|
Любимые анекдоты
| |
|
MASTERSTARIY
|
Дата: Четверг, 13.10.2016, 08:19:33 | Сообщение # 3481
|
Участники
|
Цитата =Юрий= (  ) на АвтоЗАЗе проработал... Мы там ягодицами такие вещи собирали,
Это точно!!  
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
kolya-zerber49
|
Дата: Четверг, 13.10.2016, 13:01:45 | Сообщение # 3482
|
Old rocker
|
Если вас психиатр спросит "Вам слышатся голоса?"
То смело отвечайте "Мой внутренний голос говорит не говорить вам этого"
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Четверг, 13.10.2016, 22:13:34 | Сообщение # 3483
|
Участники
|
В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!
- Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Пятница, 14.10.2016, 20:33:26 | Сообщение # 3484
|
|
Участники
|
ВАДА – это настолько гуманная организация, что с ее помощью безнадежно больные люди из США, Британии, Австралии, Канады становятся олимпийскими чемпионами.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
MASTERSTARIY
|
Дата: Пятница, 14.10.2016, 20:52:45 | Сообщение # 3485
|
|
Участники
|
Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг.
Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг — могу в Таиланд, могу на Бали.
РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!
А ведь ещё совсем недавно выражение "Клава наебнулась" означало совсем другое
Женился русский на татарке и переехал в аул к ней жить.
Через месяц-другой жена ему говорит: люди на тебя не так смотрят, за своего не принимают, так как вера у тебя другая.
Муж: и что мне делать?
Жена: давай тебя обратим в нашу веру?
Позвали муллу, поставили чан с водой, сделали намаз, окунули его три раза в чан со словами: был Иван - стал Курбан!
Через какое-то время муж уезжает домой к маме в гости, оттуда привозит хряка.
Жена: ты что наделал, зачем привез? Нам же нельзя свинину есть?
Муж вытаскивает чан с водой, читает молитву, хряка в чан мокает рылом и приговаривает: был кабан - стал баран, был кабан - стал баран, был кабан - стал баран!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
MASTERSTARIY
|
Дата: Пятница, 14.10.2016, 20:54:25 | Сообщение # 3486
|
|
Участники
|
Позвал девушку в кино, а она не любит кино. Позвал её в кафе, а она на диете. Завтра пошлю её нах*й. Интересно, что эта сука придумает.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
pincet
|
Дата: Пятница, 14.10.2016, 22:36:21 | Сообщение # 3487
|
Мотоциклист
|
Цитата MASTERSTARIY ( ) был кабан - стал баран!
как там было у Дюма: "...крещаются карп и окунь! трактирщик, зажарь мне эту рыбу!"
а наши сибирские татары и казахи с нами, русскими, и водочку употребляют, и сальцом закусить порой не брезгуют 
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Пятница, 14.10.2016, 23:04:05 | Сообщение # 3488
|
|
Участники
|
Разговор двух автолюбителей:
— Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
— Это как?
— На платных дорогах не будет ГИБДД.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
=Юрий=
|
Дата: Суббота, 15.10.2016, 21:41:00 | Сообщение # 3490
|
|
Участники
|
Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг. Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг — могу в Таиланд, могу на Бали.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
MASTERSTARIY
|
Дата: Понедельник, 17.10.2016, 21:51:23 | Сообщение # 3491
|
|
Участники
|
"Фиг им", - заявил президент.
"*уй нам", подумал народ.
-Дорогая! Ебля - это или батальная сцена, или картина с животными, но никак не натюрморт с бревном!
Итальянское автомобильное ателье Pagani анонсировало начало продаж своего нового элитного гиперкара Huayra.
Автомобильные дилеры уверяют, что название сей самобеглой коляски нужно читать как "Уайра".
Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:
Выйду в поле голая!
Пусть сожрёт медведь!
Всё равно мне, бедненькой,
Нечего надеть!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
MASTERSTARIY
|
Дата: Понедельник, 17.10.2016, 22:00:14 | Сообщение # 3492
|
|
Участники
|
Генерал:
- Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
Офицеры:
- Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
Генерал:
- Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор:
- Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья:
- С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
Адвокат:
- Ну конечно! У нас до 37 миллионов - можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
Следователь:
- Вот мы ещё из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
Свидетель:
- Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
Генерал:
- Ну вот и хорошо
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Amas63
|
Дата: Вторник, 18.10.2016, 10:28:23 | Сообщение # 3493
|
|
Удаленные
|
В открытом космосе. Американский астронавт:
— Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
— Да, а что?
— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!Добавлено (18/10/2016, 05:28:28)
---------------------------------------------
Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета. Добавлено (18/10/2016, 10:28:23)
---------------------------------------------
В аптеке:
— Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
— Ибупрофен?
— Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 19.10.2016, 08:59:22 | Сообщение # 3495
|
Участники
|
Мужик приходит на работу. Начальник спрашивает:
— Почему опоздал?
Мужик оправдывается:
— Да вот вчера днем покрасил пол, сегодня забыл. Встал ногой в краску и прилип. Пока отдирал одну ногу, прилип другой. Только отодрал вторую ногу, пришла соседка. Пока отодрал соседку — время ушло.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего