|
Любимые анекдоты
| |
|
kolya-zerber49
|
Дата: Понедельник, 09.02.2015, 13:07:51 | Сообщение # 2791
|
Old rocker
|
7 бед --- 1 ответ! Подумала Белоснежка и взяла в руки нож.
|
|
| -->
|
 
|
|
| |
| |
| |
| |
|
|
radiomaster
|
Дата: Пятница, 13.02.2015, 00:33:03 | Сообщение # 2796 | Отредактировал: radiomaster - Пятница, 13.02.2015, 00:33:46
|
Участники
|
- Иван Иванович, нужно согласовать расходы бюджета на 2-ой квартал. День города, приглашаем Стаса Михайлова? 300 тысяч евро?
- Конечно!
- Праздничный салют - 2 миллиона рублей.
- Копейки! Утверждаю!
- Футбольный турнир, названный вашим именем - 150 миллионов рублей.
- А как без него?! Это же традиция!!!
- И ещё, Иван Иванович, тут вот письмо пришло с просьбой. Вчера барак сгорел на 8 семей. Может как-то где-то выделим людям жильё?
- Да вы обалдели что ли?! Честное слово, как с ума сошли все! У нас бюджет не резиновый!!!
Добавлено (13/02/2015, 00:29:42)
---------------------------------------------
В мире существуют две самые страшные угрозы: ядерное оружие и американская помощь в урегулировании конфликтов.
Добавлено (13/02/2015, 00:30:54)
---------------------------------------------
Пришёл февраль... а лучше б деньги...
Добавлено (13/02/2015, 00:33:03)
---------------------------------------------
Когда в Брюсселе поднимается давление в водопроводе, писающий мальчик начинает ещё и плакать.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
grizli110
|
Дата: Пятница, 13.02.2015, 12:22:43 | Сообщение # 2797 | Отредактировал: grizli110 - Пятница, 13.02.2015, 12:23:47
|
Участники
|
Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери: - Как можно по-настоящему предохраняться? Мать отвечает: - Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь результат. Это очень просто. Дочка отвечает: - Да, мама, это действительно очень просто. На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди. На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал. Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось. Он уже добрался до самых нежных частей её тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело..... Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал: - Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд.
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре.. . В окно тут же заглядывает деваха:— Оральный, 50. Таксист чешет репу:— Оральный, 50... Оральный, 50... ,где это???
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Пятница, 13.02.2015, 12:30:02 | Сообщение # 2798
|
Участники
|
Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тётки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у неё спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос:
- Какое именно колесо?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------
Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается кpасное "Феppаpи".
Из "Феppаpи" выходит японец - метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит:
- Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -
Значится, в одном аэропорту гражданской авиации бывшего СССР разместилась американская военная база. Ну и, как положено, гости были как у себя дома. Однажды у них случилась проблемка с Хаммером (джип такой), ну разложил их боец свои блестящие ключики и чинит помалу. Нашим технарям, конечно же, интересно на буржуйскую технику поглядеть. Подошли и смотрят. Потом один другому и говорит: вот бы у него пару ключей сп***дить. Тут этот американец схватил все ключи и с испугом ответил: NO, no spizdit` и спрятал ключи в джип!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 13.02.2015, 13:49:14 | Сообщение # 2799
|
Участники
|
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
— Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
— Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
— Что у вас?
— Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
— Вы задержали его мать?
— Нет, пол все еще мокрый...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
lexhukcha11
|
Дата: Суббота, 14.02.2015, 01:57:16 | Сообщение # 2800
|
|
Участники
|
"Я как тебя увижу,не могу думать ни о работе,ни о карьере!"
"Петрович!За....л!Заводи трактор!Карьер сам не выкопается!"
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Суббота, 14.02.2015, 20:22:20 | Сообщение # 2801
|
|
Участники
|
- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
---------------------------------------------------------------------------------------
Нет никакого равноправия полов:
Выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным,
а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
-Почему ты называешь своего мужа "кот ученый?".Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек.
Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.
Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь,
а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист:
-ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
-Я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
-Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----------
Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну,
чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
Ну, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене.
Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 15.02.2015, 16:43:26 | Сообщение # 2802
|
|
Участники
|
На Абаканском мясокомбинате был козёл. Лет десять водил отары на убой. Овцы и бараны они не организованы толкаются, лезут в разные стороны. А тут -организатор и ведёт за собой. Только он проходил пластины, включался электроток, а дальше разделка. Но убойщики козла приучили, что после каждой отары полстакана водки. Даже животина , наверное угрызения чувствовала...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 15.02.2015, 17:49:23 | Сообщение # 2803
|
|
Участники
|
Если вы встретили бабу с полными ведрами урана - это к обогащению.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
pincet
|
Дата: Воскресенье, 15.02.2015, 18:14:40 | Сообщение # 2804
|
Мотоциклист
|
Цитата ZimA (  ) полными ведрами урана
оригинально 
Ричарду Фейнману бы понравилось...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ivanov600
|
Дата: Воскресенье, 15.02.2015, 22:41:12 | Сообщение # 2805
|
|
Участники
|
-Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего