|
Любимые анекдоты
| | |
| |
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 17.04.2014, 21:49:27 | Сообщение # 1893
|
Участники
|
ZimA, 
Молодого преподавателя одного из ВУЗов,
жена выгнала из дома.
Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
Мужик (показывает руками):
- Да я говорю: двумя руками черпай!
|
|
| -->
|
 
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 19.04.2014, 17:38:35 | Сообщение # 1895
|
Участники
|
У дяди Тома была хижина, у Обамы - барак!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
grizli110
|
Дата: Воскресенье, 20.04.2014, 14:48:14 | Сообщение # 1896
|
Участники
|
kolya-zerber49, ZimA, pincet, htof, вы столпы этого раздела, пардон но не " столбы" всех с праздником, всем удачи!
Два наркомана встречаются. Один говорит Христос воскресе! А другой отвечает, я сам офигел!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 21.04.2014, 20:18:56 | Сообщение # 1897
|
|
Участники
|
Цитата grizli110 (  ) А другой отвечает, я сам офигел!
grizli110,
Группа тёзок по фамилии и имени в соцсети собрались встретиться, пива выпить.
Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию.
Представьте их обалдевшие лица, когда они документы проверяли.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----------------------
На женщин-гинекологов, в отличие от мужчин-гинекологов, обычно жалуются, что они недостаточно внимательны во время осмотра.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------------
Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------
- Вовочка, объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 23.04.2014, 18:26:35 | Сообщение # 1898
|
|
Участники
|
По ночному парку идёт пьяная девушка . Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай , сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир !!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 23.04.2014, 18:27:20 | Сообщение # 1899
|
|
Участники
|
Бухают два мужика. Один - другому:
- Тещу убил.
- Врешь!!!
- Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
- Что ж ты задницу оставил?
- Да велосипед удобно ставить.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 23.04.2014, 18:27:58 | Сообщение # 1900
|
|
Участники
|
Наличие бильярдного стола в наших саунах, иностранцу еще можно как-то
объяснить....отсутствие половины шаров тоже.... но вот как объяснить ему
смысл надписи «на стол не кончать»....???
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 23.04.2014, 18:29:08 | Сообщение # 1901
|
|
Участники
|
Медосмотр в военкомате. Врач:
— Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет. Врач:
— Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой «Г», напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:
— Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
— Доктор, я не умею.
Врач:
— РУКАМИ, БЛИН!!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Среда, 23.04.2014, 22:27:39 | Сообщение # 1902
|
|
Участники
|
Купили в зоомагазине пластиковый шар для хомяка.
Хомяк залезает во внутрь шара и начинает бегать в этом шаре по квартире не боясь быть раздавленным.
Наблюдая за хомяком как он рассекает по всей квартире в этом шаре, становится понятно значение слова " шро@бится"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------
В американской армии;
- Выполни приказ, или умри.
В русской армии:
- Умри, но приказ выполни.
В русской армии, смерть не является уважительной причиной не выполнения приказа.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
NOA22
|
Дата: Четверг, 24.04.2014, 18:40:36 | Сообщение # 1903 | Отредактировал: NOA22 - Четверг, 24.04.2014, 17:25:44
|
|
Участники
|
Утро, по квартире ходит дедуля, голый в одних туфлях. Мимо проходит внучька. -Деда, а что это у тебя висит? -Это указатель, видешь. Он показывает шо я новые туфли купил...Внучька идет к бабушке на кухню и рассказывает все как есть...Из кухни. - Эй,ты хрыч старый, шо ты ребенку заливаеш, лучше бы ты шляпу новую купил...Добавлено (24/04/2014, 17:27:32)
---------------------------------------------
....Хороший асфальт, на дороге неваляетса... Добавлено (24/04/2014, 18:40:36)
---------------------------------------------
Комната, муж сидит перед телевизором. Пиво, газета, футбол.
Жена вышла с ванной, в одном халате.
Звонок в дверь. Открывает, на пороге сосед.-О, растегивай халат, я хочу на тебя посмотреть..-Да ты че здурел, муж дома.-А,я тебе десять тысяч доларов дам. -Ну смотри. -О, вот держи деньги...Жена молча входит в комнату.-Кто приходил?-Сосед.-Дак он мне должен десять тысяч доларов принести....
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 24.04.2014, 21:47:25 | Сообщение # 1904
|
|
Участники
|
Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине.
И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам.
Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы.
Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила:
- Я Вам могу помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
- Нет... лучше водки.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У разработчика высокоточного оружия спросили:
- В чем Ваша основная цель?
- Мы, как и любая другая современная компания,
работающая над постоянным улучшением качества обслуживания,
пытаемся донести наш продукт до конкретного потребителя!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Великосветский бал.
Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
Баронесса:
- О чём Вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать, я бы тогда на Вас и не посмотрел!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
YuriV
|
Дата: Четверг, 24.04.2014, 21:56:35 | Сообщение # 1905
|
|
Участники
|
Повелся как-то я на спам -
"Мы пенис увеличим Вам!"
Подчас рекламе верить глупо -
Эти скоты прислали лупу!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего