|
Любимые анекдоты
| |
|
dat00
|
Дата: Четверг, 30.04.2015, 19:06:40 | Сообщение # 2911
|
|
Участники
|
Люблю такие четверги, которые пятница.
|
|
| -->
|
 
|
|
| |
|
|
pincet
|
Дата: Четверг, 30.04.2015, 20:48:31 | Сообщение # 2913
|
Мотоциклист
|
афоризм от друга - подполковника: -
- трезвые выходные - это нерабочие будни.....
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 03.05.2015, 20:17:22 | Сообщение # 2916
|
Участники
|
Как сдают эказамены.
Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.
Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и списывает, прикрывая рукой.
Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у пего на коленях.
Студент четвертого курса достает учебник, кладет его перед собой на стол и списывает ответ.
Студент пятого курса достает лист с заранее написанными ответами и отвечает по нему.
Студент шестого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь, что ли?
- Нет.
- Может здесь?
- Нет.
- Ну запарил, на, ищи сам!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе:
- Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!
- А-а-а-а-а-..., -апчхи!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Профессор: - Как называется хранилище для воды?
Студент: - Презервуар?
Профессор: - Правильно, только без "п".
Студент: - Резерватив?...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 04.05.2015, 07:34:56 | Сообщение # 2917
|
Участники
|
Мужик сидит в банке за стойкой, выдает кредиты, вдруг бац – зуб заболел. Он подорвался, бегом к стоматологу, там ему договор на лечение, он подписывает, прыгает в кресло… Приходит в себя без больного зуба, одной почки, левой руки, правой ноги и неясно какого глаза. Мужик, естественно, орать:
- Как вы могли со мной так поступить, я к вам за помощью пришел!
- Дядя, ты мелкий шрифт в договоре на лечение читал?
- Я думал, уж в больнице-то не обманут!
- Я тоже думал, что в банке не обманут, когда к тебе за кредитом приходил.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 04.05.2015, 10:24:22 | Сообщение # 2918
|
|
Участники
|
ZimA, 
Продолжение на тему банка, фразочки из жизни
Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
Звонок в кредитный отдел (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!
Девушка а вы в кредит даете?
Я (работник call-center): - Вас интересует автокредит?
Женщина: - Да, расскажите.
Я начинаю перечислять тарифы и условия.
Ж: - Не торопитесь так, я не успеваю
Я: - Вы записываете?
Ж: - Нет, я соображаю!
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - А-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - А-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
Звонок в банк:
-Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет
у вас девушки могут брать?
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам
женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был
одет в форму сотрудника милиции."
Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"
Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с
оператором!!! Ни с кем!!!
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: "Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
Здравствуйте. Я ваш старый член.
- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю
|
|
| -->
|
|
|
|
|
NOA22
|
Дата: Вторник, 05.05.2015, 20:00:25 | Сообщение # 2919
|
|
Участники
|
Хорошо иметь домик в деревне....
Плохо если на оборот, когда домик имеет тебя.Добавлено (05/05/2015, 20:00:25)
---------------------------------------------
-Дети, назовите синоним к слову Власть...
-Воровать...
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
|
|
zotac
|
Дата: Четверг, 07.05.2015, 10:52:19 | Сообщение # 2922
|
Участники
|
Цитата ZimA (  ) Муж жене ночью: -Дорогая, я уже без трусов! Жена сонно:- Хорошо, завтра постираю, спи давай.
Жена ночью: -Дорогой, возьми меня!
Муж сонно:- Спи дура, мы никуда не едем!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 07.05.2015, 12:27:30 | Сообщение # 2923
|
|
Участники
|
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина.
Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. У меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Утро. Сижу на унитазе. Резко дергается ручка двери в туалет.
- Здесь я, - сообщаю страждущему.
- Хорошо тебе, - отвечает кто-то, часто переступая с ноги на ногу.
- Сейчас пущу, - обнадеживаю я, и уточняю - книжку дочитаю и пущу.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
NOA22
|
Дата: Пятница, 08.05.2015, 07:11:05 | Сообщение # 2925
|
|
Участники
|
В школу пришла новая училка. Ей дали самый непослушный класс. Мимо двери класса проходит директор-тишина.
На перемене директор вызывает к себе.-И так, как вам это удалось.- Сначала надо ошарашить,а потом озадачить. Захожу в класс, дверью бабах. -Привет засранцы ! Достаю презерватив и глобус.- А теперь задание, как этот презерватив натянуть на глобус? Тишина, только в конце урока один ученик спросил. -Повторите, как называется та фигня на которую нужно надеть презерватив?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего