерево ты привёз?
- Дуб. Садовник посоветовал. Сказал: "Наш дуб ещё все липы в Белом Доме переживёт".
- Садовник русский?
- Но как..?
- Вот тут, на ветке, мелко вырезано "ДБ", и он говорил не о деревьях.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 27.04.2018, 13:50:59 | Сообщение # 4259
|
|
Участники
|
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить гондон в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Марина). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала гондон и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть гондон. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через несколько секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Как она меня лупила,как лупила...
Мне всегда было трудно понять женщин....
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего