|
Любимые анекдоты
| | |
|
|
MASTERSTARIY
|
Дата: Четверг, 27.08.2015, 20:27:28 | Сообщение # 3047
|
Участники
|
Лицо спросило как-то жопу : " - Скажи мне, милая, как так, - Что ты румяна и упруга - Я ж вся в морщинах и слезах ? " В ответ ей жопа : " - Понимаешь, -Секрет простой, чего скрывать ! Ты вечно всё переживаешь, А мне всегда на всё насрать
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
Solovei4ik
|
Дата: Суббота, 29.08.2015, 20:55:03 | Сообщение # 3048
|
Участники
|
Спижжено с драйва:
В отделение полиции города Ванкувер недавно обратился мужчина с заявлением о пропавшем человеке. Жена 32-ух летнего Питера Вотсана не появлялась дома уже больше суток.
Муж: Моя жена ушла из дома вчера утром и до сих пор не вернулась.
Дежурный: Какой рост у пропавшей?
Муж: Не уверен… Чуть больше полтора метра.
Дежурный: Вес?
Муж: Не уверен… Не худая и не толстая.
Дежурный: Цвет глаз?
Муж: Никогда не замечал. Кажется темные.
Дежурный: Цвет волос?
Муж: Она меняет цвет несколько раз в году. Возможно темно-коричневый.
Дежурный: Во что была одета?
Муж: Возможно на ней была юбка, а может и джинсы. Не помню точно…
Дежурный: Какой автомобиль водила ваша жена в тот день?
Муж: Мой седан.
Дежурный: Какой конкретно седан?
Муж: Новая Ауди S4 2015 года выпуска в максимальной комплектации Престиж с трех-литровым турбо мотором TFSI с алюминиевым блоком и специально заказанной механической коробкой. Полноприводная трансмиссия передает 333 отборных немецких лошади на все четыре колеса. Цвет сшитых из нежной кожи на заказ сидений совпадает с цветом кузова. Оригинальные ворсовые коврики с металлическим логотипом Ауди. Адаптивный ксенон и премиальния музыкальная система Bang & Olufsen. Платиново-серебристые решетка радиатора и боковые зеркала. Специальный легкосплавные диски одетые в Pirelli P Zero. Неглубокая двухсантиметровая царапина у основания водительской двери оставленная женой.
Дежурный: Не волнуйтесь. Найдем мы вашу машину.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
MASTERSTARIY
|
Дата: Понедельник, 31.08.2015, 18:35:36 | Сообщение # 3049
|
|
Участники
|
Идёт по аэродрому лётчик, в руке держит стакан водки.
Проходит мимо самолёта, у которого возится техник.
Останавливается, долго за ним наблюдает, потом спрашивает:
- Эй, мужик! Ты чего тут делаешь?
- Закрылки, - отвечает тот.
Пилот, поднимая стакан:
- О!!! За крылки!
И выпивает залпом...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 01.09.2015, 14:43:31 | Сообщение # 3050
|
Участники
|
До конца лета остались считанные часы. Я уже слышу, как Шевчук натягивает струны на гитару.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Среда, 02.09.2015, 13:03:43 | Сообщение # 3051
|
Участники
|
Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут,
любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными.
Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???
- Да это не я.
Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов,
купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 11.09.2015, 03:04:52 | Сообщение # 3052
|
|
Участники
|
Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чем. Грабитель - довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде:
"Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелек? ". Если человек пугался и кошелек отдавал, грабитель кошелек забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему все-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 11.09.2015, 03:54:13 | Сообщение # 3053 | Отредактировал: ZimA - Пятница, 11.09.2015, 04:04:21
|
|
Участники
|
- Девушка , а мы раньше с вами не встречались?
- А то. Вы даже жениться обещали!
- Извините... обознался.
--------------------------------
Если бы Тургенев был корейцем, Му-Му бы не утонула...
---------------------------
- А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино.
- Ну а ты что?
- Ну я и прострелил ей колено.
-------------------------------------
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!
-------------------------
- А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар…
- Ну что вы говорите, от этого не умирают…
- Нет, вы не понимаете. Комары – смертельные враги канатоходцев.
----------------------------
Уехал по делам старый архиерей и оставил вместо себя нового - молодого и неопытного. И вот, после очередной службы, подошёл к нему мужчинка и поинтересовался: "батюшка, а что мне за мужеложство будет?" Священник даже и не знает, что сказать, отошёл от мужчинки, подозвал к себе мальца-служку и спросил тихо: "слушай, что старый архиерей за мужеложство давал?"
И не менее тихо сказал мальчуган: "ну, когда яблочко, а когда и пирожок."
--------------------------------------
Дети роются в маминой сумке.
Мама:
- Как вам не стыдно! ? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
- Мама, у тебя чужая сумка?
------------------------------
В связи с выходом в прокaт очередной чaсти « Влaстелинa колец» нa нaших прилaвкaх появилaсь новaя водкa « Две крепости» - 80 грaдусов.
Водкa "две крепости" - почувствуй себя орком!
---------------------------------------------------
И крикнул богатырь могучий:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, мне только через две остановки выходить...
-----------------------------
- Как называется вид спорта ..ну когда с крыш прыгают?
- Суицид
---------------------
-Вась,ты что плачешь?
-Из института выгнали!
- Не плачь,Вася! Солдаты не плачут!
---------------------------
- Какой у Вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
-----------------------------
- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит...
-----------------------------------------------
- Девушка, вы, наверное, знаете очень страшную тайну?!
- С чего вы взяли?
- У вас такое загадочно-страшное выражение лица!
---------------------------
В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время дельфинарий подыскивает нового сторожа.
------------------------------------------
В сапожной мастерской:
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите двести рублей.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста рублей!
- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
-------------------------------------------
Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного... Вначале ей пришлось рожать сундук...
------------------------------------------
Жена мужу:
- Где ты был?
- С Васей в шахматы играл.
- Ну, и кто кого?
- Да никто никого! Мы в шахматы играли!
-----------------------------------
- Мы подходим к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"
--------------------
Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- H-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!
----------------------------------
Сексуальные автоновости. На одном из перекрёстков Калина как бы поцеловала БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Калины.
-----------------------------------
Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его «чинить». Дальше все, как обычно. Под роликом первый коммент:
- Блииин, ну а с ноутом что было?!
----------------------------------------------
- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!
- Ну-ну, я просто варианты перебираю.
-----------------------------------
Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.
---------------------------------
Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- ???
- Двумя руками...
-----------------------------
Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.
Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего.
Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят.
Спрашивают их:
- Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть...
Проверили - все ОК. Не отстают...
- Спрятанное есть что-нибудь?
- Да нет, все ОК.
Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет. Наконец один не выдержал из гайцев:
- Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...
Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же самый говорит:
- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза...
- Вы что, ее... сожрали что ли??!
----------------------------------------------
Муж и жена в постели.
Муж: - Любимая моя...
Жена: - Была бы Любимая, не ходил бы налево.
Муж: - Тогда была бы Единственная, а так - любимая.
-----------------------------------------------
Женщина просит любовника:
-Дорогой, мы уже давно встречаемся... Мне кажется, у нас все серьезно... не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке:
-Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере…
-----------------------------------------------------
- Где была моя голова, когда я решила выйти за тебя замуж?! - плачет жена.
Муж, немного подумав:
- Кажется, у меня между ног...
---------------------------------------
Никогда не говорите девушке комплимент по поводу её усов, даже если они действительно чертовски красивы.
----------------------------------------------------------
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки кругом хорошие, хочется ... Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
---------------------------
- Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
- Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...
--------------------------------------
Глубокая ночь. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она: – О боже!
Он: – Шо? Хлеб забыла купить?!
----------------------------------------
В телепередаче — рубрика «Необычный бизнес». Берут интервью у заведующего службы знакомств для голубых.
-Скажите, что самое главное в вашем деле?
-Понимаете, самое главное — это сводить концы с концами…
------------------------------------
— Ты меня любишь?
— Да.
— Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
— Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.
------------------------------------------
— Через 800 м поверните направо.
— ✔
— Через 500 м поверните налево.
— ✔
— Похудейте на 10 кг.
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
---------------------------------------
– Что мне сделать, чтобы вас не смущать?
– Разденься и прижмись ко мне.
--------------------------------
Осень. Хорошее настроение подорожало.
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
|
|
MASTERSTARIY
|
Дата: Суббота, 12.09.2015, 21:21:39 | Сообщение # 3056
|
|
Участники
|
У дагестанских горцев есть замечательная пословица:
«У говорящего конь должен стоять оседланным, у ворот, а еще лучше, когда одна нога уже в стремени».
Русский язык немного лаконичнее - здесь говорят просто: «не пизди».
- И знаете что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь лишь юдоль наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен все вместе не могут ошибаться!
- А в этой больнице есть другой реаниматолог, или вы один?
- Как у вас тут, тихо? - спрашивает грибник местного жителя.
- Тихо, всё спокойно, никого нет.
- Ну хорошо, тогда пойду, наверно грибов полно?
- Не знаю, ещё никто назад не вернулся!
Русская девочка разговаривает с немецким сверстником:
- Кто твои родители?
- В каком смысле?
- Ну, вот у меня мама Наташа и папа Андрей. А тебя кто родил? Как их зовут?
- Анна-Мария-Тереза и Ганс-Уве-Виктор.
- Вона скока! А что - вдвоём не справились? 
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
pincet
|
Дата: Воскресенье, 13.09.2015, 07:45:42 | Сообщение # 3058
|
Мотоциклист
|
Цитата MASTERSTARIY (  ) Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию. И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.
MASTERSTARIY, 
|
|
| -->
|
|
|
|
|
melan74
|
Дата: Воскресенье, 13.09.2015, 13:11:17 | Сообщение # 3059
|
|
Участники
|
|
|
| -->
|
|
|
|
|
RM
|
Дата: Понедельник, 14.09.2015, 06:22:29 | Сообщение # 3060
|
Инженегр
|
Цитата MASTERSTARIY ( ) Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию. И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.
Ну и как им всем сделать FACTORY RESET?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего