|
Любимые анекдоты
| | |
|
|
116zar
|
Дата: Суббота, 31.01.2015, 00:54:55 | Сообщение # 2777
|
Участники
|
Было утро, Митрич накопал червей и мы отправились на рыбалку.
Лодка Митрича была старая и при первом погружении в реку и отплытии, тут же стала просачиваться вода во внутрь .
-Митрич , дык вроде уже тонем
-Не боись, ща на середину Волги доплывём и там , рыбачить начнём
Вода всё прибывала, а отплыли от берега на вёслах наверное метров 400.
- Вроде тонем мы , Митрич , может обратно поплывём?
- Чё кипишуешь , яж говорю что норма , тут ща щук будем ловить и другую живность сачком и рыбалка отличная начнётся
Вода уже во внутрь лодки залила по щиколодку и успели отплыть от берега наверное километр .
Смотрю на прибывающую воду и ни о какой рыбалке в голове не осталось, уже стал рассуждать как же я насолил Митричу и он меня тут решил утопить и вскормить речной рыбе.....
-Ты эта ( говорит Митрич ) , портки сымай и давай из лодки в реку входи
Тут меня заклинило , смотрю вокруг , берег от нашего с километр , на другой берег ещё доплыть нужно и не менее с двух километров
- За что ты меня сюды привёз ?
- Дык щук сейчас поймаем , икра щучья она самая в эту пору и добывается
-Да мы же тонем сами, какая на**й рыбалка
Митрич сняв портки , выпрыгнул из лодки и остался стоять в воде .
Только после этого, понял я , что отмель тут. И территория в наших местах на реке и прозвана Отмелеша.
Милости просим вас читающие , ловить и ходить в болотных сапогах по Волге почти до другого берега и без лодки , да удивляться природе и красоте наших краёв , где протекает река матушка Волга!
|
|
| -->
|
 
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Суббота, 31.01.2015, 21:31:08 | Сообщение # 2779
|
Участники
|
Захотел мужик купить машину в кpедит, а денег-то на пеpвый взнос и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене.
- Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.
- Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
- Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя все
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------------
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
-... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему продал-таки надувную бабу!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Серж66
|
Дата: Воскресенье, 01.02.2015, 08:08:09 | Сообщение # 2780
|
Участники
|
- Алло, алло, Сахалин?
- Да, да, Сахалин, слушаем.
- Здарвствуйте, ну как у вас дела?
- Все хорошо, идет голосование.
- ?? Какое еще голосование??
- Мы присоединяемся к Японии.
- ??? ... Ну, и как распределились голоса?
- Никак не распределились, все - за присоединение к Японии.
- ??? Как это так? И разне никто не против?
- Японцы против... Но мы уже присоединились!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 02.02.2015, 13:28:13 | Сообщение # 2781
|
|
Участники
|
Как развлечь себя в общественном месте:
- укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините, минутная слабость"
- в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки
- сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку (и приправой посыпать)
- спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии
- можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться
- принести анализы, завёрнутые в газету
- ходить с аптекарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: а это штырит? а от этого таращит?
- потребовать в аптеке морфий от прыщиков
- на собеседовании сидеть спиной к работодателю
- разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах
- на медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые говорит врач, помноженными на три
- придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать того же от подчинённых
- объявить на встрече, что уж не знаю, как там план, но кушать хочется всегда
- называть начальника "производственной трудностью" (непредвиденным обстоятельством)
- рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем говорить, что вторая работа не мешает основнойДобавлено (02/02/2015, 13:28:13)
---------------------------------------------
- Товарищ Сталин там экстрасенс пришёл, говорит будущее знает.
- Расстрелять. Мошенник это не экстрасенс. Знал бы будущее не пришёл.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 02.02.2015, 13:34:06 | Сообщение # 2782
|
Участники
|
Цитата htof (  ) Знал бы будущее не пришёл.
 
|
|
| -->
|
|
|
|
|
NOA22
|
Дата: Понедельник, 02.02.2015, 21:36:55 | Сообщение # 2783
|
|
Участники
|
-Привет.
-Привет, а что ты так расстроен?
-Да, иду вчера домой, а тут жаба, и говорит мне человеческим голосом."-Я царевна-лягушка, возьми меня с собой. Поцелуй и я стану девицей-красавицей."
Принес домой, положил на кровать, поцеловал, и о чудо, действительно красавица.
- Ну и...?
-Вот скажи.Ты мне веришь?
- Ну,да.
-А жена нет, не верит...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 03.02.2015, 04:31:20 | Сообщение # 2784
|
|
Участники
|
- Жена, приезжай
срочно - сексом на
рабочем столе
займёмся!!!
- У тебя же там
секретарша!?
- А можно?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 03.02.2015, 10:18:23 | Сообщение # 2785
|
|
Участники
|
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 03.02.2015, 22:51:14 | Сообщение # 2786
|
|
Участники
|
В швейном ателье:
- Здравствуйте, я хочу пошить брюки.
- Добрый день! Садитесь, шейте.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 05.02.2015, 11:12:25 | Сообщение # 2787
|
|
Участники
|
Признание в любви программиста
Я Вас люблю, клянусь RESET'ом,
И расскажу я Вам об этом,
Как кибернетик-программист.
Ну всё, я начинаю - LIST.
Ваш интерфейс мне так приятен
И так продуман глубоко,
Интуитивно он понятен,
Общаться с Вами мне легко.
Ваш взгляд сверкает словно сканер;
Вы так прекрасны-нету слов;
Вы мне напомнили Флэш-баннер,
Ну или лучший из GIF'ов.
Как коврик ваша грудь упруга,
Она как "мышь" округлена.
Попробовать хочу подруга,
Как же в руке лежит она.
А ваш живот мне вдруг напомнил
SAMSUNG'а плоский монитор.
Ваш образ душу мне напомнил,
Спалил на кулере мотор.
И моё сердце перегрелось,
Сервачный, словно "Пень-Ксеон",
И часто-часто застучалось,
Как гигагерцевый "Атлон".
Хочу я с Вами слинковаться
По протоколу TCP
И вашим навсегда остаться
И заменить Вам Win XP.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
tureckiy
|
Дата: Воскресенье, 08.02.2015, 11:12:01 | Сообщение # 2788 | Отредактировал: tureckiy - Воскресенье, 08.02.2015, 11:07:38
|
Участники
|
Цитата ZimA ( )
В швейном ателье:
- Здравствуйте, я хочу пошить брюки.
- Добрый день! Садитесь, шейте.
пони прог в помощ Добавлено (08/02/2015, 11:12:01)
---------------------------------------------
htof,
продолжу анекдот
https://www.youtube.com/watch?v=76wzB8-GB98
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 09.02.2015, 04:32:44 | Сообщение # 2789
|
|
Участники
|
Детективы расследуют преступление в отеле.
- Следов нет никаких, сэр, действовали профессионалы. Вот только... Забыли смыть гавно в унитазе.
- Отлично! Вот вам и след. Возьмите на анализ срочно.
Через некоторое время звонок.
- Сэр, эксперт сказал, что это поляки.
- Отлично, но откуда такая уверенность?
- Да у них всё гавно - сплошные яблоки.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего