|
Любимые анекдоты
| | |
|
|
rubin11
|
Дата: Вторник, 13.04.2010, 21:32:08 | Сообщение # 32
|
Участники
|
встречаются 2 грузина и один говорит-Гиви,ты чэво такой вэсёлый?Да син старший женил!Жина русский попал!Я имэю,старщий син имэет,младщий син имэет,малэнкий Гоги знаещ?Тоже имэет.проходит год,снова встречаются.Гиви,чэво вэсёлый?Да младщий син жэнил!Опять жина русский!Я имэю,старщий имэет,младщий син имэет,малэнкий Гоги знаещ?Тожэ имэет!прошел еще год,снова встречаются.Гиви ,ты чэво плачищ?Доч,мужа привила.Муж русский !Мэня имэет,старщий син имэет,младщий тожэ имэет.Маленкий Гоги помнищ?Умир.
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
madhands
|
Дата: Вторник, 13.04.2010, 22:24:04 | Сообщение # 33
|
remont-aud.net
|
... навеяно РЕАЛЬНОЙ квартирой клиента 
Едет рыцарь, смотрит: впереди куча амна перед воротами 
Заезжает в ворота, а там... все улицы в амне
Едет он по улице (на коне типа  ), а вокруг одно амно 
Тут впереди дворец, ну весь в амне!!!
Заходит во дворец, идёт по залу, а он весь в амне, ну весь в амне 
Смотрит, а на троне сидит принцесса, ну вся в амне и вокруг одно амно...
Рыцарь подходит, кланяется и спрашивает:
-Ваше Высочество, где здесь покакать можно? 
|
|
| -->
|
|
|
|
|
AN-DR
|
Дата: Вторник, 13.04.2010, 23:25:17 | Сообщение # 34
|
Участники
|
ПИПИСЬКА, ПИПИСЯ, ПИСЯ.
Приходит мама с сыном на прием к врачу.
— Доктор, у моего сынульки что-то с пиписей, только, доктор, я
вас очень прошу, вы мне, как матери, скажите всю правду, а то вот
что-то у него с пиписей, только, доктор, вы мне, пожалуйста, называйте вещи своими именами, а то вот у сынуленьки что-то с пиписей, вы уж посмотрите, доктор... Врач, обращаясь к сынуленьке:
— Раздевайся.
Парень разделся.
— Ну, что ж, мамаша, я буду называть вещи своими именами.
Ну, во-первых, это не пипися, а @@й. Ну, а во-вторых — будем лечить
триппер.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
kolya-zerber49
|
Дата: Четверг, 15.04.2010, 14:59:52 | Сообщение # 35
|
Old rocker
|
Просыпается мужик после наркоза на больничной койке - глядь а у него ноги отрезаны по самую задницу! Мужик в шоке: доктор доктор да как же я теперь ходить-то буду? Подходит хирург (который эти ноги отхреначил) спокойный как танк и говорит: Ну что ты голубчик переживаешь? Ходить ты теперь будешь прям под себя! Мужик ещё в большей панике и шоке: Так значит я теперь и плавать не смогу никогда? Хирург: Да что ты голубчик - вот сходишь жидко и поплаваешь!
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
| |
|
|
kolya-zerber49
|
Дата: Четверг, 15.04.2010, 19:56:08 | Сообщение # 39
|
|
Old rocker
|
Хирург делает операцию, забегает к нему его коллега - гинеколог и орёт: бросай всё и бегом и за мной - у меня такая женщина в кресле лежит - у ней клитор ну эт не клитор а настоящая дыня! Хирург лениво: да будет врать-то - не бывает таких клиторов! Гинеколог: а ну давай за мной - сам увидишь! Ну побежал хирург за гинекологом - вбегают в гинекологический кабинет. Хирург видит - в кресле лежит красивая женщина он заглядывает ей между ног и говорит: Ну я ж сказал что ты врёшь! Ну какая дыня? Обыкновенный клитор с мизинчик!!! Гинеколог обиженно: Да чё мне врать? Ты вон сам попробуй лизни!
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
Andriiko
|
Дата: Четверг, 15.04.2010, 21:02:26 | Сообщение # 41 | Отредактировал: Andriiko - Четверг, 15.04.2010, 21:05:57
|
Местный Архивариус
|
Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из
рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена
Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил
игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он
под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по
пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь
около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее,
заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену,
заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня
утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет
долг после обеда... Сидят два мужика , пивко потягивают.... Один тяжело вздыхая говорит:
жена блин достала своей бережливостью , да экономией...
Второй : а что случилось то?
Ну прикинь, она с мешка капусты наваривает целый чан щей и мы всей семьёй их месяц хлебаем. Потом то что остаётся на дне она заливает двумя вёдрами воды и мы ещё неделю доедаем....
Второй: это херня , вот моя ..... она свои трусы не меняя пол года носит, потом выворачивает их и ещё пол года носит, а потом берёт выстригает пятно по серёдке и мне приходится их как майку ещё пол года донашивать.... Семья едет на машине. Муж за рулем, рядом жена, на заднем сиденье - маленькая дочка. Спешат, превышают скорость. На обочине стоит гаишник. Муж бормочет:
- Только бы не остановил!
Гаишник, естественно, останавливает. Муж (в сердцах):
- Вот козел!
Останавливается, опускает окно. Гаишник подходит:
- Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы!
В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя отца за плечо и оглядываясь по сторонам):
- Папа, папа! А где козел?!  Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, ***!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел.....
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
rubin11
|
Дата: Четверг, 15.04.2010, 21:29:32 | Сообщение # 43
|
|
Участники
|
сегодня рассказали.Приходит дама в церковь и говорит-батюшка,у меня собачка любимая сдохла,отпеть бы надо.Батюшка ей-ты,что совсем охренела,вон иди к баптистам,пускай они такими делами занимаются!А они дорого берут ???Двух тысяч долларов хватит???Батюшка ей-чтож ты сразу то не сказала,что она у тебя православная!
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
kolya-zerber49
|
Дата: Суббота, 17.04.2010, 00:35:18 | Сообщение # 45
|
|
Old rocker
|
К попу приходит мужик и жалуется про своё горе: 3 года назад купил я корову а она ни разу к себе быка не подпустила! Ни какого приплода и самое главное, мужик говорит: ведь вывернется в самый последний момент! Когда уже казалось бы сейчас её бык оприходует так она зараза вот в самый-самый последний момент всё-таки выскользнет из под быка и убежит! И так все 3 года! Поп выслушал так грустно мужика и говорит: ты корову в Астрахани покупал? Мужик удивлённо: Да, а как вы батюшка догадались? Поп грустно: У меня жена из Астрахани.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего