|
Результаты поиска
| |
|
htof
|
Дата: Вторник, 12.04.2016, 21:18:25 | Сообщение # 196 | Тема: Любимые анекдоты
|
Участники
|
Правда или нет не знаю, но повеселил розыгрыш!
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта.
В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз.
Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?..
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 07.04.2016, 22:39:09 | Сообщение # 197 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
"Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки,
мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга", - рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов.
По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз.
Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку -
и так сотрудница получает сотрясение мозга.
За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше сорока.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 03.04.2016, 14:20:24 | Сообщение # 199 | Тема: Приколы ремонта
|
|
Участники
|
Цитата Серж66 (  ) Если вас послали, то это дальше, а ко мне направляют.
Серж66,  
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 03.04.2016, 12:19:25 | Сообщение # 200 | Тема: Способы общения и борьбы с клиентами
|
|
Участники
|
Цитата maxim1972 ( ) обманываете людей, на этом счастье не построите.. Вот как с такими быть?
Лично я только начинаются такие разговоры, или типа сделайте при мне, потому что вы все детали новые вынете ,старые поставите. Сразу указываю на дверь со словами "Нет доверия, нет ремонта". И добавляю шутя " Мне ваших деталей не хватает для полного счастья, а вам в аппарат кирпич поставлю с надписью УНЧ, ЖПС....и т.д."
А насчёт гарантии на год, когда начинал работать, старые мастера шутили, у нас у начальника ГАИ на всю аппаратуру была пожизненная гарантия 
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Суббота, 02.04.2016, 22:54:50 | Сообщение # 201 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
ZimA, kolya-zerber49,
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам:
- Чтобы вступить в рукопашный бой бойцу спецназа нужно про..бать на поле боя:
автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же расп..здяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.
------------------------------------------------------------------------------------------
Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных посадили.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 31.03.2016, 21:22:46 | Сообщение # 202 | Тема: Pioneer DEH-P5150UB
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 14.03.2016, 21:17:14 | Сообщение # 204 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Не анекдот, но мне понравилось.
В Отечественную войну 1812 года в один из лазаретов привезли раненного пулей в грудь русского гренадера.
Лекарь, из пленных французов, стал осматривать гренадера, с боку на бок поворачивать, искать, где пуля засела.
Боль была адская, а гренадер стиснул зубы и - ни звука.
Офицер, легко раненный и лежавший рядом, поинтересовался:
- Тебе, братец, что ж, не больно разве?
- Как не больно, ваше благородие? - ответил тихо гренадер. - Мочи нет, да ведь лекарь-то - француз, нельзя перед ним слабость свою показывать.
Лекарь, очевидно, неопытный был, искал пулю долго. Офицер, который лежал рядом, ответ гренадера передал своим соседям.
В палате все притихли, наблюдали. И вдруг слышат, как гренадер зубами заскрипел, а следом стон тихий у него вырвался...
- Что такое?
А гренадер, с трудом повернув голову к офицеру, говорит:
- Я не от слабости, а от стыда, ваше благородие... Прикажите, чтоб лекарь меня не обижал.
- Да чем же он, - спрашивает офицер, - тебя обижает?
- А зачем он спину мне щупает? Я русский. Я грудью шел вперед.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Суббота, 12.03.2016, 23:15:30 | Сообщение # 205 | Тема: Hyundai h-ccr8091
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 07.03.2016, 00:20:37 | Сообщение # 207 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Вот так бывает: человек старше тебя на несколько лет, а тупее на целую ступень эволюции.
----------------------------------------------------------------------
Печень с тревогой ожидает предстоящие праздники.
Нос чешется, желудок готовится,
задница переживает, что опять на нее найдут приключения,
ноги с языком готовятся заплетаться.
И только один мозг радуется, что отдохнет.
-------------------------------------------------------------------------
Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Пятница, 04.03.2016, 21:06:39 | Сообщение # 208 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Среда, 02.03.2016, 21:08:25 | Сообщение # 209 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
-----------------------------------------------------
Сижу в маршрутке, еду по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя:
- "До проспекта Тухачевского доеду?"
Водитель (к слову - яркий представитель таджико-кавказской части народонаселения):
- "ПараллЭльно едем"
Парень уточняет:
- "То есть пересекаем?" (Дебил)
Водитель:
- "ПараллЭльно в эвклидовом понимании!"
-----------------------------------------------------------------
Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй.
Напоила меня, себя, детей. На мой отказ была угроза отказа в сексе. Довольная легла спать.
С ужина остались спагетти... Положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку... Вы бы слышали ...
------------------------------------------------------------------------
- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Среда, 02.03.2016, 20:32:12 | Сообщение # 210 | Тема: HYUNDAI H-CMD4003
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего