|
Любимые анекдоты
| |
|
MASTERSTARIY
|
Дата: Воскресенье, 12.04.2015, 18:43:21 | Сообщение # 2881
|
Участники
|
Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».
У большей части мужчин и женщин желания совпадают - и те, и другие хотят больших и упругих сисек.
Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.
Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.
Вчера смотрел фильм с ноутбука, уснул. Проснулся утром, а на экране надпись: "Ваш компьютер переведён в спящий режим". Хоть с кем-то переспал.
|
|
| -->
|
 
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Вторник, 14.04.2015, 13:34:27 | Сообщение # 2883
|
Участники
|
pincet, MASTERSTARIY, 
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Кто говорил, что это экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Так, с травой надо завязывать. Х.ня какая-то в голову лезет! (О. Хайям)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Старый но интересный.
Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Гена пользуется дезодорантом Ахе Эффект, а Саша простым Hugo Boss.
При этом, красивые девушки "липнут" одинаково к обоим...
Думаете может, что "не видно разницы" или "одинаковый эффект"?
Ошибаетесь! Все банальнее:
Гена и Саша – миллионеры!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Если не хотите попасть на прием к психиатру, то не рекомендуется, на
приеме у проктолога, напевать:
- Как прекрасен этот мир – посмотри!!!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Рота, смирно. Равнение на публичный дом.
Командование поставило нам задачу: ликвидировать этот очаг разврата!
Товарищи бойцы, смирно! Слушай мою команду:
В лобковую атаку, шаго-ом марш!!!
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
MASTERSTARIY
|
Дата: Вторник, 14.04.2015, 17:54:57 | Сообщение # 2885 | Отредактировал: MASTERSTARIY - Вторник, 14.04.2015, 17:55:45
|
|
Участники
|
Цитата htof (  ) В лобковую атаку 
Женщина в самом соку ищет соковыжималку
- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да...
- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!
- Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
- Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
- С Германией? А против кого?
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать... 
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 19.04.2015, 15:15:53 | Сообщение # 2886
|
Участники
|
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 19.04.2015, 16:01:26 | Сообщение # 2887
|
|
Участники
|
- Так ты из Сибири? Говорят, у вас медведи по дорогам ходят?
- Врут все. Нет у нас дорог...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 19.04.2015, 16:30:59 | Сообщение # 2888
|
|
Участники
|
ZimA, 
Мужик пошёл на охоту. Идёт не спеша, тишина вокруг, красота, душа отдыхает.
Слышет в далеке выстрелы, шум, гам. Пошёл мужик на шум.
Подходит, а в лесу "конкретные пацаны" отдыхают, палят во всё что движется.
Увидали они мужика и спрашивают хороший он охотник или нет. Мужик пожал плечами.
Ребята говорят если он в слепую определит убитого зверя может его забирать себе да ещё 100г за правильный ответ.
Мужичёк подумал да согласился.
Засовывает руку в мешок:
- Фазан, убит из охотничего ружья ИЖ, дробь 16.
Заяц, убит из карабина Сайга......
Так мало по малу вся дичь перекочевала в мешок мужика, да ещё за каждый ответ по соточке.
Не помня как, попал мужик домой.
Просыпается, на печке всё парится, жарится, шкварчит. Но жена злая не довольная. У мужика вопрос:
- Что не так?
-Да всё нормально, дичи много молодец, кормилец. Только ночь спать не давал.
Всё хватал меня между ног и кричал "Ёжик, зарублен топором"
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 22.04.2015, 16:55:21 | Сообщение # 2889
|
|
Участники
|
— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней…
|
|
| -->
|
|
|
|
|
MASTERSTARIY
|
Дата: Среда, 22.04.2015, 18:43:52 | Сообщение # 2890
|
|
Участники
|
Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
- Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а чё ты делаешь?
И знаете, чё он мне в ответ выдал?
- Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!
Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама:
"Отследим передвижения мужа!".
Бабуля в недоумении:
- Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
v0vansh
|
Дата: Среда, 22.04.2015, 21:24:35 | Сообщение # 2891
|
|
Участники
|
|
|
| -->
|
|
|
|
|
NOA22
|
Дата: Среда, 22.04.2015, 21:56:53 | Сообщение # 2892
|
|
Участники
|
- И так, батенька , расскажите что вас к нам привело?
-Понимаете доктор, мне 75,а соседу 80. Так он говорит что за ночь с тремя девками справляется.
-Послушайте, а кто вам мешает. Вот и вы идите и говорите...
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
kolya-zerber49
|
Дата: Четверг, 23.04.2015, 21:34:07 | Сообщение # 2894
|
Old rocker
|
Диалог у психиатра:
- И когда же вы поняли что вы кот?
- Когда еще был котёнком.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Пятница, 24.04.2015, 21:12:25 | Сообщение # 2895
|
|
Участники
|
Разговор в баре группы американских дедушек:
-"У меня руки так ослабли, что еле кружку держу!"
-"Да, знаю. У меня ваще катаракта, так что не вижу, что и пью!"
-"А я даже шею не могу повернуть! Проклятый артрит!"
-"А у меня давление скачет!"
-"Даа! Старость - не радость!"
-"Да ладно вам, хорошо хоть машину можем ещё водить!"
------------------------------------------------------------------------------------
Жена утром нежно расталкивает мужа:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо бля!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего