Живу бедно: ем сыр с плесенью, пью старое вино, машина без крыши, телефон без кнопок. ---------------------------------------------------------------------------------------------- Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. — Товарищ солдат. Где ваш ремень? На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует: — Товарищ майор. Спизд%ли. — В армии нет такого слова «спизд%ли», — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира. Но следующая фраза ротного все расставила по местам. — В армии есть слово «проеб@л».
— Купил хваленую немецкую соковыжималку, а она сломалась. — А много сока вы выжали? — Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась... --------------------------------------------------------------------------------------- Мне сказали: «Пить надо в меру». Я заглянул в словарь: «МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26, 24 литра». Опаньки! ---------------------------------------------------------------------------------------- Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.
Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Женщина бежит в магазин за хлебом, времени — без пяти восемь, сейчас закроется. Добежала до крыльца, смотрит — лежит пьяный мужик, присмотрелась — нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала — обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина — а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: — Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела! -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает
На детских кубиках буквы «У», «Х», и «Й» находятся на одном кубике. Так, на всякий случай. ----------------------------------------------------------------------------------------------- — Папа, знакомься — это Александр! — Проходите, Александр, отобедайте с нами. — Папа, Александр сыт. — Александр, не ссыте, проходите! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Приехал как-то Войцех Ярузельский к Рейгану (в бытность их обоих руководителями соответствующих стран). Рейган привел его в центр управления и говорит: — Смотри, какая у меня техника. Нажимаю на эту кнопку — СССР взлетает на воздух. Нажимаю на вторую — СССР и восточная Европа взлетают на воздух. Нажимаю третью — весь мир взлетает на воздух, только США остаются. А Ярузельский ему отвечает: — Моя тетушка во время Второй Мировой войны жила в Варшаве. И у нее было три унитаза: золотой, бронзовый и фаянсовый. Так вот когда на улицах Варшавы появились русские танки, она обделалась прямо в коридоре. --------------------------------------------------------------------------------------------------------- За границей, люди пристегивают ремень безопасности, с мыслью, вдруг авария?! И только в России, пристегивая ремень, думают — вдруг менты? -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Задайте другу вопрос: — Винни-Пух — свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.
Муж: — Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: — Ну представила, и? Муж: — Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: — А зачем мне такая машина?! Стой! Ты на что намекаешь?! -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же. То он зря смешивал, то плохо закусывал. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
Если у женщины светятся глаза, значит тараканы в ее голове что-то празднуют. ------------------------------------------------------------------------------------- Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит она кому-то мстит. ---------------------------------------------------------------------------------------- Всем тем, кто говорит: «Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка». Желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: «Зачем считать правильно, мы же не на уроке математики». ---------------------------------------------------------------------------------------- Руки, растущие из ж@пы — самая распространенная мутация на Земле. --------------------------------------------------------------------------------------- Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
— Приветики! — Привет. — Хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? — Давай. — Лиля с Катей поставили на принтере печать 100 пустых страниц. Угадай зачем! — Ааааааааааааааааа!!! Им нужна была чистая бумага! Угадал? — Нет — А может они хотели почистить принтер? — Нет — Ну тогда не знаю... — Им нужно было отсчитать 100 листов — лень руками считать. И кто из нас блондинки после этого? ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Спрашивают моряка: — Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? — Перевозили мы как то груз — 100000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 100000 кукол хором сказали «Мама!» Вот тут я и об#ср@лся. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: — Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. — Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад.
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо 
Зарегистрировано всего