Ремонт бытовой техники и электроники
Меню +
Вход | Регистрация | Юзер-бар +
Форум » Флейм » Любимые анекдоты
Любимые анекдоты
  melan74

zotac, good good good ..............!!!!!!!!!!!!!!!!!...........
[19.08.2014, 07:36]
  =Юрий=

Если призывают верить, значит, надеяться не на что.

На молодёжном форуме:
- Люблю бородатых парней! Парни, не брейте бороду, Радуйте девушек!
- А вы, девушки, брейте! Радуйте мальчиков!..

- Фу-у-у! Как у тебя ноги воняют!
- Ну, так они же из жопы растут.
- Но у меня-то не воняют!?
- А ты руки свои понюхай!

Поспорили как-то американец, француз и русский, чья выпивка крепче.
Решили на мышке проверить.
Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут пять и засыпает.
Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты три и засыпает.
Русский налил самогонки, дал мышке выпить. Она выпила, бегает, бегает, никак не вырубается.
Ну, тут мужик её просит:
- Ну, спи же, мышка, я же проиграл...
Мышка отвечает:
- Не-е-е-е! Пока коту морду не набью, спать не лягу!

Муж пришёл ночью домой пьяный. Разулся, и тишина. Жена молчит, и он молчит. Проходит минут пять, и муж в темноте говорит:
- Ну, ты бы хоть орать начала, чтобы я кровать нашёл...

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку - это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
- Не скажу.
Мужик настаивает:
- Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри: которая удочка в речке - ни разу не клюнула. А которая сзади - ты уже пятый.

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники...?
Сынуля - настоящий мужик - выручил.... из детского сада принёс кишечный вирус....
Просрали все выходные!!!

В прессе прошло сообщение, что 17 августа у Рамзана Кадырова пропал дорогой телефон.
Сейчас угнанный телефон Кадырова в неприметном гараже перекрашивается, перебивается его ID, меняется симка.
После чего телефон перегонят в Москву и толкнут на Савеловском рынке...

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

Совещание в Белом доме:
- Надо что-то делать с нашим огромным долгом...
- А давайте отменим доллар, введем что-нибудь еще!
- Нет, давайте просто от всех долгов откажемся и пошлем всех на хер!
- Господа, ну мы не можем так поступать. Мы же джентльмены, в высшей степени порядочные люди, верные высоким нравственным принципам, слову и чести. Давайте лучше третью мировую замутим!
[21.08.2014, 18:21]
  zotac

<Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, в чудеса не верю, но чем черт не шутит...На всякий случай помыл. Два раза!> biggrin
[21.08.2014, 18:45]
  seregatv

zotac, И как помогло? biggrin biggrin biggrin
[21.08.2014, 22:35]
  zotac

<Вернулся домой с работы пораньше, гляжу жена с кем-то в койке кувыркается. Вот сразу почуял недоброе... ломанулся к холодильнику... И точно! Нет поллитры! >
[21.08.2014, 22:49]
  kolya-zerber49

На улице страшная жара. Переполненный автобус с нереботающим кондиционером и вдруг кто-то из пассажиров страшно портит воздух!!! У народа слезятся глаза, люди в ярости: "Кто пернул? Где этот гад? Мы его на куски порвем!" Встает интеллигентный мужик и говорит: "Я экстрасенс и сейчас точно определю кто пернул! Но мне нужна нитка длиною с автобус". Пассажиры где-то достают нитку. Мужик: "Растяните нитку по салону от заднего кресла до передних и возьмитесь руками за нитку!! Народ все делает как говорит экстрасенс. Мужик: "Ну что все взялись?" Пассажиры хором: "Все-е-еее!." Мужик: "А тот кто пернул - тоже взялся?" Одинокий голос : "Да."
[22.08.2014, 08:35]
  RIJIK

Блондиннка звонит в такси:
— Алло — это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
— Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
biggrin biggrin biggrin
[22.08.2014, 11:17]
  grizli110

Муж звонит жене: - Ты где? - Я в норе. - Где, где? - Ну, в норе, которую ты мне купил! - Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

Страшней всего-когда,ты умер..... уже и успокоился,.... а доктор-как п-зданёт, тебя током... И всё!... И снова к восьми на работу, бл-дь!
[22.08.2014, 13:01]
  Paganel (Модер)

Цитата zotac ()
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться более 700 американцев, в том числе 19 полицейских.
Зачёт. Наши люди biggrin . В Москве - хрен бы кто внимание обратил (ну - выпил человек лишнего)...
[22.08.2014, 19:17]
  RIJIK

- Ребят, не подскажите,
как убить
кащея?
- Точно не помню, но,
по-моему, яйцо
разбить надо.
- Да так любого убить
можно!
biggrin biggrin biggrin
[23.08.2014, 19:06]
  Аркадич

Цитата kolya-zerber49 ()
"А тот кто пернул - тоже взялся?"

biggrin biggrin biggrin drinks
[24.08.2014, 14:41]
  MASTERSTARIY

— Сынок, а у вас в садике уже топят?
— Нет, мам, пока только в угол ставят!

Призывник так часто писал письма своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.

Мальчик, который читал учебник по биологии, узнал о половой жизни меньше, чем мальчик, который просто смотрел на парту.

*****
Инновации в России идут полным ходом. График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн.

*****
Мальвина совместила приятное с поленом.

*****
Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.
[25.08.2014, 22:17]
  arhiavtomat

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.
biggrin
[29.08.2014, 08:41]
  arhiavtomat

Свекровь приходит в гости к сыну и невестке.
- А что же это у вас в прихожей темно, как у негра в ж*пе?!
Невестка:
- И всё-то Вы, мама, знаете ... и везде-то Вы бывали !!!
biggrin
[29.08.2014, 08:42]
  grizli110

Экзамен в театральном. -Девушка,изобразите что-нибудь эротичное с обломом в конце. Та не задумываясь -Аа... Ааа... ААА... АААА... АА-АПЧХИ!!!
[02.09.2014, 15:05]

[ Новые сообщения на форуме ]

Форма входа
Логин:
Пароль:
Полная версия страницы
конфиденциальность | условия

⇧
⇩