Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать. -------------------------------------------------------------------- — У тебя трое детей, а они так хорошо себя ведут! — Это потому, что раньше их было четверо. --------------------------------------------------------------------- Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер. ----------------------------------------------------------------------------- Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте..."
— Милый, ты где? — Я на охоте… — А кто там так громко стонет? — Это раненый медведь… --------------------------------------------- - Ну, а твои-то как? - Ой, и не спрашивай! Живут, как кошка с собакой... Зять постоянно в своих непонятных командировках, денег бросит ей на карточку, как собаке кость, дочка одна в доме, скучает, грустит. Меня постоянно к себе вызывает. Я уже замучилась ездить к ней. Когда последний раз была в этом её Монте-Карло... - Где? - Ну, они в Монте-Карло живут... - Сука ты старая! ---------------------------------------------------- Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная вся в бантиках. Сели. Мама: - Ой, Доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа то скажет? А девочка спокойно и искренне выдаёт: - Да вы оху..ли, девки!! ----------------------------------------------------- Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке. --------------------------------------------------------- Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя : -Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д. Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл..дей меняли.
pincet, А мне на днях знакомые подарили. У меня вначале даже руки затряслись от такой редкой находки. Но потом пригляделся вещь, рукотворная, но видно что времён ВОВ. А для каких целей делалась ума не приложу
Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... -"Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: -"Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"... ----------------------------------------------------------------------------------- История списана с просторов инета: Однажды на разводе прапорщик выпросил у командира пятерых бойцов "помочь маленько". Пятеро бойцов, ведомые нашим двухзвездным командиром, поднялись на чердак трехэтажной казармы. Там взяли 4 танковых аккумулятора и спустили их вниз. Весят аккумуляторы много. Выстроившись линейкой, так чтобы между каждым было по аккуму, мы поперли эти аккумуляторы в парк. До парка от казармы было метров 500-600. Прапор, взяв ключи у дежурного, попробовал открыть железные ворота одного из боксов. Но этому мешал слой снега, выпавшего за ночь. Пятеро бойцов, разумеется, за пол часа справились с этой задачей, расчистив перед боксом квадрат 5 х5. Открыв ворота, мы занесли аккумуляторы внутрь. Прапор взял баночку с краской , из которой торчала обгрызанная кисть и написал на аккумуляторах номера ( что-то типа АБ1 /2). После чего мы вынесли их на улицу. Закрыв бокс, прапор опечатал его, сдал ключи дежурному, и мы цепочкой понесли наш полутонный груз обратно в казарму. Именно тогда я понял, КУДА я попал.....
Если не накосячит менеджер, то накосячит склад, если не склад, то выдача, если не выдача, то касса. А если все отработали хорошо, то бухгалтерия не упустит свой шанс. --------------------------------------------------------------------------- Боги маркетинга. Сегодня увидел на улице плакат рекламы пластиковых окон... Там изображена грустная девушка,смотрящая в окно и слоган рядом "НЕ ГРУСТИ, ВСТАВИМ". -------------------------------------------------------------------------- Все относительно. И на самом деле это американский военный корабль несколько раз проплыл в опасной близости от российского бомбардировщика Су-24... ------------------------------------------------------------------------------ Она: А где ты работаешь? Я: Я работаю с животными. Она: Ооо, это так мило! Валера, 45 лет, мясник.
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо 
Зарегистрировано всего