Вот ещё обожаю этот анегдот!! Отрывок из одного выступления Винокура--
Стоим на заправке вдруг в жопу въезжает запорожец. Ну мы выходим, достаем старикана из запора и вежливо говорим: - Ну че, мужик, ты тока что попал на 20к зелени. Гони бабки. - Мужики, вы чего, да нет проблем щас отдам, у меня бабло в багажнике вон лежит. Недоверчиво глядя на него чтоб не сбежал подходим к багажнику, он открывает, а там действительно весь багажник забит баксами. Мы в полном ох...е. - Мужик, а ты чем на жизнь зарабатываешь? - Да я кроликов развожу. - Них...я себе бизнес. Ты с кроликов стрижешь больше чем мы со всей Москвы! - Да, на жизь хватает. - протягивает нам пачку денег и подобрев говорит - Если хотите, могу показать свой бизнес. Ну мы естессно согласились. Поехали к нему на ферму. Подъезжаем к ох..енной вилле, обнесенной забором, он звонит , въезжаем... Нас встречают охранники в масках, бронежелетах с автоматами. Старикан выходит из запора и говорит, обращаясь к охранникам: Ну, вот, очередную партию кроликов привез....
radiomaster, мне сейчас немного сложно сформулировать - вот вертится с башке слово, а поймать не могу - но поверь - отличие есть - и от питерского, и от уральского и от сибирского
Да скорее от человека зависит, нежели от места проживания. А, впрочем, ты прав, я ведь не коренной москвич, скорей коренной сибиряк Родился в Томске. Судьба в столицу занесла...
нечто в этом роде я и предполагал в Москве тоже живал - не понравилось - бегают все .... вспомнилось: - иду как-то по улице, злой, как пёс, настроение - ниже канализации, прогуляться пошел - может, отойдёт.... и тут мужик какой-то ко мне подваливает и начинает спрашивать, как ему пройти на какую-то там улицу... я ему, через плечо и не останавливаясь: - не знаю! и иду дальше... он мне в спину: - ну вот - не знаю... а ещё москвич... здесь меня вообще взбесило, разворачиваюсь и ему: - сам ты, говорю, москвич! а я - из Сибири!... и дальше пошел.... а мужик так и остался стоять с разинутым ртом ....
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну: - Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ. - Который крем? - Такой в тюбике, на нем "Момент" написано. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------- В мужской одежде все должно быть функционально, если уж ты носишь галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------- Если вы попали в беду - вам поможет дядя Степа! - А если вы попали к дяде Степе - вам поможет доктор Айболит? -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------- На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: - Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
Аптека. Очередь в очереди присутствуют дети. Заходит дедушка, ну его естественно пропускают без очереди.... Дед говорит провизору с хрипцой в голосе, дрожащими губами... Дочка, горло болит, кашель... дай чего от горла… Вот дедушка "Фалиминт" конфеты, рассасывайте по одной три раза в день после еды... Что делать дочка, не слышу.... наклоняется ближе к окошку... Рассасывать по одной три раза в день после еды. чуть громче очередь стоит наблюдает все это действие... Неа, все равно не слышу, внученька, че делать-то еще ближе к окошку... Рассасывать по одной три раза в день после еды. Еще громче, почти на всю аптеку и тоже накланяется к окошку... От глухой дед стал, ну ниче не слышу, че делать? Провизор не выдерживает и во все горло, на всю аптеку... СОСААААААТЬ!!! Дед,будешь...СОСААААААТЬ,,,
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо. - Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв – это не дупло! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Страшно ехать в командировку в Челябинск. Боюсь, буду смотреть на тамошних мужиков и не удержусь от смеха. Рожу ведь набьют... сурово...