|
Любимые анекдоты
| |
|
Fux
|
Дата: Среда, 19.11.2014, 23:03:53 | Сообщение # 2551
|
Участники
|
С просторов:
....У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет эдак от 17 до 25. Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:
- Знаешь, что-то тут прохладно . А на мне еще и трусиков нет, представляешь?
А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:
- Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.
В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали до меня.
Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей:
- Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахер.
И ржу стою.
Утром таких пропи**онов получил за плохие шутки) Правда, потом жена сказала, что сама еле сдерживалась, чтобы не ржать. Уж очень выражение лица барышни в тот момент было неотдупляющее)"
|
|
| -->
|
 
|
|
| |
|
|
radiomaster
|
Дата: Четверг, 20.11.2014, 01:54:31 | Сообщение # 2553
|
Участники
|
- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
NAVY
|
Дата: Четверг, 20.11.2014, 23:46:44 | Сообщение # 2554
|
Участники
|
Про ВДВ
Десантники один за другим исчезали в люке. Сержант окинул
взглядом опустевший салон уже собрался покинуть борт, как вдруг
увидел в люке голову одного рядового.
- Ты откуда взялся? - удивился сержант 
- Мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться обратно. 
Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он
забыл, что надо делать, и падает камнем вниз. Видит, навстречу
летит другой чукча. "Эй земляк, скажи что надо дернуть, чтобы
эта штуковина раскрылась."
- Не знаю, земляк, я сапер. 
- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Даа. Занятие не из легких. Ну и как справляешься?
- На мою работу работу еще никто не жаловался! 
Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав свое,
собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов:
- Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их
инструктор заболел. Подмени,  первый прыжок все-таки, не
отменять же.
Инструктор согласился. Взлетели. Новички, затянутые в
комбинизоны и шлемы, во все глаза испуганно смотрели на него.
- Ничего, орлы, не ссыте, - гоголем прошелся он перед ними
и, желая их приободрить, предложил, - Кто сделает как я?
Он открыл дверь, расстегнул ширинку, побрызгал вниз, затем
оголил задницу, выставил ее в дверь и сплясал на краю. Новички
молча и ошалело смотрели.
- Ну, ладно. Первая пара приготовиться!
Осмотрел у первого парашют, подергал за лямки:
- Яйца не жмет?
- У меня нету яиц, - отвечает новичок.
- Как нету яиц? Ты что, кастрат? - удивился инструктор.
- Да нет,- отвечает новичок,- просто наша группа - девушки. 
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 22.11.2014, 04:15:20 | Сообщение # 2555 | Отредактировал: ZimA - Суббота, 22.11.2014, 04:15:45
|
Участники
|
Трое львов подкрадываются к антилопе тихо-тихо, чтобы не спугнуть ее.
Вдруг антилопа настораживается, тянет носом воздух и тут же убегает прочь. Львы некоторое время смотрят друг на друга, потом один спрашивает:
— Ну и кто пернул?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 22.11.2014, 04:16:27 | Сообщение # 2556
|
|
Участники
|
Старый кролик учит жизни молодого:
— Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
— Да, папа.
— Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф… Повтори.
— Раз… Два… Три…
— Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
— Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини…
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 22.11.2014, 04:17:38 | Сообщение # 2557
|
|
Участники
|
Диверсанту объясняют задание:
-Тебя сбросят на парашюте.Ты приземлишься на поляне.К тебе подъедет телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру.Понял?
-Понял.
Выпрыгнув из самолета ,он дергает кольцо - парашют не раскрывается.Дергает кольцо запасного - не раскрывается.
-Ну,блин,если еще и телеги не будет...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
radiomaster
|
Дата: Суббота, 22.11.2014, 09:54:18 | Сообщение # 2558
|
|
Участники
|
Никогда не спорьте с идиотами - их не переубедить! Оставьте их в покое, и они будут спорить друг с другом.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Суббота, 22.11.2014, 18:21:14 | Сообщение # 2559
|
Участники
|
И не друг, и не враг, а мудак.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль.
Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии,
но батюшка все же втайне от раввина окропил машину святой водой.
Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил.
А платная медицина — с бесплатных бахил. Парадокс...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Vaysm
|
Дата: Суббота, 22.11.2014, 22:05:47 | Сообщение # 2560
|
|
Удаленные
|
Зарплата - это наркотик. - В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы) - Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание) - При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете) - Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья) - При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 23.11.2014, 19:52:17 | Сообщение # 2562
|
|
Участники
|
Сделай человеку доброе дело за деньги - скажет спасибо.
Сделай доброе дело бесплатно - сядет на шею.
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка:
- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
- Ну?
- Что НУ, ... где его шапочка?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
radiomaster
|
Дата: Понедельник, 24.11.2014, 09:52:43 | Сообщение # 2563
|
|
Участники
|
Сочи - удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Вторник, 25.11.2014, 21:07:14 | Сообщение # 2564
|
|
Участники
|
- Слушай, в натуре, такой "Мерседес" себе на заказ сделал - отпад!
Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован,
сиденья - из крокодиловой кожи, панелька изумрудная...
- Класс! И скорость, наверно, офигительная?
- А я на нем не езжу - бензина много жрет...
-----------------------------------------------------------------------------------
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка
"Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
arhiavtomat
|
Дата: Среда, 26.11.2014, 09:09:07 | Сообщение # 2565
|
Участники
|
- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего