Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит: — Отпусти меня, любое желание исполню. — Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. — Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание. — Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня понимать женщин. — Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
Муж жене в запале ссоры: - А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: - А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие!
Наша Таня громко плачет. Проглотила Таня мячик. Мама Тани тоже плачет. Сомневается, что мячик.......
Вчера Люська прозрачно намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей на день рождения алмазный диск для болгарки, сильно обидится?
Утром не хочецца идти на работу??? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. НЕ НАШЛИ??? Тогда валите на работу....
- Люблю вечером включить телевизор и спать под "Вести"! - А телевизор-то зачем? По "двести" и спать! ---------------------------------------------------------------------------- - Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать? - Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат: "Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!". Народ обожает эти магические слова. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Две бывшие одесситки встречаются на Брайтон-Бич: --Фирочка, вы слышали весь этот ужас? --А какой именно? --Ну, если выбрали Обаму, значит придут негры и всех нас будут насиловать! --Сима,во-первых, притушите ваши радостные глазки! Во-вторых, я на вас удивляюсь.Вы что, всему этому верите? Это же всё их предвыборные обещания.
Худенький мужчина крутится в магазине женского белья. Продавщица: - Что вы хотите приобрести? - Что-то оригинальное для жены в подарок. - Возьмите эротическое бельё. Это очень сексуально и модно! Короче, выбирают жене суперэротическое бельё, но самого крупного размера. Продавщица, прикидывая размер: - Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять виагры? - Э, нет... Для того чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалол... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Я изобрел безалкогольную водку! - Да будь ты проклят!!! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. - Почему вы ишака палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные - это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: - Ишак, прости за то, что я тебя палкой бил. Я не знал, что у тебя брат в ГАИ работает. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
Парень предлагает девушке сыграть в карты: - Давай сыграем на секс! - Это как? - Если я выиграю, я с тобой пересплю! - Хм.. ну а если я выиграю? - Ну... тогда ты переспишь со мной!