|
Любимые анекдоты
| |
|
htof
|
Дата: Пятница, 08.05.2015, 10:28:44 | Сообщение # 2926
|
Участники
|
kolya-zerber49, NOA22, 
Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
- А где тут у вас врач, который до жопы?
А ей в ответ:
- Тут всем все до жопы, только гинекологу все до....
--------------------------------------------------------------------------------------------
Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщин брать не силой, а уговорами.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Удивительно, но факт.
В рунете встречаются люди, ищущие в Яндексе по запросу "лечение беременности" (2500 тысячи запросов в месяц).
Чуть реже встречаются те, кто ищет "причины беременности" (580).
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
nikola1979
|
Дата: Пятница, 08.05.2015, 14:21:32 | Сообщение # 2927
|
|
Участники
|
Приносит мужик радио в ремонт. Говорит: -оно все работает, только не говорит!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
MASTERSTARIY
|
Дата: Воскресенье, 10.05.2015, 19:11:39 | Сообщение # 2928
|
Участники
|
Отпуску посвящается:
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там???
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 15.05.2015, 17:03:07 | Сообщение # 2931
|
Участники
|
Научное судно уже не первый месяц болтается в море, экипаж медленно начинает спиваться... Капитан решает это пресечь и собирает всю команду на планерку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт! Повисла гробовая тишина... И вдруг с задних рядов доносится: - А че, дело говорит капитан! Давайте всю ее - за борт! И тут народ взорвался: - А вам, водолазам, вообще слово никто не давал!!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Пятница, 15.05.2015, 21:30:46 | Сообщение # 2932
|
|
Участники
|
Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он «Москва - Куала Лумпур- Сингапур – Дубаи – Москва». Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (это столица Малайзии) в Москву – пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов (из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала Лумпуре толпа на А-310, и всем в Москву.
Трали-вали, командир корабля и экипаж приветствуют вас…Кино про спасательные жилеты и т.д. посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж: «Уважаемые дамы и господа! командир корабля и экипаж приветствуют вас…». Кино про жилеты и пр. еще 7 часов до Дубаи. В Дубаи – опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел – сделали все, что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели…
А тут третий по счету экипаж опять: «Уважаемые дамы и господа! командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!» На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: «Ну уж хрен! Это МЫ вас приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!»
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем, летайте самолетами Аэрофлота!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 17.05.2015, 01:26:26 | Сообщение # 2933
|
|
Участники
|
Однажды в будущем
Барак Обама умирает
от сердечного
приступа.
Он сразу же попадает в ад. Дьявол радостно
приветствует его, но
объясняет:
"Я не знаю, чем занять
тебя здесь. Ты в моем
списке, но у меня нет для тебя места. Ты,
безусловно, должен
остаться здесь,
поэтому поясню, что я
сделаю. В ад попали
несколько человек которые не столь
плохи как ты. Я
позволю одному из
них отправиться в
рай. Поскольку ты
займешь это место, я позволяю тебе
решить, чье место ты
займешь"
Очень довольный
таким раскладом
Обама отправляется выбирать.
Открывает первую
комнату -- там Тед
Кеннеди [«Икона
демократов»]
пытается что-то достать со дна
бассейна.
Раз за разом он
ныряет под воду, но
каждый раз
всплывает с пустыми руками.
Такова была его
судьба в аду.
"Нет," говорит Обама.
"Не думаю, что это
подходит. Я не очень хороший пловец, и я
не думаю, что я могу
делать это в течение
всего дня"
Дьявол подводит его
к двери в соседнюю комнату.
В ней повсюду камни
и Альберт Гор [еще
один известнейший
демократ -- лауреат
Нобелевской премии мира] с кувалдой. Все,
что он делает --
стремительно
размахивается
кувалдой, чтобы
разбить камень, но останавливается,
потом снова
бессмысленный
замах. И так всю
вечность
"Нет, это не хорошо. У меня травма плеча, и
у меня случится
истерика, если все,
что я могу -- весь день
бить камни"
прокомментировал Обама.
Дьявол открыл
третью дверь.
Обама увидел Билла
Клинтона,
распростертого на кровати, руки
связаны над головой,
ноги раскинуты в
стороны. Над ним
склонилась Моника
Левински и делает то, что она делает лучше
всего.
Обама посмотрел на
это в шоке и с
недоверием, и,
наконец, говорит: "Да, брат, я могу
справиться с этим."
"Yeah man, I can
handle this"
Дьявол улыбается и
говорит "Хорошо, Моника, ты
свободна"
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 17.05.2015, 21:11:03 | Сообщение # 2935
|
|
Участники
|
- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко
так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Во дворе:
- Молодые люди, почему вы сидите на спинке лавочки и ставите на сиденье
грязные ноги? После вас на эту лавочку сядут другие люди и испачкают,
извините, свой зад!
- Нет, это вы извините! Мы так сидим, потому что другие люди уже
испачкали это сиденье своим грязным задом.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Бригада грузчиков работала по вызову у одной семьи.
Хозяина дома не было, была только хозяйка. Один грузчик закончил работу
и подходит к хозяйке:
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно.
Хозяйка снимает с грузчика штаны и начинает ему делать минет......
Грузчик после всего произошедшего с ним бежит к своему напарнику и с восторгом
рассказывает ему о произошедшем.
- Иди быстрее, там хозяйка такие чудеса творит.
Тот тоже подходит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
История повторяется.....
Оба грузчика бегут на улицу - там сидит шофер. Они ему всё рaссказывают.
Шофёр бежит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно.
Хозяйка идет к шкафу, достает деньги и даёт ему.
Шофёр в недоумении.
- Как же так, со мной деньгами, а с грузчиками по-другому?
Хозяйка отвечает:
- Мне муж утром так сказал: "Шофёру дать деньги, а грузчикам хер сосать".......
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Стоят в деревне у колодца две моложавые вдовы. Одна жалуется: "Нет здоровья-то,
не-е-ет. И руки-то болят, и ноги не ходят, а уж как сердце ноет! А голова
по утрам раскалывается, и под ребром чего-то колет..."
Вторая: "Брось, Степанида, кому ты травишь! Вся деревня знает, что от тебя
вчера Мишка под утро ушел, а сегодня Петька в 4 утра огородами с твоего сеновала
выбирался, а третьего дня Сеньку видели, как он с вечера к тебе крался. Чем же
это ты с ними больная такая занимаисси!?"
Первая: "Вот люди-то, вот люди! Оди-и-и-н только орган здоровый и остался, так
и то позавидовали!"
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 19.05.2015, 04:12:56 | Сообщение # 2936
|
|
Участники
|
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает:
- Второй закон термодинамики?
Она отвечает:
- Энтропия изолированной системы не может уменьшаться.
Бомж идет дальше и думает:
"Нормальная баба! И чего выбросили?"
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 19.05.2015, 04:14:32 | Сообщение # 2937
|
|
Участники
|
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец
облизал десятку и положил в карман.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Вторник, 19.05.2015, 15:28:10 | Сообщение # 2938
|
|
Участники
|
Видел объявление: "Сдается машиноместо". Много думал: что за такая Маша и какое именно ее место сдается?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мало открыть человеку глаза, большинство еще просит указать дорогу и ждет волшебного пенделя.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.
---------------------------------------------------------------------------------
-Девушка, а какие вы книжки любите?
- Книжки? Раскраски что ли?
-------------------------------------------------
- Что общего у пьяницы и летчика?
- Штопор!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
NOA22
|
Дата: Вторник, 02.06.2015, 11:32:06 | Сообщение # 2939
|
|
Участники
|
И так, больная, проходите, раздевайтесь...Стоп, стоп, подождите я музычку включу...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 04.06.2015, 12:14:38 | Сообщение # 2940
|
|
Участники
|
Из здания МГИМО выходит студент.Идёт на автостоянку,садится в BMW-X5. В этот момент звонит его смартфон.
-Алло!
-Привет,любимый!Как дела?Как сдал экзамен?
-Просто ужасно...Мне поставили четыре...
-Ну, не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
-Нет, извини не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения.
-Жаль... А что ты будешь делать?
-Я решил побыть один. Полечу вечерним рейсом во Францию, упьюсь там дорогим вином в своей квартире
и буду весь вечер смотреть из окна на Эйфелевую башню.
-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый.
-Ага, пока!
-Я тебя люблю.
-Угу...
Заводит машину и печально произносит:
-Жизнь-дерьмо!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего