|
Любимые анекдоты
| |
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 07.11.2013, 03:23:08 | Сообщение # 1531
|
Участники
|
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...
|
|
| -->
|
 
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 07.11.2013, 21:53:45 | Сообщение # 1533
|
Участники
|
ZimA, 
ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся... Наконец, из одной из кабинок доносится заветное "бульк-бульк"...
- О, поздравляю, коллега!
- Не с чем, коллега, это у меня линзы выпали..
|
|
| -->
|
|
|
|
|
RM
|
Дата: Пятница, 08.11.2013, 02:42:15 | Сообщение # 1534 | Отредактировал: RM - Пятница, 08.11.2013, 02:43:09
|
Инженегр
|
Цитата htof (  ) это у меня линзы выпали..
Другой вариант: "это был мобильник."
|
|
| -->
|
|
|
|
|
kostya67
|
Дата: Суббота, 09.11.2013, 17:52:05 | Сообщение # 1535
|
|
Участники
|
Жена:
- У меня дырка от серёжки болит...
Муж:
- Кто такой Серёжка?!..
Изя, меня в переулке обозвали блядью... --- Сара, не ходи там , где тебя знают---
Тайные мечты мужчины:
- дочь - на обложке журнала "VOGUE"
- сын - на обложке журнала"SPORT"
- любовница - на обложке"PLAYBOY"
- жена - на листовках "пропавшие без вести...
Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына!!!
Невестка задрала юбку и ответила ей: — Посмотрите сюда, мама, — это п*зда, а не ксерокс!!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
grizli110
|
Дата: Суббота, 09.11.2013, 20:01:58 | Сообщение # 1536
|
Участники
|
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
трахаться лезет!!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Суббота, 09.11.2013, 22:52:19 | Сообщение # 1537
|
|
Участники
|
Из объявления в газете:
"Продаю вибратор 1998 г. вып. Пробег 24 000 км. Цвет розовый. Все навороты, резина шипованная, автомат, одна хозяйка, без пробега по России."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------
Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
- Понаехали тут!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Ученые выяснили, что найденная в прериях статуэтка является одним из богов североамериканских индейцев. Это божество считалось очень неторопливым и выполняло адресованные к нему просьбы медленно и поэтапно, в течение нескольких столетий.
Удалось также прочесть последнюю просьбу индейцев, высеченную на камне. Она гласит:"Сделай так, чтобы пришедшие на нашу землю белые отупели."
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 10.11.2013, 02:25:34 | Сообщение # 1538
|
|
Участники
|
Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево.Тел.** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт.Мужик:- Дед, а где тут это самое… ну эти… девочки?Дед:- Отродясь не было! А вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают...
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
SerGen
|
Дата: Воскресенье, 10.11.2013, 15:00:58 | Сообщение # 1540
|
Участники
|
Цитата kostya67 ( ) Посмотрите сюда, мама, — это п*зда, а не ксерокс!!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 10.11.2013, 17:28:31 | Сообщение # 1541
|
|
Участники
|
Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок, на расстояние около 5 км.
Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от празднества, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает - и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей!".
Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь… На него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 10.11.2013, 19:38:04 | Сообщение # 1543
|
|
Участники
|
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х.я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж.пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Вторник, 12.11.2013, 23:16:41 | Сообщение # 1545
|
|
Участники
|
Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали....
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----------------
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего