|
Любимые анекдоты
| | |
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 24.02.2017, 17:25:27 | Сообщение # 3752
|
Участники
|
- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Подожди, с какой конкретно бабушкой?
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Пятница, 24.02.2017, 19:03:55 | Сообщение # 3753
|
Забаненные
|
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так
все побледнели?..
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.
Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 25.02.2017, 14:32:23 | Сообщение # 3754
|
|
Участники
|
Отмечал Масленицу в клубе. Привёз домой чучело... С утра проснулся, а она - ничего так... даже хозяйственная... Оставлю пока... Если что, сожгу позже...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Воскресенье, 26.02.2017, 18:18:12 | Сообщение # 3755
|
Участники
|
Один отец никак не мог смириться с тем, что какой-то потный волосатый мужик будет иметь его любимую дочь.
- Как представлю,
- говорит он приятелю,
- аж кровь в жилах стынет.
Вот не зря я всегда хотел сына. -
Ну да, ну да,
- соглашается приятель,
- если б этот потноволосатый пёр твоего сына, тебе б было намного легче.
2030 год. Чемпионат мира по хоккею. С криком "Алла ахбар!" шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии.
"Иншалла", - подумал финский голкипер.
Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
=Юрий=
|
Дата: Понедельник, 27.02.2017, 15:54:21 | Сообщение # 3757
|
|
Участники
|
- У меня телефон украли.
- В милицию обращались?
- Да нет, вроде не они…
- Мне врачи разрешили ежедневно выпивать 300 г водки.
- Не может быть, обычно врач разрешает не более 50 г.
- А я обошел нескольких врачей и каждый разрешил по 50 г, вот 300 г в сумме и набралось.
Жена: Что будем делать на 8 марта?
Я: Ты же любишь Париж.
Жена: О Боже! Ты серьёзно?
Я: А как ты любишь Барселону.
Жена: Боже, ты лучший муж в мире!
Я: Да, футбольный матч Пари-Сен-Жермен - Барселона, и мы идем смотреть его в бар.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 27.02.2017, 16:56:01 | Сообщение # 3758
|
|
Участники
|
- Доктор, я буду ходить?
- Только под себя!
- А плавать?
- Ну, это смотря как ходить будете...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Понедельник, 27.02.2017, 18:35:12 | Сообщение # 3759
|
|
Забаненные
|
Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
- Моё имя как у всех! Алексеев ж много! Хочу другое!
- Какое?
- Как у викингов - типа прозвища или имя, данного мне в бою!!!
- Ссыкло?
- Здесь больно?
- Нет, доктор.
- А здесь?
- Нет.
- А вот здесь?
- Это кошелёк.
- Больно?
- Да.
Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.
У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.
- Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу - ты меня просто не замечаешь.
- Кто здесь?!
- У нас раздельные кошельки. Она не знает моего пароля Вконтакте. Я всегда блокирую свой мобильник, а она - свой. Я не знаю сколько она получает, а она не знает сколько получаю я.
- И всё-таки вы вместе?
- Да, и при всём этом у нас есть нечто общее.
- И что же?
- Паранойя.
Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ДПС верит.
- Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
- А шо, красный диплом был плохой подарок?!
- Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?
- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихера..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 27.02.2017, 21:08:05 | Сообщение # 3760 | Отредактировал: ZimA - Вторник, 28.02.2017, 12:43:24
|
|
Участники
|
aiwa_72,  
Поражаюсь женской интуиции. Мой телефон разрядился, взял у друга позвонить, жене сказать, что я задержусь.
Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!
----------------
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: «А голову ты дома не забыл?»
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Вторник, 28.02.2017, 16:48:43 | Сообщение # 3761
|
|
Забаненные
|
Замужние женщины каждое утро приводят себя в порядок, для незамужних каждое утро - это как бы предпродажная подготовка.
День сурка. Если в этот день сурок выйдет из норки и увидит тень своего отца, то скоро его мать и отчим умрут.
— Помнишь, ты 8 лет назад написал мне "со своими придирками ты останешься одна так и знай"?
— Помню
— Ты пропустил запятую после "одна".
- На таких, как ты, женятся.
- Нет, таким как я просто говорят "на таких, как ты, женятся".
– А давайте вызовем проститутку?!
– Давайте!
– Сидорова, к доске!
Такой кипиш вокруг дня сурка, как будто в другие дни у всех что-то новое происходит.
Быть отцом - самое потрясающее чувство на земле. Если не учитывать те прекрасные годы, которые я провел без ребенка, конечно.
- Какое ограничение на вес багажа в самолете?
- 23 кг
- А по габаритам ограничение есть?
- Нет, но если будешь перевозить 23 кг пенопласта, к тебе явно будут претензии.
После изучения вашего секретного доклада мы не обнаружили в нем факты нашего незаконного доступа к вашей секретной информации.
Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и
фанатами "Зенита"...
Победили фанаты ОМОНа.
Захожу после обеда в бухгалтерию - никого...
Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Среда, 01.03.2017, 00:36:56 | Сообщение # 3762 | Отредактировал: =Юрий= - Среда, 01.03.2017, 01:14:21
|
|
Участники
|
- Девушка, можно снять вас на камеру?
- А сколько человек в камере?
Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идёт на поводу у своего члена, равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север.
Есть 2 причины, почему я не даю деньги бомжам:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь
- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе...
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.
Открываю холодильник – чего там только нет!
Икра чёрная, красная, осетрина, стерлядь, уйма мясных деликатесов, экзотические фрукты, французский коньяк пятидесятилетней выдержки, пиво немецкое…
На моём лице засияла довольная улыбка:
«Эх, жить хорошо!» - подумал я…
А потом вспомнил, что я - сантехник и пришёл сюда менять унитаз.
Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят!
И получил Оскара!
Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?
В Норвегии слабых, больных астмой мальчиков принято сбрасывать со скалы в сборную страны по лыжным гонкам.
- Здесь больно?
- Нет, доктор.
- А здесь?
- Нет.
- А вот здесь?
- Это кошелёк.
- Больно?
- Да.
- "Ложечку за маму, ложечку за папу"!
Мамка, ты че? Мне 21 год!
- Не ори на мать! Ему 21 год... А закусывать так и не научился!
У психоаналитика:
- Ваша сексуальная ориентация?
- Традиционная!
- Строго традиционная?!
- Абсолютно!
- Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия?
- Мне бы очень хотелось разработать задницу соседа...
- Так-так! Продолжайте!
-... Его же перфоратором!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Пятница, 03.03.2017, 00:03:44 | Сообщение # 3763
|
|
Забаненные
|
Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись:
"Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пэйджер!Добавлено (03/03/2017, 00:03:44)
---------------------------------------------
Делайте, как вас просят, и всё будет хорошо. Но не у вас.
Привычка - не жена, ей не изменишь.
Два кума выпивают:
- Мыкола, я вже не можу!
- Так шо, я выливаю?
Открывает рот:
- Выливай!
- Привет, красавчик, вижу, ты тут один. Меня зовут Катя, а тебя?
- Петрова, тяните билет.
Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают
палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик
и перебежками - за маленький холмик. И падает.
Все в панике. Охотники орут:
- Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в-- ?
А тот:
- Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
116zar
|
Дата: Пятница, 03.03.2017, 01:04:55 | Сообщение # 3764
|
Участники
|
Дятлы стучат и эхо в лесу, я просыпаюсь и спать не могу...
Долбанный где-то, звучит перфоратор> натяжной потолок иль окно кто меняет ?
Такая обычная жизненность наша, не меркнет долбЁжная жизнь > перфоратора!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
pincet
|
Дата: Суббота, 04.03.2017, 11:40:08 | Сообщение # 3765 | Отредактировал: pincet - Суббота, 04.03.2017, 11:41:19
|
Мотоциклист
|
анекдот, понятный только поклонникам Comedy Club и Квентина Тарантино   ...
- и запомни, Обама, где бы ты ни был - Россия круче, чем Америка; потому, что Россия цельная, а Америка - она состоит...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего