|
Результаты поиска
| |
|
htof
|
Дата: Понедельник, 13.02.2017, 21:52:19 | Сообщение # 136 | Тема: Любимые анекдоты
|
Участники
|
— Приветики!
— Привет.
— Хочешь про блондинок нашего офиса расскажу?
— Давай.
— Лиля с Катей поставили на принтере печать 100 пустых страниц. Угадай зачем!
— Ааааааааааааааааа!!! Им нужна была чистая бумага! Угадал?
— Нет
— А может они хотели почистить принтер?
— Нет
— Ну тогда не знаю...
— Им нужно было отсчитать 100 листов — лень руками считать. И кто из нас блондинки после этого?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 100000 кукол. И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 100000 кукол хором сказали «Мама!»
Вот тут я и об#ср@лся.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории,
а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал:
— Останется, принесешь назад.
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 05.02.2017, 18:48:43 | Сообщение # 137 | Тема: Любимые анекдоты | Отредактировал: htof - Воскресенье, 05.02.2017, 18:54:43
|
|
Участники
|
Хочешь помочь ребёнку — делай вместе с ним.
Хочешь помочь взрослому — объясни ему, как делать.
Хочешь помочь старику — сделай вместо него.
Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку — сам дурак.
----------------------------------------------------------------------------------
Уважайте своих родителей.
Они окончили школу без Гугла и Википедии.
----------------------------------------------------------------------------------
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь:
и зачем я дракона ухайдокал, милая же была зверушка...
-----------------------------------------------------------------------------------
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
------------------------------------------------------------------------------------
Старый слепой одинокий нищий случайно поймал птицу счастья.
— Отпусти меня, — попросила она, — тогда я исполню любое твое желание. Но имей в виду, что желание может быть только одно.
Старик подумал и сказал:
— Я хочу увидеть, как мои внуки играют алмазами на седьмом этаже моего дворца!
------------------------------------------------------------------------------------------
Товарищ Сталин не был обделен чувством юмора. Например, при разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?» Название автомобиля сразу изменили.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 05.02.2017, 18:24:44 | Сообщение # 138 | Тема: Где найти хорошую смазку для бытовой аппаратуры?
|
|
Участники
|
melan74, Цитата melan74 (  ) пользуюсь несколько лет...
Я тоже WURTH (Германия)использую, полностью доволен.
У них как смазки есть, так и в аэрозолях
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 29.01.2017, 20:24:18 | Сообщение # 139 | Тема: Mystery MMD-980
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 29.01.2017, 19:36:01 | Сообщение # 140 | Тема: Mystery MMD-980
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 29.01.2017, 16:35:48 | Сообщение # 141 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Сегодня ехал в трамвае, меня по плечу похлопала женщина средних лет. Я вытащил наушник и тут она мне говорит:
— Видишь у девушки справа татуировку — иероглифы на шее? Так вот, я преподавала китайский 15 лет и не могу понять, зачем она написала у себя на шее «ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ».
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Шахматиста спрашивают:
— Где бы вы хотели видеть королеву: в своей постели или у себя на доске?
Он:
— Зависит от позиции.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Девушки замуж выходят худенькими, чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Суббота, 28.01.2017, 21:39:55 | Сообщение # 142 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
=Юрий=, 
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста? ..
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем вот развожусь!
— Почему? — спрашивает печник, — пьёт?
— Нет, — отвечает селянка.
— Бьёт?
— Нет, — отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь — так, что стёкла дребезжат… В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела — всё одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все, — отвечает женщина.
— Как захрапит — раздвинь ему ноги, — советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка? — спрашивает печник — работа-то не сделана.
— Пёс с ней, с печкой, — отвечает женщина, — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи — как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас — ведь я его, чёрта, люблю!
— Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь — яйца упадут. Яйца упадут — задницу закроют. Тяги нет — и храпа нет!
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Вторник, 24.01.2017, 20:07:00 | Сообщение # 144 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Со слов менеджера:
— Hе включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотaлся и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей — с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те — ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил:
— А ты знаешь, что у барабана внутри?
Больше мальчик никого не беспокоил.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди. ЗАБЕЙ НА ВСЁ.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 23.01.2017, 21:36:40 | Сообщение # 145 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему — влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
— Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
— Да пошёл ты на х*й, капитан! — отвечает матрос.
Капитан с гордостью поворачивается к остальным:
— Видали? Вот он — смелый. А ваши даже возразить не посмели!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет,секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители,теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Среда, 04.01.2017, 22:34:47 | Сообщение # 146 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Собрались академики, профессора решают какая профессия самая древняя.
Строители, говорят одни, пирамиды он какие древние.
Садовники и агрономы -они эдемский сад вырастили, говорят другие.
И т.д. Спорили долго, каждый приводит свои доводы, к единому мнению прийти не могут.
И тут откуда то с угла подаёт голос старый электрик, ремонтирующий розетку и слышавший весь этот спор.
- Уважаемые господа, перестаньте спорить и вспомните первые слова писания
"Да будет свет"
Так вот, проводку мы до этого "кинули".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
37й год. В магазин заходит деревенский мужик.
- Продайте мне ввожи.
Продавец выкладывает на прилавок портреты Сталина, Берии, Калинина.
Мужик посмотрел
- Да нет, мне не те что на стены вешают , а те которыми управлять можно.....
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 02.01.2017, 15:49:41 | Сообщение # 147 | Тема: Удачный опыт заказа, не компонентов
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 19.12.2016, 21:46:53 | Сообщение # 148 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Как весело провести Новый Год:
"Медведь пришёл".
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим бакс. Выпивают. Ведущий объявляет:
"Медведь пришел!".
Все лезут под стол. Ведущий говорит:
"Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола.
Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит:
"Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек.
Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
"Бурый медведь пришёл!"
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят:
"Бурый медведь пришел!".
Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят:
"Бурый медведь ушёл!".
Мало кто видел уход бурого медведя.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 28.11.2016, 14:38:15 | Сообщение # 149 | Тема: HAKKO T12
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 28.11.2016, 13:38:02 | Сообщение # 150 | Тема: HAKKO T12 | Отредактировал: htof - Воскресенье, 11.12.2016, 22:41:07
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего