|
Любимые анекдоты
| |
|
RIJIK
|
Дата: Вторник, 03.06.2014, 12:01:00 | Сообщение # 1981
|
Участники
|
В Донецке водители начали уступать дорогу пешеходам на "зебре".
-Что,в Донецке появилась хорошая культура вождения ?
-Нет,просто у пешеходов появилось хорошее вооружение.......
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
vini
|
Дата: Вторник, 03.06.2014, 13:59:40 | Сообщение # 1982
|
Модераторы
|
RIJIK, Было бы смешно, если не было так грустно..
|
|
| -->
|
|
|
|
|
NOA22
|
Дата: Вторник, 03.06.2014, 19:38:09 | Сообщение # 1983
|
|
Участники
|
Ночь, кровать , муж провел рукой жене по голове...потом давай руками шарить по всему телу. Жена -О...-Хух, нашол... -Нааашол? Что нашол? -Пульт от телевизора.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Вторник, 03.06.2014, 22:27:56 | Сообщение # 1984
|
Участники
|
- Давай в шахматы в уме сыграем
- Давай. Пешка Е2 - Е4
- Конь на H6
- Конь Д6 - ЕЗ
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник)
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
------------------------------------------------------------------------------------
А вы заметили, что на детских кубиках буквы "У", "Х" и "Й" всегда находятся на одном кубике.
Так, на всякий случай.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Доктор, мне каждую ночь сняться крысы, которые играют в футбол.
- Вот Вам таблетки, выпьете и будете сегодня спать спокойно.
- А можно завтра?Сегодня у них финал.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Планы на будущее, не соответствующие финансовым, умственным или физическим возможностям, называются мечтами...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------
-"Больной, Вы пьете? Что именно пьете?"
- "Доктор догадайтесь: название из двух животных - КОНЬ-ЯК"
- "И много пьете?"
- "А вы поменяйте животных местами..."
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 04.06.2014, 16:53:24 | Сообщение # 1986
|
Участники
|
Мужик приходит с утреца на речку порыбачить, а там молодые девчёнки устроили купание в нигляже. Думали раннее утро,никто не увидит. Увидели мужика, все в воду запрятались. Кричат ему: -Уходи от сюда! Нам нужно одеться, мы голые! Он им: -Да нужны вы мне! Я тут с вечера крокодила выпустил в воду покормиться...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
tureckiy
|
Дата: Среда, 04.06.2014, 20:57:15 | Сообщение # 1987
|
Участники
|
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет — 10 тысяч франков. Ну, мужик так удивился немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами — 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы моей женой пользовались.
- Я? Вашей женой? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Среда, 04.06.2014, 21:49:14 | Сообщение # 1988
|
|
Участники
|
Цитата ZimA (  ) Я тут с вечера крокодила выпустил в воду покормиться...
ZimA, 
Идёт лекция в институте.
Открывается дверь входит студент.
Весь взъерошенный, неопрятный, запыхавшийся.
Профессор:
- Иванов, что за вид, почему опаздываем?
Студент:
- Извините профессор, всю ночь картошку жарил, проспал.
Профессор:
-Ну, нечего, сам был студентом понимаю, садись.
Лекция продолжается.
Через пару минут открывается дверь входит студентка,
вид похлеще чем у предыдущего опаздавшего, вся растрёпанная взъерошенная.
Профессор:
-Картошкина, а ты где была....
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 06.06.2014, 18:49:30 | Сообщение # 1989
|
|
Участники
|
Известный американский полярный путешественник на собачьих упряжках Уилл Стигер задумал впервые в истории пересечь Арктику через Северный полюс за один сезон. Этот поход должен был стать его последним «большим» путешествием, и подготовка к нему была очень серьёзной. Было сделано даже три тренировочных похода общей протяжённостью в несколько тысяч километров. Наконец, 8 марта 1995 года интернациональная экспедиция из шести человек во главе с Уиллом стартовала от архипелага Северная Земля (Россия) в направлении острова Элсмир (Канада). Предстояло пройти около 4000 километров, причём на полюсе планировалось оказаться в День Земли, 22 апреля. И вот, после полутора месяцев перехода по снежным полям Северного Ледовитого океана, полярники достигают Северного полюса…
…И видят там русских, играющих в футбол. Именно в этот день, 21 апреля, Сергей Зырянов, предприниматель и популяризатор спорта, организовал за свой счёт на Северном полюсе мини–турнир среди любительских команд. Для хорошего настроения привезён был даже целый ансамбль мотологической музыки «Тайм–Аут», который смог дать 12–тиминутный концерт на ветру в сильный мороз. Народ слушал музыку, играл в футбол, пил водку — всем было весело. Всем, кроме Стигера. Поначалу, он не мог сказать ничего, кроме «Crazy, crazy, crazy…», а потом плюнул, обозвал Северный полюс проходным двором и увёл свою экспедицию обратно в Белое Безмолвие, к далёкому канадскому берегу.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 06.06.2014, 18:54:37 | Сообщение # 1990
|
|
Участники
|
Есть у меня друган Антон Горин. Личность во всех смыслах нетривиальная: бритый наголо высокий крепкий мужик, который одновременно тащится от классической литературы и рукопашного боя, причём - в наиболее злобных формах. Эрудиция - офигенная, на гитаре играет и песни пишет, машину водит и шашлыки жарит просто отпадные. В общем - душа компании и мечта женщин.
Но у него есть несколько бзиков. Один из которых - немотивированный патриотизм. Был как-то случай, когда у него на глазах один хлыщ Россию "рашкой" обозвал... потом этот хлыщ больше половины зубов с пола собирал. Но это - предыстория.
А вот и сама история: 2004 или 2005 кажется год, Грушинский фестиваль. Ночь. Костёр. Народ песни поёт, водку кушает и т. д. В компании сидит Антон, на коленях - гитара, у ноги - канистра со спиртом (водка, это 60% лишней воды в рюкзаке. Отдыхает человек. И тут у костра раздаётся английская речь. Реально, два американца, да ещё и бухие в ноль припёрлись и громогласно принялись комментировать "русскую дикость". Это у Антона-то на глазах.
Сидим, ждём убийства.
Ну, амеры, когда им навстречу поднялся бугай в камуфляже, тоже слегка припухли. А Антон смотрит на них и говорит:
- Мужики, а айда щас выясним, кто больше свою Родину любит!
Амерам эти слова переводят и те радостно начинают кивать.
Антоха молча достаёт три пивные кружки (пластиковые, слава Богу), наливает по полкружки НЕРАЗВЕДЁННОЙ СПИРТЯГИ. И предлагает:
- За Родину - залпом, а потом - поём гимн своей страны стоя и не прерываясь.
Янкам уже явно пить не хочется, они уже поняли, что реально попали. Но куда деваться? Один с копыт навернулся ещё в процессе пития. Второй вроде выдержал, даже гимн пробулькал. Но тут Антон налил по второй (ему чё, он и не такие дозы "закладывал"). Второй тоже валится с копыт за первым.
Естественно, никто не знает, куда их тащить, да и лень. поэтому янкерсов складываем на ближайшую пенку и идём отдыхать дальше.
А наутро в 6 часов всю округу будит РЁВ. Играет ГИМН СОВЕТСКОГО СОЮЗА!
Вылезает народ из палаток и видит корчащихся от звукового удара и похмелья американцев, а над ними в надраенных сапогах Антоха с ревущим магнитофоном и сатанинской ухмылкой.
Гимн допевает. Антон вырубает магнитофон, с яростным злорадством смотрит на рыдающих амеров и в наступившей тишине внятно произносит: Я ВАС, СУКИ, НАУЧУ РОДИНУ ЛЮБИТЬ!!!
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
|
|
htof
|
Дата: Суббота, 07.06.2014, 21:40:16 | Сообщение # 1993
|
|
Участники
|
Цитата ivan11z ( ) Возьму в одноклассники?
ivan11z, Да не вопрос.
На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана.
В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль.
Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана.
Она читает ее и падает в обморок.
Там написано:
"Прибыл на место. Пекло страшное".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
- Если бы у всех б... блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
- Просим без намеков, коллеги!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ivan11z
|
Дата: Суббота, 07.06.2014, 23:17:24 | Сообщение # 1994
|
Исследователь
|
Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят: - Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и трахнуть женщину, кто не справится - сожрем. Немец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костёр. Француз съел бананы и женщину трахнул, за три минуты не успел - на костёр! Русский выходит, бабу раком ставит, и давай её пялить, на попу ей ведро с бананами поставил и жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы: - Эй! Русский, это что такое, так нельзя! Русский: - Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к попе пилу привяжите, так я еще кубометр дров напилю!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
fmurom
|
Дата: Понедельник, 09.06.2014, 09:03:36 | Сообщение # 1995
|
|
Участники
|
Папа спрашивает у Вовочки:Как дела в школе? Нормально пап,сегодня ,когда были в туалете ,к нам девчонки забежали.Вы их сразу прогнали сынок?Ага пап,по два раза.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
да, остаются мечтами.
Зарегистрировано всего