|
Любимые анекдоты
| |
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 05.12.2015, 23:45:05 | Сообщение # 3136
|
Участники
|
Реклама: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины.
Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..." Вопрос
на засыпку: сколько дней в году?
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
MASTERSTARIY
|
Дата: Воскресенье, 06.12.2015, 20:22:52 | Сообщение # 3137
|
Участники
|
— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
— Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
— Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
— Ты болен, Иисус?!
— Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?
Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
- Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!
Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!" 
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 07.12.2015, 21:39:41 | Сообщение # 3140
|
Участники
|
Мужику подарили попугая – дорогого, красивого. Один недостаток, ругается очень:
- И жена твоя …, и теща твоя …., и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет.
Подумал, подумал и засунул его в холодильник.
Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг – тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался. Простите!
Мужик растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А что вам эта курица сделала?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В состоянии алкогольного опьянения существует три вида спорта:
1. подъем-переворот стакана
2. выход силой из-за стола
3. стойка на ногах
--------------------------------------------------------------------------------
Пес обходит вокруг баобаб, растерянно смотрит на него,
чешет лапой в затылке, потом огорченно говорит:
- Нет, это неописуемо!Добавлено (07/12/2015, 21:39:41)
---------------------------------------------
MASTERSTARIY,
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Понедельник, 07.12.2015, 22:49:58 | Сообщение # 3141 | Отредактировал: aiwa_72 - Вторник, 08.12.2015, 14:04:38
|
Забаненные
|
Маленький сьін спрашивает отца:
-Папа почему тьі женился на маме?
Отец с торжествующей ульібкой обращается к жене:
-Вот видишь даже ребенок удивляется!
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
- Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну, типа запивать им хорошо. Пришел домой, посмотрел на сок - срок годности истекает завтра! Ну в общем, не дожила водка до Нового года!
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Вася, Петя придут, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
В банк приходит клиент - деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите визой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток)....Выбирайте…..
У маленького Вовочки спрашивают:
- Вовочка, ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает!
Второклассница Таня и её отец идут по улице. Проходят мимо детского сада. Видят, как там во дворе возятся в песочнице малыши. Танюша вздыхает:
— Эх, поиграла бы с ними, но… образование не позволяет!
— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
— Я бы вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет.
Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
— Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . .
— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.
А ВЫ НЕ ЗАБЫЛИ СКАЗАТЬ "СПАСИБО" ?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 08.12.2015, 02:36:50 | Сообщение # 3142
|
|
Участники
|
Повариха столовой №17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и
не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 08.12.2015, 13:34:57 | Сообщение # 3143
|
|
Участники
|
- Сынок, ты куда?
- К Андрюшке , айпад будем шить.
- Ты порвал айпад?!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Вторник, 08.12.2015, 13:48:33 | Сообщение # 3144 | Отредактировал: aiwa_72 - Вторник, 08.12.2015, 14:03:43
|
|
Забаненные
|
муж звонит домой: - Дорогая, я сегодня не приду домой. Мы у Димки в карты играем. Жена усмехнувшись тихонько говорит: Димка ты слышал, он у тебя в карты играет!!
- Мам..., я не курил...!!! Честное слово...!!! - Сынок..., пей, кури, веди девок домой..., пускай одна из них даже залетит.... Только найди наконец себе жену в свои 30 лет...!!!!!)))))
- Здравствуйте! Я вчера в маршрутке нашел бумажник, там было 7000€ паспорт на имя Камиль Алиев, пожалуйста, поставьте для него песню "кайфуем"...
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча никто больше не рискнул нарушить правила...
- Ты куда собралась?
- Ухожу от тебя.
- Куда?
- Навсегда.
- Я могу на это надеяться?
- Не дождёшься!
Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века.
В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга.
- Алло! Это полиция?
- Да!
- Мои соседи анашой торгуют.
-Да? И почем?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!
А ВЫ НЕ ЗАБЫЛИ СКАЗАТЬ "СПАСИБО" ?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 09.12.2015, 03:35:10 | Сообщение # 3145
|
|
Участники
|
Первым разрушителем мифов был граф Толстой. Он на практике опроверг миф, распространенный Чеховым, о том, что краткость - сестра таланта.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 09.12.2015, 08:20:20 | Сообщение # 3147
|
|
Участники
|
Цитата pincet (  ) аж три раза... не впечатлило...
Пытали тебя этим что ли? Мне в школе одного раза хватило.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
sezar71
|
Дата: Среда, 09.12.2015, 08:30:42 | Сообщение # 3149
|
Участники
|
Цитата ZimA ( ) Пытали тебя этим что ли? Мне в школе одного раза хватило.
а мне несколько страниц 
|
|
| -->
|
|
|
|
|
pincet
|
Дата: Среда, 09.12.2015, 09:05:00 | Сообщение # 3150
|
Мотоциклист
|
Цитата sezar71 ( ) Цитата ZimA :
Пытали тебя этим что ли? Мне в школе одного раза хватило.
а мне несколько страниц blush
нет, не пытали, и не в школе, и добровольно....
просто я люблю читать, читать и что-то понимать... вот я и хотел понять, что в этом Толстом такого гениального, что я не вижу... и не увидел....
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего