-Доктор! Помогите пожалуйста ....каждый день в семь утра у меня стул. -Так в чем проблема? Такая регулярность ,это же прекрасно. -Да....но просыпаюсь я в восемь.
Добавлено (13/09/2016, 13:56:10) --------------------------------------------- Я хожу в тренажерный зал и моя девушка может чувствовать себя под защитой. Если нападут хулиганы я смогу присесть три подхода по 12 раз.
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит: - Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет. - О-о-очень… - только и смог выговорить садовник.
— Чего это Саня после свадьбы заикаться стал? — У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи на свадьбе..
- Хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано ОБЕДАЕМ. За 10 мин уже третий залазит и хихикает, говорит пробела не хватает. Какого нафиг пробела?
Букмекерские конторы во всём мире принимают ставки на президентские выборы в США. Самая популярная ставка - доживёт ли Хиллари Клинтон до дня выборов.
Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. Hа гpyди тоже пyсто, под мышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно: - А!!! Hа пиво осталось...
На вираже машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение и водитель вылетает из машины. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью. Мужик: — Спасите!!! На помощь! Есть здесь кто-нибудь? Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит божественный голос: — Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю. Мужик орет: — Эй!!! Есть здесь кто-нибудь еще?!!!
Съездил татарин в Африку,вернулся,его друг спрашивает,чего видел?Удава говорит видел.А какой он?Вот лошадь представляешь?теперь предсавь лошадь ушла ,а х**остался!
Раньше, помню, даже донором был. А теперь всю кровь до последней капли жена выпивает.
Слепой, глухой и немощный прибыли к святому источнику, который, по слухам, излечивал все болезни. Первым рискнул слепой. Он подошел к источнику и плеснул святой воды себе в глаза. Через секунду слепой закричал: "Я вижу! Я вижу!". Вторым пошел глухой. Он промыл уши водой и закричал: "Это чудо! Я могу слышать!". Наконец решился и немощный. Он заехал в воду на своем инвалидном кресле и закричал: "О, Господи! Новые шины!".
Однажды в студёную зимнюю нору охотник свалился, теряя опору. - "Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!" - "Да ты оптимист!" - отозвался медведь.
ЦитатаZimA ()
Однажды в студёную зимнюю нору охотник свалился, теряя опору. - "Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!" - "Да ты оптимист!" - отозвался медведь.
Я медведя поймал ! Так веди его сюда , а он меня не отпускает ...
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: — Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!! ------------------------------------------------------------------------------------ Переспали парень с девушкой... Она -До этого я была девственницей,а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать? Он: -Ерунда! Берет крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку,вставяет..."туда",вот,все в порядке будет. На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб. Мать: -Что не целая??? Доктор: -Да целая,просто первый раз вижу,чтоб "там" срок годности стоял. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ругаются Вовочка и Машенька: — Ты сорока. — А ты козел! — А ты сорока. — А ты п%д%рас! Вмешивается учительница: — Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой! — Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала... ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню: — Ммм, а есть что поесть? Жена: — А что, полевую кухню разбомбили!?
Отныне "чистым" называют не того спортсмена, кто в принципе не применяет допинг, а того, кто приобретает допинг у официальных наркодилеров, рекомендованных WADA...
Из-за хакеров мир случайно узнал, что даже безногие, безрукие или слепые параолимпийцы гораздо здоровее большинства олимпийских чемпионов США.
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего