Ремонт бытовой техники и электроники
Меню +
Вход | Регистрация | Юзер-бар +
Форум » Записи участника » htof [650]
Результаты поиска
  htof

Звонок в техподдержку провайдера:
— У меня Интернет не работает.
— Лампочка на модеме горит?
— Да, только это не лампочка а светодиод.
— Кхм... наверно проблемы с нашей стороны.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Монитор — главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы:
чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов.
Нет монитора — нет компьютера!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Американская система ремонта:
— Вы можете это починить?
— Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
— Вы можете это починить?
— Нет. Нам этого не преподавали.
Система ремонта, отгадайте где?:
— Вы можете это починить?
— Конечно, я что-то подобное разбирал пару раз.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
В Москве два скрипача избили двух боксёров.
Что это? Упадок российского спорта?
Или подъём отечественной культуры?
[19.06.2017, 21:22]
  htof

— Я сегодня на работу не выйду!
— Почему?
— У меня сегодня сексуальный день!
— Это как!?
— Имел я вас и вашу работу...
---------------------------------------------------------------------------------------
Дипломат — это такой человек, который способен послать таким образом,
что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Несколько часов до Нового Года, a у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
— Не могли бы Вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума? Через час праздник!
— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
— Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Hу-с, на что жалуетесь?
— Да вот, рaковина засорилась, a гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кaрмaна какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена:
— Я ушла к гинекологу!
Муж:
— Давай! Покажи им там всем!
[17.06.2017, 23:08]
  htof

https://ru.aliexpress.com/item....45.html
https://ru.aliexpress.com/item....95.html
[15.06.2017, 19:10]
  htof




Скачать файл можно после регистрации регистрация | вход
[04.06.2017, 21:47]
  htof

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила,
своими криками напоминала похмельных пиратов:
— Рома!!!
— Эля!!!
[04.06.2017, 20:55]
  htof

Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
[29.05.2017, 19:43]
  htof

Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
[28.05.2017, 21:55]
  htof

Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
[28.05.2017, 20:48]
  htof

Оккупированная немцами русская деревня.
Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:
— Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька!
Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:
— П#зды, что ли?!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Врач спрашивает у пациента:
— И как это вы умудрились челюсть сразу в трех местах сломать?
— Понимаете, доктор, я на экскаваторе работаю. Еду в эту пятницу с работы, вижу — люк открыт.
Ну, думаю, за выходные точно кто-то рухнет. Я придавил люк ковшом, а сам домой пошел.
В понедельник утром прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое монтажников
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик,
так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу,
мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe:
— Удовлетворение до последней капли, — и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет.
Вскоре она нашла ее текст: «Extrа Long, King sizе», — и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери.
Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
- Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
[28.05.2017, 19:38]
  htof

Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.


Скачать файл можно после регистрации регистрация | вход
[28.05.2017, 18:20]
  htof

— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— «I love уоu»?
— Я вас умоляю, эти три слова — «МАDЕ IN СНINА»!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды.
Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
— Да ладно, я ж летчик-истребитель — у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Действительно лучший друг человека — собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент. Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте.
Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой
«Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля,
потом ещё один арбуз по три рубля и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Первые пять дней после выходных — самые трудные.
[27.05.2017, 20:04]
  htof

Куплю трансформатор вспомагательного питания сварочного инвертора
Трансформатор 100кГц, 64140 IND D 3A


Скачать файл можно после регистрации регистрация | вход
[19.05.2017, 20:57]
  htof

Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
[18.05.2017, 22:44]
  htof

Журнал «Работница» объявил конкурс «Кто лучше знает женщину» среди мужского населения.
Победитель конкурса — Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович:
«Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!»
Ответ редакции:
«Уважаемый Григорий Семенович!
На наш 1-ый вопрос
«Где у женщин самые кудрявые волосы?» Петя Иванов ответил правильно:
«В Южной Африке».
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса
«Какой самый главный женский орган Вы знаете?» Петя Иванов ответил правильно:
«Всемирная федерация женщин при ООН».
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И наконец, на 3-ий вопрос конкурса
«Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?» Петя Иванов ответил правильно:
«Выхода нового номера журнала „Работница“.
А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!»
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Если бы сегодня внезапно появился кто-то из 1950-х, что сложнее всего было бы ему объяснить о нашей жизни?
— У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человечеству.
Но я использую его, чтобы смотреть картинки котов и спорить с незнакомцами.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Реклама армии:
В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц.
Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц.
Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих.
Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.
Служба в армии — твой шанс выжить в грядущей войне!
[26.04.2017, 21:37]
  htof

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12.
Из-за экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Мercedes Gelendwagen), далее Hammer Н2 и Тoyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Phantom, Вentley Continental, Aston Мartin DВ9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
— ДА, красиво ушла бабуля!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У всех начальников есть любимое выражение: «Незаменимых людей нет!».
Но как подходит время отпуска, всё! — ты единственный и незаменимый...
[17.04.2017, 21:27]

[ Новые сообщения на форуме ]

Форма входа
Логин:
Пароль:
Полная версия страницы
конфиденциальность | условия

⇧
⇩