|
Любимые анекдоты
| | |
|
|
TECHNODOK
|
Дата: Понедельник, 13.06.2016, 11:48:03 | Сообщение # 3317
|
|
Участники
|
ТРИ ЖЕНЩИНЫ ОБЩАЮТСЯ НА РАБОТЕ , ОДНА ГОВОРИТ , ВЧЕРА В КРОВАТИ С МУЖЕМ Я ЕМУ СЛУЧАЙНО РУКУ ПОЛОЖИЛА НА ЯЙЦА ОНИ ТАКИЕ ХОЛОДНЫЕ, ВСЕ ТАКИЕ ДА НУ, НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ВТОРАЯ ЖЕНЩИНА ГОВОРИТ ,Я ТОЖЕ ВЧЕРА КАК БЫ СЛУЧАЙНО ПОЛОЖИЛА РУКУ МУЖУ НА ЯЙЦА И В ПРАВДУ ХОЛОДНЫЕ. НА ТРЕТИЙ ДЕНЬ ПРИХОДЯТ, А ТРЕТЬЯ ЖЕНЩИНА С ФИНГАЛОМ НА ПОЛ ЛИЦА ,ГУБЫ ОПУХШИЕ . ПЕРВАЯ И ВТОРАЯ СПРАШИВАЮТ ЧТО СЛУЧИЛОСЬ, ДА НУ ВАС В ОПУ , ВЧЕРА ТОЖЕ РЕШИЛА ПОТРОГАТЬ ЯЙЦА МУЖА И ГОВОРЮ , У ВСЕХ МУЖИКОВ ЯЙЦА ХОЛОДНЫЕ , А У ТЕБЯ ГОРЯЧИЕ...ИЗВИНИТЕ ЗА КАПС ЛОК , ЗРЕНИЕ НЕ К ЧЁРТУ.Добавлено (13/06/2016, 11:48:03)
---------------------------------------------
ТРИ ЖЕНЩИНЫ ОБЩАЮТСЯ НА РАБОТЕ , ОДНА ГОВОРИТ , ВЧЕРА В КРОВАТИ С МУЖЕМ Я ЕМУ СЛУЧАЙНО РУКУ ПОЛОЖИЛА НА ЯЙЦА ОНИ ТАКИЕ ХОЛОДНЫЕ, ВСЕ ТАКИЕ ДА НУ, НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ВТОРАЯ ЖЕНЩИНА ГОВОРИТ ,Я ТОЖЕ ВЧЕРА КАК БЫ СЛУЧАЙНО ПОЛОЖИЛА РУКУ МУЖУ НА ЯЙЦА И В ПРАВДУ ХОЛОДНЫЕ. НА ТРЕТИЙ ДЕНЬ ПРИХОДЯТ, А ТРЕТЬЯ ЖЕНЩИНА С ФИНГАЛОМ НА ПОЛ ЛИЦА ,ГУБЫ ОПУХШИЕ . ПЕРВАЯ И ВТОРАЯ СПРАШИВАЮТ ЧТО СЛУЧИЛОСЬ, ДА НУ ВАС В ОПУ , ВЧЕРА ТОЖЕ РЕШИЛА ПОТРОГАТЬ ЯЙЦА МУЖА И ГОВОРЮ , У ВСЕХ МУЖИКОВ ЯЙЦА ХОЛОДНЫЕ , А У ТЕБЯ ГОРЯЧИЕ...ИЗВИНИТЕ ЗА КАПС ЛОК , ЗРЕНИЕ НЕ К ЧЁРТУ.
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Среда, 15.06.2016, 14:05:10 | Сообщение # 3318
|
Забаненные
|
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить
в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?
В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
pincet
|
Дата: Среда, 15.06.2016, 19:15:20 | Сообщение # 3319
|
Мотоциклист
|
диалог перед дуэлью: -
- какая у вас странная шпага, сэр!
- это не шпага, сэр, это арматура.....
|
|
| -->
|
|
|
|
|
TECHNODOK
|
Дата: Среда, 15.06.2016, 19:44:22 | Сообщение # 3320
|
|
Участники
|
филолог приходит на работу с большим фингалом, у него все спрашивают что случилось вы такой воспитанный и тонких чувств человек и вдруг с фингалом. да, знаете был вчера на юбилее и там один военный начал рассказывать ( был у меня в роте один .уй) а я ему говорю что правильно говорит не в роте , а во рту.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Пятница, 17.06.2016, 00:28:46 | Сообщение # 3321
|
|
Забаненные
|
- Кредиты можно получить?
- Нет.
- Безвизовый режим можно?
- Нет.
- Экспорт сельхозпродукции можно?
- Нет.
- А что можно? Мы же европейцы теперь!
- Можете провести гей-парад.
Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?
У Рабиновича на Привозе украли велосипед. Подошел к нему
один парень и говорит:
- Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Рабинович поставил не две, а даже четыре кружки пива.
Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его:
- Ну и кто же?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо:
- Сволочи.
Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
- Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
- Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкину.
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и
спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо
Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает
идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- Ты женился?! Поздравляю!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
prishelez1
|
Дата: Пятница, 17.06.2016, 10:37:30 | Сообщение # 3322
|
|
Участники
|
С 9 этажа выпал мужик.
Над трупом стоят мальчик и девочка лет шести .
Мальчик заливается смехом ,а девочка очень громко рыдает.
К ним подходит милиционер.
-Мальчик! Ты почему это смеёшься?Что тут смешного?
-Я наблюдал как дядя летел и потом как шмякнулся на асфальт,это было очень смешно.
-А ты девочка чего плачешь?
А я....а я не видела!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Суббота, 18.06.2016, 01:25:00 | Сообщение # 3323
|
|
Забаненные
|
Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один
еле хватает..." Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному
мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропала моя теща….
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только
«да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?
В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
- Вася, ты кем будешь?
- Водителем
- Петя, а ты кем будешь?
- Барменом
- А ты, Изя, кем будешь?
- Хм... Старым, ворчливым евреем
Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.
Гога.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
pincet
|
Дата: Суббота, 18.06.2016, 03:14:01 | Сообщение # 3324
|
|
Мотоциклист
|
Цитата aiwa_72 (  ) Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.
проверено - истинно!  
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 19.06.2016, 20:14:54 | Сообщение # 3326
|
Участники
|
Звонит баба в службу спасения и говорит:
- Медведь на дереве застрял.
Приходит мужик с здоровенной собакой и говорит:
- Познакомьтесь это Кефирчик. Вот вам ружье, я сейчас залезу на дерево и скину медведя, а собака его за яйца и в зоопарк.
А баба:
-А ружьё то мне зачем?
- Да не перебивайте вы, если я с дерева упаду - стреляйте в Кефирчика,ему похер кого в зоопарк тянуть.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Чем больше сексуального опыта, тем лучше осознаешь,
что подавляющее большинство женщин гораздо симпатичнее, когда они в одежде.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Разглядывая только что выданную амуницию, личный состав подразделения единодушно решил, что армия лучше, чем они о ней думали : в мешочке со спец ножом, охотничьими спичками, странными таблетками, мотком веревки и тремя десятками прочих мелочей они нашли пакетик с четырьмя презервативами.
Через несколько минут в Ленкомнату вошел взводный:
- Вольно, садитесь! Я догадываюсь, на чем вы особо заострили внимание, поэтому с них и начнем.
И что же? За пять минут он развеял все приятные грезы по использованию данного изделия, объяснив, что в армии презервативы нужны совсем не для... , а вовсе даже вот для чего :
1. Для преодоления водных преград;
2. Хранения в них спичек и документов;
3. Надевания на ствол АК в случае дождя;
4. Запускания сигнальных зондов;
5. Использования вместо жгута при ранении;
6. Связывания рук пленным;
7. Вместо перчаток при работе с токсичными веществами;
8. Хранения проб грунта;
9. Надевания в ботинки, если они прохудились;
10. Заделывания течей;
11. Законопачивания щелей;
12. Для хранения доп. запаса воды;
13. Для изготовления мелких деталей компресса;
14. Для изготовления важнейшего элемента самодельного взрывного устройства (подробности засекречены);
15. Для использования в качестве заплаты (в случае порчи обмундирования);
16. Для установки бакенов.
Так-же взводный назвал пару десятков мест применения отрезанной резинки.
В ходе короткой лекции бойцы твердо усвоили: солдат с ножом и презервативом неуязвим.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
pasha-u4
|
Дата: Понедельник, 20.06.2016, 07:34:00 | Сообщение # 3327
|
|
Участники
|
УЕФА (расследование): "Российские фанаты, участвовавшие в беспорядках, использовали мельдоний. Это показали пробы мочи, собранные с английских болельщиков"
|
|
| -->
|
|
|
|
|
MASTERSTARIY
|
Дата: Вторник, 21.06.2016, 20:23:24 | Сообщение # 3328
|
Участники
|
Запрос в гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 25.06.2016, 16:36:16 | Сообщение # 3329
|
Участники
|
Она: -В школе за мной несколько лет ухаживал мальчик. Хвостом таскался, признавался в любви. Постоянно отшивала. Выросли, разъехались по разным городам, поступили в вузы, окончили, потеряли связь. Сегодня открываю дверь в кабинет гинеколога и вижу знакомое лицо. Затем громкий ржач и фраза: "Раздевайся и раздвигай ноги. Школьные мечты сбываются. НАКОНЕЦ-ТО!"
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Понедельник, 27.06.2016, 23:55:14 | Сообщение # 3330
|
Участники
|
Папу одного первоклассника спросили: что он может сделать для школы?
На что он ответил: возбудить уголовное дело!
Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
- Что стало главной причиной того, что наша сборная привычно опозорилась на Евро?
- На этот раз – наводнение во Франции.
- О чем ты? Наводнение закончилось до начала Евро и все матчи прошли в нормальных условиях.
- Вот в этом-то и засада.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего