Муж собирает вещи. Жена: — Ты куда?! Тот объясняет: — Я вот тут в газете прочел, что на Балканах после войны очень мало мужчин осталось и женщины мужикам по пять баксов за раз платят. Так я поеду на год — полтора, подзаработаю! Жена тоже начала собираться. Муж: — А ты куда? — А я хочу посмотреть, как ты там на 5 долларов в месяц жить будешь!
Добавлено (13/03/2016, 08:41:29) --------------------------------------------- Вот все спрашивали, зачем мы внедряем танковый биатлон. А это теперь последний вид спорта, где нас не проверяют на допинг!
— Вы запомнили особые приметы преступника? — У него торчала нитка на свитере. — Это зацепка...
Из жизни- чет вспомнилось-выборы вроде скоро... Прошлые выборы единорастов в госдуму местных ментов обязали собирать по помойкам бомжиков и везти на избирательные участки. Наша съёмочная группа с одной кучкой ментов съездила- обратно приехали- лежали все от смеха... Собрали бомжиков у помойки, затолкали в машину- и тут мужик решил мусор выкинуть- треники, галоши, драная шапочка, чет типа фуфайки и с ведром- забрали посчитали за бомжа Привезли на избирательный участок- с ведром пустым! тот говорит- да охуели вы вообще, я уже голосовал Извинились конечно, но домой вроде не отвезли- самоходом ушел
Не анекдот, но мне понравилось. В Отечественную войну 1812 года в один из лазаретов привезли раненного пулей в грудь русского гренадера. Лекарь, из пленных французов, стал осматривать гренадера, с боку на бок поворачивать, искать, где пуля засела. Боль была адская, а гренадер стиснул зубы и - ни звука. Офицер, легко раненный и лежавший рядом, поинтересовался: - Тебе, братец, что ж, не больно разве? - Как не больно, ваше благородие? - ответил тихо гренадер. - Мочи нет, да ведь лекарь-то - француз, нельзя перед ним слабость свою показывать. Лекарь, очевидно, неопытный был, искал пулю долго. Офицер, который лежал рядом, ответ гренадера передал своим соседям. В палате все притихли, наблюдали. И вдруг слышат, как гренадер зубами заскрипел, а следом стон тихий у него вырвался... - Что такое? А гренадер, с трудом повернув голову к офицеру, говорит: - Я не от слабости, а от стыда, ваше благородие... Прикажите, чтоб лекарь меня не обижал. - Да чем же он, - спрашивает офицер, - тебя обижает? - А зачем он спину мне щупает? Я русский. Я грудью шел вперед.
Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно: - Вот и солнце встаёт... - Ой, вот только давай без сарказма!
— Короче смотрите, я поймал этого пидо@аса, давайте заставим его вернуть все, как было на@уй! — Спасибо министр культуры, отпустите министра финансов пожалуйста.
Навеяло после просмотра фильма---Жена путешественника во времени теряла девственность 74 раза.
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман. И говорит белому: - Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил! - Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое. Он идёт к хозяину пекарни и говорит: - Дай мне булочку и я покажу тебе фокус. Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает: - И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками? А белый и отвечает: - Посмотри в карман вон того чёрного парня.
- Папа, тебя опять к директору вызывают... - Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии? - Не знаю, папа... Это ведь твой директор звонил...
- А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг? - Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.
Ну слава богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.
Добавлено (18/03/2016, 12:53:35) --------------------------------------------- - Чем собираешься заняться на выходных? - Я давно не был на диване, много дел там накопилось...
Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно...
- Ты так похудел. Что за диета? - После шести есть нельзя, а до шести нечего…
Добавлено (19/03/2016, 09:32:27) --------------------------------------------- Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!
Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно вокруг, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: "Значит, вот как ты, Нюра, наше имущество поделила...".
Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего