М16 — Под лупой плавится приклад. АК47 — Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь. Трехлинейка — Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ. -- М16 — Клинит когда грязная. АК47 — Работает когда грязный. Трехлинейка — Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом. -- М16 — Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной. АК47 — Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной. Трехлинейка — Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять. -- М16 — Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов. АК47 — Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок. Трехлинейка — три движущихся детали, два винта. -- М16 — если сломается боёк, вы оправляете винтовку на завод по гарантии. АК47 — если ломается боёк, вы покупаете новый. Трехлинейка — Если ломается боёк, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор. -- М16 — Сложнее в производстве чем многие самолеты. АК47 — Используется странами у которых нет денег на самолеты. Трехлинейка — Из нее сбивали самолеты. -- Любимый напиток владельца. М16 — Коньяк. АК47 — Водка. Трехлинейка — Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому. -- М16 — Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией. АК47 — Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции. Трехлинейка — Одна из причин для создания Женевской конвенции. -- М16 — отлично отстреливает мелких грызунов. АК47 — отлично отстреливает врагов революции. Трехлинейка — отлично отстреливает легкую технику. -- М16 — попав в реку, перестает работать. АК47 — попав в реку, все равно стреляет. Трехлинейка — попав в реку, обычно используется как весло. -- М16 — Оружие для обороны. АК47 — Оружие для нападение. Трехлинейка — Оружие Победы! -- М16 — Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров. АК47 — Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой. Трехлинейка — Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича. -- М16 — Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука. АК47 — В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем. Трехлинейка — Нафиг глушитель когда после первого выстрела все по любому оглохнут?
Звонок в техподдержку провайдера: — У меня Интернет не работает. — Лампочка на модеме горит? — Да, только это не лампочка а светодиод. — Кхм... наверно проблемы с нашей стороны. ----------------------------------------------------------------------------------------- Монитор — главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора — нет компьютера! ------------------------------------------------------------------------------------------------- Американская система ремонта: — Вы можете это починить? — Нет. У меня нет на это лицензии. Европейская система: — Вы можете это починить? — Нет. Нам этого не преподавали. Система ремонта, отгадайте где?: — Вы можете это починить? — Конечно, я что-то подобное разбирал пару раз. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- В Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?
— Я сегодня на работу не выйду! — Почему? — У меня сегодня сексуальный день! — Это как!? — Имел я вас и вашу работу... --------------------------------------------------------------------------------------- Дипломат — это такой человек, который способен послать таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия. ------------------------------------------------------------------------------------------------- Несколько часов до Нового Года, a у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику: — Не могли бы Вы починить мне раковину? — Вы сошли с ума? Через час праздник! — А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным. — Так Вы наш врач? Сейчас буду. Приходит. — Hу-с, на что жалуетесь? — Да вот, рaковина засорилась, a гости, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кaрмaна какой-то белый порошок и высыпает его в раковину: — Если через недельку не станет лучше, позвоните мне... -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Жена: — Я ушла к гинекологу! Муж: — Давай! Покажи им там всем!
Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет: — Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает: — П#зды, что ли?! --------------------------------------------------------------------------------------------- Врач спрашивает у пациента: — И как это вы умудрились челюсть сразу в трех местах сломать? — Понимаете, доктор, я на экскаваторе работаю. Еду в эту пятницу с работы, вижу — люк открыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-то рухнет. Я придавил люк ковшом, а сам домой пошел. В понедельник утром прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое монтажников ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe: — Удовлетворение до последней капли, — и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: «Extrа Long, King sizе», — и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: - Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? — «I love уоu»? — Я вас умоляю, эти три слова — «МАDЕ IN СНINА»! -------------------------------------------------------------------------------------------- Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: — Да ладно, я ж летчик-истребитель — у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Действительно лучший друг человека — собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент. Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется? -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей». Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля и на прощанье радостно говорит Рабиновичу: — Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать! Старик смотрит ему вслед: — И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Первые пять дней после выходных — самые трудные.
Журнал «Работница» объявил конкурс «Кто лучше знает женщину» среди мужского населения. Победитель конкурса — Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович: «Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!» Ответ редакции: «Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос «Где у женщин самые кудрявые волосы?» Петя Иванов ответил правильно: «В Южной Африке». А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-ой вопрос конкурса «Какой самый главный женский орган Вы знаете?» Петя Иванов ответил правильно: «Всемирная федерация женщин при ООН». А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И наконец, на 3-ий вопрос конкурса «Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?» Петя Иванов ответил правильно: «Выхода нового номера журнала „Работница“. А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!» ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Если бы сегодня внезапно появился кто-то из 1950-х, что сложнее всего было бы ему объяснить о нашей жизни? — У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человечеству. Но я использую его, чтобы смотреть картинки котов и спорить с незнакомцами. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Реклама армии: В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1. Служба в армии — твой шанс выжить в грядущей войне!
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо 
Зарегистрировано всего