|
Результаты поиска
| |
|
htof
|
Дата: Четверг, 14.01.2016, 19:18:44 | Сообщение # 226 | Тема: Музыкальный центр Boombox Denver TCD-30C
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
 
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Вторник, 12.01.2016, 15:28:43 | Сообщение # 228 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Если Вам скучно летать в самолётах, то перед посадкой следуйте по описанию приведённому ниже:
Глядя в иллюминатор, с чувством жалости:
- Вот куда ты заворачиваешь, извозчик гребаный? Щас в штопор свалимся! Ты чо, водитель "Мессершмита"?
Самолет моментально завершает разворот, выравнивается.
В ту же секунду громко произносишь:
- Газ-то, прибери, мудила! На второй заход собрался?
В этот момент режим двигателей меняется.
Теперь ты обращаешься и к иллюминатору, и одновременно к побелевшим соседям ( оказывается, они уже внимательно слушают ваш разговор с пилотом, причем пилот прилежно выполняет все команды, исправляет ошибки - старается). В рамках обусловленного молчания произносишь с цинично-ироничными интонациями в голосе:
-Оп тыть! Прибери, грю, газ, а не придуши! Привык, деревня, к тракторам, утром не заведешь, вечером не остановишь...
Работа реактивных двигателей выравнивается на новом режиме.
Минуту летим молча, с мокрыми подмышками. Тут самолет встряхивает - вышли шасси.
Но это вас ни фига не радует. Покрутив головой, ставите диагноз:
- Правая нога нормально открылась, а левая стойка на замок не встала...3,14здец, приехали. То есть, прилетели...
Обращаешься через проход к менеджеру с выключенным ноутбуком:
-Молодой человек, можно с вами местом поменяться? Буквально на пять минут? До приземления? Буду премного вам обязан и благодарен!
Менеджер, который весь полет с очень важным выражением морды лица смотрел в икселе какие-то котировки, сейчас не в силах вам ответить. Его пафосный ноутбук проваливается между колен. Это единственная реакция на ваши слова.
Тяжело вздыхаешь и вынимаешь из сетки переднего сиденья инструкцию по аварийной посадке. Смотришь ее так, чтобы картинки видели все окружающие. Подтягиваешь ремень безопасности. Мобилку перекладываешь из нагрудного кармана в сетку. Достаешь посадочный талон, демонстративно вкладываешь его в паспорт, а сам аусвайс крепко зажимаешь зубами. Обхватив затылок руками, упираешься лбом себе в колени....
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Вторник, 05.01.2016, 13:42:05 | Сообщение # 229 | Тема: MYSTERY MMTD-9102S
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Суббота, 26.12.2015, 19:58:09 | Сообщение # 231 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
ZimA, =Юрий=,  
В продолжение темы про авиацию. Каpтина следующая. Самолет, pейс довольно местный, из Сибиpи в Сибиpь. Пеpед посадкой стюаpдесса, как положено, объявляет: -"Гpаждане пассажиpы! Пpистегните pемни безопасности".
Hу, наpод, в большинстве, начинает пpистегиваться. В пеpвом pяду сидит детина pазмеpом семь на восемь, и внаглую игноpиpует сие pазумное тpебование. Стюаpдесса, смотpя на детину, повтоpяет:
-"Гpаждане пассажиpы! Пpистегните pемни безопасности".
Реакция снова нулевая. Тогда фpаза повтоpяется пеpсонально ему:
-"Гpажданин! Пpистегните pемень безопасности".
В ответ следует:
-"Да пошла ты..."
Hу девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиpу. Чеpез минуту вылетает комкоp (небольшого pоста, сухонький мужичонка), подскакивает к этому шкафу и пpоизносит следующий монолог:
- Мужик! Вот ты себе представь! Сейчас на посадке, если я чуть-чуть промахнусь мимо полосы, то самолет резко остановится, а вот ты полетишь дальше. Башкой впеpед. И вот ты пролетаешь первую переборку (загибает пальцы), втоpую переборку, третью переборку и очутишься у меня в кабине. Спpашивается, а на #$я ты мне там нужен?
Мужик МОЛЧА пpистегивается. Салон в ауте. Занавес.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 24.12.2015, 22:01:14 | Сообщение # 232 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять.
Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал:
3-5 автомагнитол в неделю...
------------------------------------------------------------------------------------------
Просыпается жена, спохватившись смотрит на будильник, и громко кричит еще спящему мужу:
- Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь?
Муж отворачивается к стене и сонным голосом отвечает:
- Буду... Но только вечером...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Старый еврей выходит на балкон после дождя, видит радугу:
- Так-так! Значит, вот на это деньги у них есть...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 10.12.2015, 20:31:12 | Сообщение # 233 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Цитата pincet (  ) нет в мире совершенства....
так-скать в продолжение 
Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь,
кривые ноги и некрасивое лицо:
вырубайте леса – мстите природе.
-------------------------------------------------------
- Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте.
- У Вас есть глисты?
- Нет!
- Ну и прекрасно.
--------------------------------------------------
Наблюдения Вовочки:
Если золотую рыбку положить на сковороду, количество желаний может резко возрасти...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 07.12.2015, 21:39:41 | Сообщение # 234 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Мужику подарили попугая – дорогого, красивого. Один недостаток, ругается очень:
- И жена твоя …, и теща твоя …., и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет.
Подумал, подумал и засунул его в холодильник.
Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг – тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался. Простите!
Мужик растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А что вам эта курица сделала?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В состоянии алкогольного опьянения существует три вида спорта:
1. подъем-переворот стакана
2. выход силой из-за стола
3. стойка на ногах
--------------------------------------------------------------------------------
Пес обходит вокруг баобаб, растерянно смотрит на него,
чешет лапой в затылке, потом огорченно говорит:
- Нет, это неописуемо!Добавлено (07/12/2015, 21:39:41)
---------------------------------------------
MASTERSTARIY,
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Пятница, 04.12.2015, 20:18:18 | Сообщение # 235 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Внук и бабушка.
- Бабушка, а я кто: русский или еврей?
- А чего это вдруг тебя интересует?
- Нам новые игрушки в садик привезли.
Так я не знаю: сломать или домой унести?
---------------------------------------------------------------------------
Девушка опоздала на работу. Начальник строго спрашивает:
- Почему опоздали?
- Понимаете, я вчера легла около двух и поэтому проспала.
- В следующий раз, милочка, чтобы не проспать, ложитесь около одного!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 03.12.2015, 20:17:57 | Сообщение # 236 | Тема: Любимые анекдоты | Отредактировал: htof - Четверг, 03.12.2015, 20:26:39
|
|
Участники
|
На деревенской свадьбе.
Подвыпивший сельский батюшка лихо отплясывал с раскрасневшейся бабенкой.
Распалившись, бабенка сильно прижалась к нему в танце и восхищенно прошептала:
- Ого!
- Не «ого», дочь моя, а ключ от собора.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужчина спрашивает сослуживца, постоянно ноющего из-за тесных туфель:
- Сема, почему ты носишь туфли на два номера меньше, чем тебе нужно?
- Понимаешь, жена у меня настоящая мегера, сын – будущий бандит,
теща – просто сатана, короче, дом для меня – сплошной ад.
Единственную радость в жизни я имею, когда вечером снимаю туфли.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Среда, 02.12.2015, 22:39:54 | Сообщение # 237 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Две блондинки болтают о моде.
- А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что!
Разговариваешь с человеком и не видишь, как он к тебе относится!
----------------------------------------------------------------------------------
Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
- Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы, как драгоценные рубины. Передай дальше.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
У врача.
- Доктор, а корень женьшеня может помочь от полового бессилия?
- Конечно! Только привязывайте покрепче.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 30.11.2015, 22:10:15 | Сообщение # 238 | Тема: Blaupunkt-Werke GMBH(Beta)
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 30.11.2015, 21:38:49 | Сообщение # 239 | Тема: Blaupunkt-Werke GMBH(Beta) | Отредактировал: htof - Понедельник, 30.11.2015, 22:09:30
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Пятница, 27.11.2015, 21:34:12 | Сообщение # 240 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Женщина как автомобиль.
Если периодически не менять ей кольца, то
рано или поздно она поменяет поршень.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего