|
Результаты поиска
| |
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 09.04.2017, 19:33:13 | Сообщение # 121 | Тема: Любимые анекдоты
|
Участники
|
Живу бедно: ем сыр с плесенью, пью старое вино, машина без крыши, телефон без кнопок.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения.
И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
— Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона,
голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
— Товарищ майор. Спизд%ли.
— В армии нет такого слова «спизд%ли», — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
— В армии есть слово «проеб@л».
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 09.04.2017, 14:29:09 | Сообщение # 122 | Тема: CHALLENGER DVA-9758
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Пятница, 31.03.2017, 22:32:15 | Сообщение # 124 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
— Купил хваленую немецкую соковыжималку, а она сломалась.
— А много сока вы выжали?
— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...
---------------------------------------------------------------------------------------
Мне сказали: «Пить надо в меру».
Я заглянул в словарь:
«МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26, 24 литра». Опаньки!
----------------------------------------------------------------------------------------
Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Пятница, 31.03.2017, 21:58:51 | Сообщение # 125 | Тема: Замена платы на матрице ЖК
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Суббота, 25.03.2017, 20:12:29 | Сообщение # 126 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени — без пяти восемь, сейчас закроется. Добежала до крыльца, смотрит — лежит пьяный мужик, присмотрелась — нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала — обалденный мужик.
Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина — а мужика возле крыльца уже нет.
Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
— Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 19.03.2017, 20:37:36 | Сообщение # 127 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
На детских кубиках буквы «У», «Х», и «Й» находятся на одном кубике. Так, на всякий случай.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
— Папа, знакомься — это Александр!
— Проходите, Александр, отобедайте с нами.
— Папа, Александр сыт.
— Александр, не ссыте, проходите!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Приехал как-то Войцех Ярузельский к Рейгану (в бытность их обоих руководителями соответствующих стран). Рейган привел его в центр управления и говорит:
— Смотри, какая у меня техника. Нажимаю на эту кнопку — СССР взлетает на воздух.
Нажимаю на вторую — СССР и восточная Европа взлетают на воздух.
Нажимаю третью — весь мир взлетает на воздух, только США остаются.
А Ярузельский ему отвечает:
— Моя тетушка во время Второй Мировой войны жила в Варшаве. И у нее было три унитаза: золотой, бронзовый и фаянсовый.
Так вот когда на улицах Варшавы появились русские танки, она обделалась прямо в коридоре.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
За границей, люди пристегивают ремень безопасности, с мыслью, вдруг авария?!
И только в России, пристегивая ремень, думают — вдруг менты?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Задайте другу вопрос:
— Винни-Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь... 90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Пятница, 17.03.2017, 21:05:46 | Сообщение # 129 | Тема: Каравелла 203
|
|
Участники
|
Нет пластик оранжевого цвета, по моему.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Пятница, 17.03.2017, 21:00:22 | Сообщение # 130 | Тема: Каравелла 203
|
|
Участники
|
diagor, Не пробовали поискать со старых видаков типа панасоника 20го
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 16.03.2017, 21:26:44 | Сообщение # 131 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Муж:
— Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена:
— Ну представила, и?
Муж:
— Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена:
— А зачем мне такая машина?! Стой! Ты на что намекаешь?!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же. То он зря смешивал, то плохо закусывал.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Суббота, 11.03.2017, 15:40:08 | Сообщение # 132 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Если у женщины светятся глаза, значит тараканы в ее голове что-то празднуют.
-------------------------------------------------------------------------------------
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит она кому-то мстит.
----------------------------------------------------------------------------------------
Всем тем, кто говорит:
«Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка».
Желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами:
«Зачем считать правильно, мы же не на уроке математики».
----------------------------------------------------------------------------------------
Руки, растущие из ж@пы — самая распространенная мутация на Земле.
---------------------------------------------------------------------------------------
Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить,
чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 13.02.2017, 21:52:19 | Сообщение # 135 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
— Приветики!
— Привет.
— Хочешь про блондинок нашего офиса расскажу?
— Давай.
— Лиля с Катей поставили на принтере печать 100 пустых страниц. Угадай зачем!
— Ааааааааааааааааа!!! Им нужна была чистая бумага! Угадал?
— Нет
— А может они хотели почистить принтер?
— Нет
— Ну тогда не знаю...
— Им нужно было отсчитать 100 листов — лень руками считать. И кто из нас блондинки после этого?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 100000 кукол. И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 100000 кукол хором сказали «Мама!»
Вот тут я и об#ср@лся.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории,
а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал:
— Останется, принесешь назад.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего