|
Любимые анекдоты
| |
|
htof
|
Дата: Вторник, 30.09.2014, 12:57:36 | Сообщение # 2341
|
Участники
|
Как весело провести Новый Год:
"Медведь пришёл".
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!".
Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола.
Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек.
Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
"Бурый медведь пришёл!"
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят:
"Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят:
"Бурый медведь ушёл!". Мало кто видел уход бурого медведя.
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
pincet
|
Дата: Вторник, 30.09.2014, 13:06:44 | Сообщение # 2342
|
Мотоциклист
|
Цитата htof (  ) Мало кто видел уход бурого медведя.
htof, сильно  ....
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
|
|
arhiavtomat
|
Дата: Среда, 01.10.2014, 11:31:36 | Сообщение # 2345
|
Участники
|
Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине!Я убил,таки, пять мух...Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать?Три на банке с пивом, а две на телефоне...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Среда, 01.10.2014, 16:31:18 | Сообщение # 2346
|
|
Участники
|
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку -он приветлив и помогает, как может.
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла.
Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали,
что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку,
а девочки насадить иголку на нитку,
забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Утро, Москва, Ленинградское шоссе. Здоровенная фура с питерскими номерами.
Табличка формата А4 на лобовом стекле: "Пустой. Трезвый. Денег нет."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
В мединституте на лекции. Профессор говорит студентке:
- Тема нашей лекции орган любви. Принесете макет в аудиторию.
Студентка приносит профессору макеты половых органов.
Профессор молча созерцает их и говорит со вздохом:
- А в наше время это было сердце.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
arhiavtomat
|
Дата: Среда, 01.10.2014, 20:40:53 | Сообщение # 2347
|
|
Участники
|
Муж жене :
- А козлы долго живут?
Жена :
- Не знаю..... А ты что, плохо себя чувствуешь?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
arhiavtomat
|
Дата: Среда, 01.10.2014, 20:41:49 | Сообщение # 2348
|
|
Участники
|
— Вас не пугает мой тон?
— Ну что Вы, по сравнению с Вашим лицом ...он более чем идеален...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
arhiavtomat
|
Дата: Среда, 01.10.2014, 20:42:16 | Сообщение # 2349
|
|
Участники
|
- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 02.10.2014, 12:43:27 | Сообщение # 2351
|
|
Участники
|
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --
ДОЗЫ ПРИЁМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ.
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
arhiavtomat
|
Дата: Пятница, 03.10.2014, 18:59:36 | Сообщение # 2352
|
|
Участники
|
Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит: - Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра. На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор: - Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести! -Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только неделал:сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами,но ничего невышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач,совершенно обалдевший от таких известий: - Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . . - Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! .
|
|
| -->
|
|
|
|
|
arhiavtomat
|
Дата: Пятница, 03.10.2014, 19:17:57 | Сообщение # 2353
|
|
Участники
|
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...Через час, пошатываясь, появляется помощник.- Ну что, дал?- Не успел - лошадь дунула первой
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 05.10.2014, 20:50:36 | Сообщение # 2355
|
|
Участники
|
Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка,
демонстративно ставит ее в бар секции и заявляет супругу:
- Видел? Будет стоять до 23-го февраля!
Муж, вылупивши глаза выдержал паузу,
затем снял штаны и ответил:
- А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Женская молитва перед вечеринкой:
-Господи,помоги мне не напиться!
Проснуться утром в СВОЕЙ кровати,ОДНОЙ!
Помоги не потерять имидж деловой женщины!
Помоги не сесть попой в салат!
Не потерять вещи (и себя в том числе)!
Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!
Не звонить,и главное - не признаваться никому в любви!
(во всяком случае не больше 2-ух раз).
Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех!
...а если что и натворю...,
то сотри мою память навеки веков! Аминь
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего