|
Результаты поиска
| |
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 30.10.2016, 16:00:05 | Сообщение # 166 | Тема: Любимые анекдоты
|
Участники
|
Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины.
Майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 30.10.2016, 13:25:09 | Сообщение # 167 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Возвращается папа Карло домой.
Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом.
Подбегает к нему, как даст по башке;
— Я тебе что говорил, мудак ты деревянный;
НЕ ДР@ЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!
----------------------------------------------------------------
ВИСКИ
Если вы прочитали это слово с ударением на первый слог- вы алкоголик.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Среда, 19.10.2016, 20:01:36 | Сообщение # 168 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Вопрос: Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 30 грамм?
Ответ: Муж.
С утра его жена будит:
- Вставай, бегемот!
Днём, швыряя на стол тарелку с супом:
- Жри, собака!
Вечером, ложась в постель:
- Иди ко мне мой мышонок!
---------------------------------------------------------------------------
А скажите, пожалуйста, дорогой умелец:
- Вам руки сидеть не мешают?!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Среда, 05.10.2016, 22:18:54 | Сообщение # 169 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии
— почти 300 миллионов иен.
Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию.
Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения — машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал
— ААААА! Бегите скорее, щас все как взорвется! !
После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали.
-----------------------------------------------------------
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 25.09.2016, 19:20:57 | Сообщение # 171 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ :
1копейка — коробка спичек.
2 копейки — позвонить девушке.
3 копейки — стакан воды с сиропом.
4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
22 копейки — мороженое шоколадное, «Ленинградское»…
56 копеек — один доллар.
1 рубль 12 копеек — два доллара.
2. 87, 3. 62, 4. 12 — три бутылки водки.
8. 80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги.
160 рублей — цель жизни. Можно «грязными».
5 тыcяч — «Жигули».
10 тысяч — «Волга».
15 тысяч — десять лет с конфискацией.
1 миллион — нет такой цифры.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 18.09.2016, 14:48:59 | Сообщение # 172 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
— Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
------------------------------------------------------------------------------------
Переспали парень с девушкой...
Она
-До этого я была девственницей,а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать?
Он:
-Ерунда! Берет крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку,вставяет..."туда",вот,все в порядке будет.
На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб.
Мать:
-Что не целая???
Доктор:
-Да целая,просто первый раз вижу,чтоб "там" срок годности стоял.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ругаются Вовочка и Машенька:
— Ты сорока.
— А ты козел!
— А ты сорока.
— А ты п%д%рас!
Вмешивается учительница:
— Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
— Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
— Ммм, а есть что поесть?
Жена:
— А что, полевую кухню разбомбили!?
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
|
|
htof
|
Дата: Среда, 31.08.2016, 22:54:48 | Сообщение # 175 | Тема: Velas 1108D
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Вторник, 30.08.2016, 21:35:46 | Сообщение # 176 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Цитата =Юрий= (  ) Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F117
=Юрий=,  
Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...
Первая:
— Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
— Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам ceкc, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
— Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потр@хались, я заснул, выспался, настроение отличное!
— А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 28.08.2016, 14:51:44 | Сообщение # 177 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б%я", а ты -"на х%й". И следим за реакцией родителей. Сказано — сделано.
На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, б%я, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров,
заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик:
— Что за фигня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик:(переворачивая чертеж на 180 градусов)
— Это маяк, е-мое! М А Я К!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Пятница, 15.07.2016, 19:01:12 | Сообщение # 178 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
prishelez1, ZimA, 
Из устава армии обороны Израиля:
- Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
- Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
- Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
- Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
— Карл Маркс был экономистом.
— Как наш дядя Изя?
— Нет, наш дядя Изя — старший экономист.
-------------------------------------------------------
Выперли Рабиновича из партии.
Ночью снится ему сон: Израиль объявил войну СССР и разнёс его начисто.
И вот Моше Даян на белом коне въезжает в покорённую Москву и едет по Красной площади.
А из Спасских ворот навстречу ему на коленях выползает Брежнев и всё Политбюро с ключом от города.
Подъезжает Даян к Брежневу, наклоняется и говорит:
— Да на фига мне ваши ключи! Ну-ка, быстро восстановите Рабиновича в партии!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Среда, 13.07.2016, 12:15:45 | Сообщение # 179 | Тема: китайец BZ998
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 10.07.2016, 22:48:54 | Сообщение # 180 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
В воинскую часть приехал проверяющий.
Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок.
Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:
— В роте плохо!
И направился на 2—ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает.
Посмотрел он на это дело и говорит:
— В роте плохо!
Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик...
Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит:
— В роте полегчало!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Товарищ прапорщик, а если не было бы армии, вы бы чем занимались?
— В милиции служил бы.
— А если и милиции не было?
— Тогда пожарником.
— А если б и пожарников не было?
— Hе знаю,но все равно бы не работал!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Прапорщик после службы в армии устроился работать на стройке.
В первый рабочий день прораб даёт прапорщику задание:
- Надо выкопать траншею длинна 5м, ширина 1м, глубина 1м.
Прапорщик не долго думая кивает головой, говорит:
- Всё будет исполнено.
Прораб через час смотрит прапорщик стоит курит.
Два часа - курит.
Обед - курит.
Конец рабочего дня прапорщик курит.
Прораб:
- Почему работа не выполнена?
Прапорщик не секунды не раздумывая:
- Начальник, ты что смеёшься, а где люди?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего