|
Любимые анекдоты
| |
|
=Юрий=
|
Дата: Суббота, 22.07.2017, 02:42:41 | Сообщение # 3946
|
Участники
|
Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов - толкование галлюцинаций.
- За что вы ненавидите интернет?
- За то, что вечно подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!
Беседуют две подруги.
- Помню лет 5 назад, нам с мужем одна соседка-мошенница предложила оставить свою квартиру в обмен на содержание.
Хорошо, что мы отказались.
- А почему мошенница? Что случилось?
- Так ведь она жива до сих пор.
Когда женщина всегда права, мужчину тянет налево.
Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше дело техники.
К молчанию некоторых людей стоит прислушиваться.
В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.
Тату позволяет отличиться тем, кто не отличается умом.
- По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом.
Но каждому своё.
- Особенно, если гандбол - пляжный и женский.
- Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
melan74
|
Дата: Суббота, 22.07.2017, 12:02:01 | Сообщение # 3947
|
|
Участники
|
=Юрий=, спасибо насмешил...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Воскресенье, 23.07.2017, 13:04:57 | Сообщение # 3948
|
|
Участники
|
- Дорогой, мы поженимся?
- Да.
- А мы пригласим на свадьбу Малахова и Баскова?
- Нет.
- А Кобзона?
- Нет. -
А Меладзе? А Стаса Михайлова?
- Нет. И перестань плакать. -
Это слезы радости, дорогой. Наконец-то я встретила приличного мужчину.
- Ты не представляешь, как трудно мне живётся. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером.
- Мне ещё хуже. Моя жена думает, что она и сейчас замужем за миллионером.
Диалог в ресторане:
- Что посоветуете из еды?
- Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
- Сам ты жирный!
- Дорогой, выбирай: либо для тебя будут играть Мендельсона, либо Шопена!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aspiratic
|
Дата: Воскресенье, 23.07.2017, 16:28:41 | Сообщение # 3949
|
|
Участники
|
Выходит боцман вечером на палубу линкора, достает трубку, табак, смачно забивает табак в трубку, закуривает.
Над палубой - дым ароматный поплыл. Подходит вахтенный матрос. И возник диалог.
-Товарищ боцман, разрешите обратиться?
-Давай , матрос.
-Товарищ боцман, не угостите табачком? Такой ароматный! Где взяли?
- Это волос из п___ды любимой женщины.
- Круто!
Проходит некоторое время, после смены выходит боцман на палубу отдохнуть, видит того же матроса. Матрос курит трубку. Вонища редкая вокруг.
Боцман: -Что куришь, матрос?
Матрос: -Так волос из п___ды любимой женщины.
Боцман: - Да, блин, что же ты так близко к ж____пе берешь!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 23.07.2017, 17:22:24 | Сообщение # 3950
|
Участники
|
Лежат два болта в масле, расслабились:
- Эх, сейчас бы гаечку навернуть!
- Да ну, еще ржавчину подхватишь..
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Воскресенье, 23.07.2017, 18:13:34 | Сообщение # 3951
|
|
Участники
|
Цитата еще ржавчину подхватишь.. 
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 24.07.2017, 03:17:59 | Сообщение # 3953
|
|
Участники
|
Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле.
На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
— Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 24.07.2017, 11:48:46 | Сообщение # 3955
|
|
Участники
|
Плохой,но везучий электрик знал в лицо всех архангелов.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Понедельник, 24.07.2017, 14:32:30 | Сообщение # 3956
|
|
Участники
|
Когда в детстве я сам научился шнурки завязывать, радости было больше, чем в зрелости от получения диплома о высшем образовании.
Склероз – это когда очень хочется забыть, но не помнишь – что.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
prishelez1
|
Дата: Четверг, 27.07.2017, 12:12:40 | Сообщение # 3958
|
|
Участники
|
Мам, давай возьмем котенка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигренка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.Добавлено (27/07/2017, 12:10:58)
---------------------------------------------
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куды надо... а когда приезжают она говорит, что у неё мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает:
- Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам чё.... ну ладно..ща чё-нить придумаем... Вышел он из машины... нашёл мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отвёл его к машине, мужик залез в машину... Процесс пошёл.. Такси зашаталось... Вдруг таксист видит - мент идёт по улице и фонариком в тёмные углы светит... Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик тёлку тянет...
Он и спрашивает: "Кого жаришь???"
Мужик:"Жену..."
Мент:" Аааа, а я думал бля*ь..."
Мужик:"Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил! Добавлено (27/07/2017, 12:12:40)
---------------------------------------------
Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно,0,7 л.
— Дочка выходи за него замуж,я всю жизнь с чекушкой прожила!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
pincet
|
Дата: Четверг, 27.07.2017, 12:16:08 | Сообщение # 3959
|
Мотоциклист
|
Цитата prishelez1 (  ) Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
не-а, срать будет тоже он, только сначала их съест 
|
|
| -->
|
|
|
|
|
prishelez1
|
Дата: Четверг, 27.07.2017, 13:28:28 | Сообщение # 3960
|
|
Участники
|
- Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без секса...
- Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше !
- А почему на две ?
- Я хочу потом еще минутку вздремнуть...Добавлено (27/07/2017, 12:24:55)
---------------------------------------------
Лежат муж с женой в постели тут жена просыпается мужа в бок толкает и говорит: Мне ёлка снилась и там на ней члены висели! Снизу такие маленькие вверху такой огромный и большой висел! МУж говорит ну мой то на верху был, она говорит нет ты что твой член был внизу. Муж обиделся и заснул! С утра толкает жену в бок и говорит мне снилась та же ёлка токо там п...ды висели. Снизу маленькие такие сладкие а вверху такая большая лохматая киса. Жена говорит но моя то внизу была) Муж говорит да конечно дорогая на ней ёлка стояла ! Добавлено (27/07/2017, 12:35:19)
---------------------------------------------
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы. Добавлено (27/07/2017, 13:28:28)
---------------------------------------------
Привет. Как жизнь? Кажется, я потерял свои ключи.. Можно я переночую у тебя??
Да,ты можешь прийти Только у меня месячные...
О, ключи нашлись...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего