Кто неровными шажками, Подбегает к нашей маме? Кто пытается идти, Задевая по пути, Табуретки, пианино, Занавески и корзину? Кто же это может быть? Кто похож на забияку? Кто схватил за хвост собаку? Как заправский полотёр, Пол коленками протёр? Кто пытается до ванной Дотащить свою пижаму? Кто же это может быть? Это, после ресторана, Папа учится ходить.
Аркадич, - В детстве Анжлина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ В аптеке: - Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось. - Виагру? - Нет, а есть хлороформ? -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Из жизни В больнице. 6 часов утра. Входит медсестра и будит соседа: - Вставай, Лебедев, крови хочу. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Читал что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили - типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка. Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки... -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------- Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!" ... Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить спички и зажигалку, чтоб не отсырели. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь - надуваешь - вот тебе отличное плавсредство. Если его наполнить водой - можно принести рыбок из зоомагазина, или затушить костёр. Короче, выручает в любых жизненных ситуациях. Все эти убедительные доводы привёл мне мой муж, когда я обнаружила в его кармане упаковку этих чудодейственных средств!
ZimA, да юмор-то понятен , но презеки действительно на "длинной" рыбалке вещь очень полезная - надеюсь, меня поймут правильно PS. моя бывшая супруга не высказывала мне претензий, находя их в моих рыбацких шмотках - я ей сказал то же самое
старый анек ,но уж больно смешной.просто прикинул в реале ситуевину .
.....Эстонская свадьба в самом разгаре и вот один мужчина толкает соседа локтем в бок и говорит: - Слусай, я чего-то никуя не могу понять, что это за @лядская свадьба такая, нее ну эта е@аная невеста, куй поймешь кто @ля... музцина... зенсина... Сосед говорит: - Как вам не стыдно, ну как вы мозете говорить такие нехоросые слова про мою дочь! - Ой... , извиныте, я если бы знал что вы отец этой прекрасной девушки, я бы молчал. - Тэперь тебе пи***ц - я ее мать!!!
Ну хобби бывает разное -- Ты разводишь собак? - Нет, я развожу тех, кто за ними ко мне приходит. - а я котят развожу. - Как это? - Очень просто: два котенка на ведро воды.
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего