|
Любимые анекдоты
| | |
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 20.05.2016, 03:10:39 | Сообщение # 3303
|
Участники
|
- Молодой человек, ви шо,меня клеите?
- Да ни боже мой мадам,как вы могли такое себе подумать! Шо бы вас клеить,вас нужно сначала обезжирить.
--------------------------
У Железного Дровосека появилось сердце, у Страшилы — мозги, а Элли куда-то пропала, говорят домой вернулась, но все равно, подозрительная какая-то история.
-----------------------------
2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс , снимаешь экзоскелет,
даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в
это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем
залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели
отключили горячую воду.
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 21.05.2016, 00:59:47 | Сообщение # 3304
|
|
Участники
|
Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6 -ти играет молча и возле мамы.
- Скажите. а почему Ваш сын постоянно молчит?
- Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и говорит:
- Как не твой???
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 29.05.2016, 13:40:29 | Сообщение # 3305
|
|
Участники
|
Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь, кишки, мозги...
Потом смотрю - о, сахар!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 29.05.2016, 13:50:29 | Сообщение # 3306
|
Участники
|
Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
--------------------------------------------------------------------
— У тебя трое детей, а они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.
---------------------------------------------------------------------
Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер.
-----------------------------------------------------------------------------
Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...",
он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте..."
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
|
|
NOA22
|
Дата: Четверг, 02.06.2016, 11:07:22 | Сообщение # 3309
|
|
Участники
|
Бабуся приїхала в гості до дітей. Онука показує щоденник.
-Ой, онучко, а що то є, десять, дванадцять.
-Ой, бабусю, то є бали.
-Нас теж єбали, але ставили оцінки.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
prishelez1
|
Дата: Пятница, 03.06.2016, 15:30:36 | Сообщение # 3310
|
|
Участники
|
-Милый! Ты покатаешь меня на своей норе?
-Чего??? На какрй норе ?Дура!Рено!
-Ах да Рено ,Рено!
-Блин...хорошо Пежо не купил...Добавлено (03/06/2016, 15:01:07)
---------------------------------------------
Нарик забивает папиросу,бабулька ему:Синку! То ж низзя,то яд .
-Дай Бог ,бабушка , дай Бог! Добавлено (03/06/2016, 15:30:36)
---------------------------------------------
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Danker
|
Дата: Среда, 08.06.2016, 14:15:47 | Сообщение # 3311
|
Участники
|
Английский лорд спрашивает дворецкого:
- Бэрримор, что там за шум на улице?
- Гей-парад, сэр.
- Вот как? И чего они требуют?
- Равноправия, сэр.
- А разве их кто-то ущемляет?
- Нет, сэр.
- Тогда почему они так шумят?
- Пидарасы, сэр...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
kolya-zerber49
|
Дата: Четверг, 09.06.2016, 21:56:59 | Сообщение # 3312 | Отредактировал: kolya-zerber49 - Четверг, 09.06.2016, 22:38:29
|
Old rocker
|
- Дорогой, к нам приезжает моя мама. Надо бы ее приютить...
- Ну сколько можно ютить твою мать!
— Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня.
— Не слышалa, чтобы кошечки лечили от алкоголизма.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Суббота, 11.06.2016, 06:36:21 | Сообщение # 3313
|
Забаненные
|
Супруги со стажем живут днем душа в душу, а ночью попка к попке.
Жена делает укол в ягодицу. Диалог с мужем.
- Ну что ты боишься. Страшно только в первый раз. Почти каждый это испытал. Главное расслабиться и не напрягать мышцы, а то будет больно. Всего-то делов - раз и готово…
- Боре Моисееву в первый раз говорили то же самое.
- Скажите, когда в городе отремонтируют дороги? В автобусах ужасно трясёт.
- А вы там держитесь.
- Терпеть не могу тупых людей!
- Зря. Себя надо любить.
Имейте ввиду, в случае ядерной войны, когда люди полезут прятаться в убежища, всех курящих оставят на поверхности - в метро курить запрещено
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
aiwa_72
|
Дата: Понедельник, 13.06.2016, 06:18:06 | Сообщение # 3315
|
|
Забаненные
|
- Ты чего такой расстроенный?
- Да у нас на фирме сокращения идут.
- Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.
22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты!
- Роза, вы любите музыку?
- Обожаю!
- Тогда шо будем слушать?
- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!
Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить.
Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем
или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам
парням надо бриться, а им нет! Наивные...
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством
персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее
внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал
участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.
Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем
Переустановка виндоуса - как разморозка холодильника.
Помогает, но не надолго.
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего