|
Любимые анекдоты
| | |
|
|
=Юрий=
|
Дата: Суббота, 04.11.2017, 03:49:07 | Сообщение # 4082
|
Участники
|
- Посоветуйте яд для мышей, который не навредит собакам.
- Кошка.
Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
- Здравствуйте, вы ищете работу?
- Да, ищу.
- Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим... на очень выгодных условиях.
На этот Хэллоуин я получил по тыкве от каких-то упырей.
Современным золушкам абсолютно все равно, что ровно в полночь их кони превратятся в крыс, а карета в тыкву.
Какое это имеет значение, если в полночь они уже будут скакать на принце в его постели?
Как говорит наш финдиректор: "Херовая маржа - это всё-таки лучше, чем моржовый хер".
- Как думаешь, что будет если Чубайса назначить министром обороны?
- Через 3 месяца – приватизация армии, а через полгода максимум Генеральный штаб станет обществом с ограниченной ответственностью с иностранным капиталом.
Гаишник останавливает машину:
- Почему превышаете скорость?
- Тороплюсь попасть домой раньше, чем на меня начнёт действовать алкоголь.
- Это чепуха, будто женщины не умеют хранить тайны!
- Что ты имеешь в виду?
- Я женат уже 25 лет, и жена ещё ни разу не призналась, что она делает с моим заработком.
Не требуй от женщин многого.
Довольствуйся тем, что дают.
Свой первый миллион я заработал уже через полгода после свадьбы. Это был миллион претензий от жены.
Windows 10 так медленно удаляет документы, как будто отправляет их не в корзину, а в ЦРУ.
Посмотрел "Гарри Поттер". Самое нереальное в фильме то, что все дети поголовно пользуются знаниями, полученными в школе.
Все хотят добра. Внимательно присматривайте за своим добром!
- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…
Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых!
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Воскресенье, 05.11.2017, 21:15:54 | Сообщение # 4083
|
Забаненные
|
— Папа, а что такое зарплата?
— Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.
Жена мужу:
— За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры — не то, что ты!!!
— Да! Они были к тому же и умней меня — они на тебе не женились.
— Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
— Да ты что?! А с кем?
— Я его не знаю, но все равно теперь он — мой самый лучший друг!..
|
|
| -->
|
|
|
|
|
melan74
|
Дата: Понедельник, 06.11.2017, 10:27:55 | Сообщение # 4084
|
|
Участники
|
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Понедельник, 06.11.2017, 13:30:27 | Сообщение # 4085
|
|
Забаненные
|
Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
- Наш шеф собирается уходить.
- Откуда ты знаешь?
- А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петрова."
|
|
| -->
|
|
|
|
|
yaz
|
Дата: Вторник, 07.11.2017, 05:52:16 | Сообщение # 4086
|
Участники
|
- Подъем! - командует старшина женскому взводу.
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.
- Выходи строиться! - зло кричит старшина.
- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.
- Петрова, не буди во мне зверя.
- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете!
- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький, вас слабит?
Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
- Рядовая Петрова... - начинает старшина.
- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.
- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина.
- Спасибо, старшина, я только что встала.
- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!
- Прямо здесь?
- Прямо здесь.
- Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.
- Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать Родину.
- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!
- Старшина, а до четырех - слабо?
- Держи ногу, Петрова!
- А чего ее держать, одна не убежит.
- Выше ногу! - зло кричит старшина.
- Не могу, старшина.
- Почему?
- Мешает впереди идущая попа.
- Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?
- Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина.
- Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить.
- Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализацию тошнит.
- Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.
- Я?! Не дай Бог!
- Петрова, плох тот солдат...
- Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.
- Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет ордена"...
- Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня всё это впереди...
- Что у тебя впереди, Петрова?
- Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.
- А какую бы ты хотела?
- Я? Вот эту: "Хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают..."
- Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога?
- Старшина, вы видите мой бюст?
- Ну?
- А я из-за него ног не вижу.
- Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?
- А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.
- Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.
- Бедный, вас уже не интересуют женщины?
- Пять суток губы!
- Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?
- До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых.
- А кем вы были на гражданке, старшина?
- На гражданке я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.
- Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать: "Я был на взводе!"
- Уговорили, - улыбается старшина. И всё же - запевай: "Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?..."
Рота подхватывает: "Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!.."
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Четверг, 09.11.2017, 19:10:42 | Сообщение # 4087
|
|
Забаненные
|
— Текилу из кактуса пил?
— Пил...
— И как?
— Ничего, только весь подбородок исцарапал.
— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— С ребятами во дворе... Орехи колет.Добавлено (09/11/2017, 19:10:42)
---------------------------------------------
Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака.
На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
— А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...
Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Пятница, 10.11.2017, 03:55:43 | Сообщение # 4088
|
|
Участники
|
Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.
- Это откуда такой запах?
- Да это сосед слева курицу жарит.
- А... а звуки эти странные, стоны? Откуда?
- А это сосед справа, тоже... курицу жарит...
В очереди к гельминтологу:
- Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
- А вы не из Общества Защиты Животных?
- Нет.
- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.
Наступает зима - время года, когда малоимущим нужно сделать нелегкий выбор между продуктами, отоплением или выпивкой.
Страшно осознавать, что все мы появились на этот свет в результате сексуальных домогательств.
Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Пятница, 10.11.2017, 19:10:46 | Сообщение # 4089
|
|
Забаненные
|
Депутат возвращается домой пьяный вусмерть. Стоит на пороге, качается. Его начинает тошнить.
Жена испугалась: «Сейчас тазик принесу». Прибежала, подставляет к лицу: «Ну давай…».
Депутат спокойно: «Концепция изменилась – я обоср…лся!».
— Мишаня, а ты в армии служил?
— Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
— А почему тебя не взяли?
— Найти не смогли...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Суббота, 11.11.2017, 04:50:25 | Сообщение # 4090
|
|
Участники
|
- Что делать, если увидите тонущего госслужащего?
- Киньте ему якорь.
В кулуарах МВФ любят повторять: «Нет такой страны в мире, которую нельзя было бы уничтожить реформами».
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 11.11.2017, 10:28:05 | Сообщение # 4091
|
Участники
|
Возвращается в пьяный плотник с работы домой. Только зашел в подъезд, сразу же сзади
сильнейший удар доской по голове. Плотник, на последнем дыхании, оседая по стене:СОРОКОВОЧКА...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
yaz
|
Дата: Суббота, 11.11.2017, 17:05:21 | Сообщение # 4092 | Отредактировал: yaz - Суббота, 11.11.2017, 17:14:08
|
|
Участники
|
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.
________________________________________________________________________
60-процентная вода — новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода — 60%, консервант (этиловый спирт) — 40%!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Воскресенье, 12.11.2017, 17:19:03 | Сообщение # 4093
|
|
Забаненные
|
Объявление:
Меняю книгу "Радости секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение".
Муж смотрит в трусы и печально говорит:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?..
Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
Пап, ну, 4 часа утра!
Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
Пап, у нас же нет дачи!
Это не значит, что нам не нужна картошка...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
yaz
|
Дата: Понедельник, 13.11.2017, 10:12:31 | Сообщение # 4094 | Отредактировал: yaz - Понедельник, 13.11.2017, 10:15:05
|
|
Участники
|
Реклама: «Мы ремонтируем то, что починил ваш муж!»
----------------------------------------------------------------
Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.
----------------------------------------------------------------
Я напился, потому что оказался в плохой компании. У меня была водка, а остальные пить не стали.
----------------------------------------------------------------
Неожиданно найденный клад сорвал похороны.
----------------------------------------------------------------
Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
----------------------------------------------------------------
Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Среда, 15.11.2017, 14:40:54 | Сообщение # 4095 | Отредактировал: =Юрий= - Среда, 15.11.2017, 21:17:18
|
|
Участники
|
Едут в автобусе мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, интеллигентнейшие люди между прочим, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет.
На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ грубое хамство, естественно, она вспыхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно так, молоко еще на губах не обсохло, а так ругается. И тут, стоявщий до сих пор молча муж, выдает спокойно:
- Танечка, это не молоко...
Сказал он это тихо, но услышали многие - поднялся хохот, а обалдевшая девица вылетела на следующей остановке.
Муж потом сказал, что сам не знает как у него вылетело...
Набить бы морду тому уроду, который спроектировал здание моего факультета!
Представьте себе: лекция, смотришь в окно - там солнце, погода прекрасная, думаешь - а хрен с ней, с этой учёбой, пойду-ка я пиво пить. Потом опускаешь глаза пониже, а там городской военкомат.
Любой вид "нетрадиционной медицины" включает в себя весьма традиционную процедуру - плату за визит.
Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: нахрена я его смотрел?!
У настоящего мужчины каждая вещь всегда находится на своем месте. А вот само место может хаотически перемещаться.
Из интервью с голливудской звездой: «Сначала все было пристойно. Харви Вайнштейн и я поужинали в ресторане. Он пригласил меня к себе в номер. Мы пили вино, беседовали о моем возможном участии в его новом фильме. Потом он отлучился минут на пять. И вдруг вышел ко мне в халате, под которым ничего не было! Я была так возмущена, что, как ошпаренная, выскочила из кровати и начала одеваться!»
Когда я маленький был, то думал, что на свете очень много красивых женщин. А потом узнал слова макияж и фотошоп…
- Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты уже однозначно права?
В Голливуде объявлено, что обвинённые в домогательствах продюсеры и актёры будут лечиться от сексуальной зависимости, а их жертвы — от сексуальной независимости.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего