|
Любимые анекдоты
| |
|
arhiavtomat
|
Дата: Вторник, 07.10.2014, 12:51:43 | Сообщение # 2356
|
Участники
|
Живём, как в
Китае!!!!!.....в школу – ДАНЬ, чиновнику – СУНЬ, гаишнику – КИНЬ, врачу – ВЫНЬ,
а зарплаты – ХУНЬ……)))))
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
htof
|
Дата: Среда, 08.10.2014, 00:21:14 | Сообщение # 2357
|
Участники
|
Купили дед с бабкой приёмник, воткнули в розетку 220. Тишина, дымок пошёл.
- Дед, а чего-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
одной строкой:
Уйди, а то нечаянно отдамся...
***
Я девственность дарила лишь достойным...
***
Вы были девушкой?.. Простите, не заметил...
***
Вы не маньяк?.. Тогда какого хрена?!..
***
Сейчас не всякую хорошим удивишь...
***
Я замужем давно, вы не стесняйтесь!..
***
О, сколько дам я поимел!?.. Глазами...
***
Я вас любил, вы что, не ощутили?..
***
Отдаться вам?.. А сколько вы дадите?..
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Среда, 08.10.2014, 20:55:02 | Сообщение # 2359
|
|
Участники
|
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,
Почки тоже волновались,что придётся много работать,
Глотка разминалась,
Нос чесался,
Желудок готовился,
Заднее место переживало,что опять на него найдут приключения,
Ноги с Языком готовились заплетаться,
Голова боялась заболеть,даже
Сердце кровью обливалось.
И только один Мозг радовался,что пятница не за горами!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Старый еврей пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
- А сколько вам лет? - 79 - Ну а что вы хотели ,бы услышать, аплодисменты?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Еврею стало плохо.
- Алло, это "скорая"? Перезвоните мне, я с мобильного!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса жд вокзал
- Скажите, а где тут поезд на Житомир?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 09.10.2014, 13:19:23 | Сообщение # 2362
|
|
Участники
|
Идет урок Коммунизма. Учительница говорит детям:
- Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает:
- Почему ты не показал?
Мойша:
- Если Бога нет, то кому показывать? А если есть - то зачем портить отношения
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь ...
- А пьешь, куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не здохну.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
kolya-zerber49
|
Дата: Четверг, 09.10.2014, 14:23:28 | Сообщение # 2363
|
Old rocker
|
Цитата htof (  ) Конечно!!! А то я так никогда не здохну.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Пятница, 10.10.2014, 13:18:02 | Сообщение # 2364
|
|
Участники
|
Блондинка у гинеколога:
- Доктор! Со мной происходят странные вещи!!! Я
не знаю откуда у меня в вагине появляются
почтовые марки из Костарики? Я уже насобирала
целый альбом .....
- Милая моя! - объясняет врач после осмотра
- Это не марки! Это наклейки с бананов
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Петро сватается до Гали. Девушка ответила отказом. Грусный Петро пришёл домой.
Мать не долго думая берёт детину за руку и ведёт назад к Гале.
В доме их встретила мать девушки. Завязался спор, одна кричит как твоя дочь могла отказать такому хлопцу.
У второй своя правда, дочь кросавица, пусть сама решает. В розгаре спора мать Петра кричит:
- Снимай штаны сынок.
- Мамо...???
После уговоров матери Петро снимает штаны. Обе женщины замолчали на полуслове:
- ОГО...
- Вот и я говорю ОГО-ГО. А ваша Галя балованая
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два кума.
- Кум, а что это у вас по ночам свет в хате горит?
- Да что вы кум, все в Европе, ЭТИМ!!!! занимаются при свете.
Через какое-то время опять встречаются кумовья.
- Кум, я смотрю и вы свет не выключаете? Ну как?
- Кум, класс!!! Всё видно, сиски ВО, жоп... ВО, а детям какая забава....
|
|
| -->
|
|
|
|
|
arhiavtomat
|
Дата: Суббота, 11.10.2014, 12:02:07 | Сообщение # 2365
|
|
Участники
|
— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 11.10.2014, 13:04:29 | Сообщение # 2367
|
Участники
|
Дети в пионерлагере. Родители дома. Звонок в дверь. Открывают, стоит огромный, мрачный мужик и держит подмышками два гробика:
- Это вы детей в пионерлагерь отправляли?
Мамаша в обморок, папаша белеет и слабым голосом:
- Да-а...
Мужик:
- Вот, принимайте...
Папаша - хлоп в обморок.
- ... это они на трудах сделали...
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
arhiavtomat
|
Дата: Суббота, 11.10.2014, 21:40:17 | Сообщение # 2369
|
|
Участники
|
В автобусе.
- Молодой человек! Вы уже третью
остановку прижимаетесь ко мне!
- Да что я могу сделать?
- Ну сделайте что-нибудь!...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
arhiavtomat
|
Дата: Суббота, 11.10.2014, 21:40:42 | Сообщение # 2370
|
|
Участники
|
Муж-жене:-Ты же зарекалась не есть после шести,что делаешь в холодильнике?-ПЕРЕСТАНОВКУ.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего