|
Любимые анекдоты
| | |
|
|
htof
|
Дата: Суббота, 08.08.2015, 20:32:05 | Сообщение # 3017
|
Участники
|
kolya-zerber49, MASTERSTARIY, 
Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда — Дельтой, а обратно — Аэрофлотом.
Звонит в московский офис Дельты:
— Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
— Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
— Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем: — Поздравляем.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------
Ан-2. Погода плохая. Скоро ночь.
- Аэродром посадки закрыт, - докладывает второй пилот.
Командир курит в форточку, кивает головой.
- Запасной закрыт, - докладывает второй пилот.
Командир без эмоций.
- Второй запасной закрыт, больше у нас топлива
никуда не хватает, - докладывает второй пилот.
Без эмоций.
Второй пилот подумал, что командир зациклился
на чем-то и не слышит. Толкает его в плечо:
-Ты слышишь или нет?
Командир-второму:
- Я пролетал 20лет,и ни разу не слышал,
чтобы кто-нибудь в воздухе ночевал.
Это же не наша забота, пусть диспетчера думают.
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
MASTERSTARIY
|
Дата: Понедельник, 10.08.2015, 20:16:41 | Сообщение # 3018
|
Участники
|
Прораб:
- Чего стоим, почему не работаем?
Иван, опираясь о лом и небрежно затягиваясь папироской:
- Работа, работа, перейди на Федота…
Федот, тяжело дыша и смахивая пот с уставшего лица;
- Чтоб вы сдохли, суки!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 13.08.2015, 10:29:25 | Сообщение # 3019
|
Участники
|
Женский голос по телефону:
- Алло , алло , Вася?
- Это не Вася , это его жена Люся!
- Люсенька , поздравляю тебя , ты скоро станешь мачехой...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 14.08.2015, 15:53:51 | Сообщение # 3020 | Отредактировал: ZimA - Пятница, 14.08.2015, 15:54:34
|
|
Участники
|
11-й класс, скоро выпуск.
Директриса:
- "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!"
- Ну, что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища. Ну куда деваться!??? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы. Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад!
- Шоб тебе повылазило!
И тут он так мило говорит:
- "Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!"
- Ну, не гад, а, девки?!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
MASTERSTARIY
|
Дата: Пятница, 14.08.2015, 17:11:47 | Сообщение # 3021
|
|
Участники
|
Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...
Азбука учит, что среди согласных много глухих.
- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...
— Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисёч сделал. С меня смузи!
— Вот сразу иди на xep!
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Пятница, 14.08.2015, 22:20:52 | Сообщение # 3023
|
|
Участники
|
В суде расследуется дело...
Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается.
Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Генеpал в pазвалочку идет по мосту, смотpит вокpуг ленивым взоpом и надо ж было, ему на глаза попался солдат.
Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
— Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнул и сpазу домой, пpишел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигевает:
”П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. ”
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --
Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
- Фима, таки ее нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 15.08.2015, 08:22:21 | Сообщение # 3024
|
|
Участники
|
Препод по матанализу про филологов:
— ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами!
Я вас умоляю!
На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 15.08.2015, 08:28:16 | Сообщение # 3025
|
|
Участники
|
- Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
- Простите???
- Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 15.08.2015, 08:30:35 | Сообщение # 3026
|
|
Участники
|
Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница
остаться на замену в 9 классе. Вот захожу в класс, а на столе лежит
презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки
проверить). Показываю его классу и говорю:
— Дети, вы знаете что это такое?
— Не-а! (и дружный хохот)
— Вам что, родители еще не рассказывали? и вы не знаете как и зачем пользоваться этой штучкой?
— Не-а! (хохот усиливается)
— ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу, куда
это нужно надевать и как, и расскажу для чего.Ну, а если добровольца не
найдется, придется вызывать по журналу!
В классе воцарилась мертвая тишина.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
kolya-zerber49
|
Дата: Суббота, 15.08.2015, 09:34:00 | Сообщение # 3027
|
Old rocker
|
Цитата htof (  ) - А может я тебя только поцеловать хочу... 
Цитата ZimA ( ) Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь. - Простите??? - Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Суббота, 15.08.2015, 13:43:20 | Сообщение # 3028
|
|
Участники
|
Цитата ZimA ( ) В классе воцарилась мертвая тишина.
По данным военкомата среднестатистический призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.
-----------------------------------------------------
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.
------------------------------------------------------------------------
Пришёл Вовочка домой и расказывает, что в школе был день правды.
Мама:
- Ну сынок раскажи нам всю правду!
Вовочка:
- Я вчера съел банку варения, а туда накакал.
Папа (покраснев):
- Дура! Я говорил - говно, а ты засахарилось, засахарилось.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
NOA22
|
Дата: Понедельник, 17.08.2015, 15:29:32 | Сообщение # 3030
|
|
Участники
|
-Привет!
-Привет!
-Так ты замуж вышла?
-Да...
-И кто он?
-Космонавт!!!
-Да ну...
-Зарплата большая, полгода в командировке, а когда возвращается - вся страна знает...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего