Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по математике, русскому и химии.
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом <Совершенно секретно>, предлагается застрелиться самому.
Отдам в хоpошие pyки пpовоpовавшегося пpодавца, за 50% долга.
Пропала ОЧЕНЬ умная сабака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони домой.
Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.
Срочно продам двухкамерный цветного изображения с центрифугой, семь операций, новой планировки, суперсалон, в твердой упаковке, отличные вкусовые качества, цена не удивит.
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645.
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.
Проводим маркетинг, организуем холдинг, сдаем в лизинг, а потом обдуринг, стибринг и с бабками свалинг.
Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно> женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Потомственный алкоголик в третьем поколении избавит от кодирования.
Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под Столичной. Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой. Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись. - Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой? В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться. На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, остановился и выдохнул, потом печально сказал: - Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается... Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому: - Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Видишь, глюки какие?- и он указал на Медвежонка. - Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился второй. Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
Девушка без образования ищет работу по специальности.
Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение.
Продается семья <под ключ>. Красавица жена, ребенок и теща.
Украшу праздничный стол своей персоной.
Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции <Кузьминки>. Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Василий.
Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.
Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру.
Продаются колёсы новые. Две колёсы с дисками. Две колёсы без диск.
Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный <Запорожец> для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений. Раз в неделю.
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!
Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Cбежал попугай, детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.
Солидная компания возьмет в аренду дырокол.
Вчера в районе Курского вокзала зарегистрирован новый подземный толчок. Вход платный.
Продаю котят, дешево, 50 рублей ведро.
Меняю помпу для увеличения груди на миксер.
Молодая симпатичная девушка, без вредных привычек, оптом продаст 20 тонн цемента.
Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер. Антон вскакивает в испуге и говорит: — Вставай — твой муж пришел! Она сквозь сон бормочет: — Не бойся, он еще в армии...
Отец сыну-подростку: - Запомни,сынок, у каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица...
В одной из школ милиции прошло тестирование. Курсантам выдали 3 фигурки - квадратную, круглую и треугольную - и доску с соответствующими отверстиями. Задачей теста являлось сопоставить фигурки и отверстия. Как показали результаты теста, всех курсантов можно разделить на две категории: очень упорные и очень сильные.
Два мужика в деревне. - Как твоя корова? - Не жалуюсь. 50 литров в день дает. - Сколько?! Чем кормишь? - Ничем особенным. Просто с ней же нужно ласково. - Это как? - Захожу утром в хлев и спрашиваю: Ну что, милая, у нас сегодня на обед - молоко или говядина?
На Волыни застрял парень в лифте, нажимает кнопку вызова диспетчера и слышит: - Якщо вы бажаете розмовляты украйинською мовою, натыснить 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал, нажал 2, и слышит: - Ну що, москалыку, в лифти застряв?
Идут два сельских хлопца с поля вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое велосипедистов без голов. Один удивлённо спрашивает другого: - Мыкола, що цэ такэ? - Я думаю, Тарасэ, що тоби трэба косу на другэ плэчо пэрэкласты...
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего