|
Любимые анекдоты
| |
|
htof
|
Дата: Пятница, 24.07.2015, 20:46:43 | Сообщение # 3001
|
Участники
|
Одесса. Объявление на двери салона красоты:
Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша БАБУШКА!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жила-была в Одессе вдова. Очень даже ничего, и при деньгах. Только женихов новых всех слала. Наконец, уломали ее, она и говорит:
- Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хоть куда. Короче, кто принесет мне на второй этаж ведро воды на своем … , за того и
пойду.
Ну, в назначенный день собираются «бойцы», вдруг глядят, среди них — пожилой боцман. Они смеются:
- Да где тебе, Петрович, седой, а туда же?
- Ничего, сынки, мы еще посмотрим, что важнее, молодость или опыт.
В общем, никто из них ведро не донес. Пошел боцман. Глядь, уже назад идет с пустым.
- Сломался, Петрович? — его спрашивают.
- Зачем же сломался — завтра свадьба. А это я снова за водой иду, что для хозяйства одно ведро?
- ???
- Э-э, ребята… Морские узлы знать надо!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Разговор соседок:
- Мой Ёся таки принял на ночь виагру.
- Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!
- Какая кровать Пэся!! Это у него с таким скрипом вставал!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают одесситки:
- Сарочка, а ваш Ёсик в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
KRAB
|
Дата: Пятница, 24.07.2015, 21:50:42 | Сообщение # 3002
|
Участники
|
Цитата m16 (  ) Поостерегусь пока постить
в твоем случае НАМ нужно смеяться над обилием "мозгов" в твоей черепной коробке, которые подсказали тебе, что тут стОит регистрироваться ради "рассказать анекдот" ... только тебя нам тут не хватало, "ржевский" ...
В тематике не пробовал проявить себя?
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 25.07.2015, 04:17:28 | Сообщение # 3004
|
Участники
|
Написал письмо владельцу небольшого отеля:
- Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
- Я содержу отель в течении многих лет, и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал среди ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счёт. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы так же можете приехать.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Среда, 29.07.2015, 13:06:56 | Сообщение # 3006
|
|
Участники
|
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку.
Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там.
Солдат и рассказывает:
— Армия — это дебилизм!
— Это почему же? — удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон.
Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются.
Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Приехали в армию новобранцы.
Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
— Видите вон там самалет кругами летает?
Те рты открыли:
— Да, да.
— А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали.
Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете.
А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали.
Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те еще больше рты раскрыли:
— О-о-о-а-а!
— А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят... , летят, летят... , упали побежали! Видели?
— Да.
— Так это наши дембеля понтуются!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Суббота, 01.08.2015, 20:17:06 | Сообщение # 3007
|
|
Участники
|
Состоялась защита кандидатской диссертации на тему:
"Введение спиртного через задний проход".
Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным:
Мало нужно, чтобы опьянеть;
Можно без закуски;
Изо рта не пахнет.
Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
— Это тема моей докторской, — ответил диссертант.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
MASTERSTARIY
|
Дата: Понедельник, 03.08.2015, 19:47:58 | Сообщение # 3009
|
Участники
|
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
«Ну что, придурок, уже сломал?»
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
- Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.
- Чего?
- Чего-чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.
Взволнованный женский голос в трубке:
- Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва.
- А как вы определили? Пульс щупали?
- Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!», а она даже не пошевелилась! Понимаете?
- Понимаю, выезжаем.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
MASTERSTARIY
|
Дата: Понедельник, 03.08.2015, 19:54:52 | Сообщение # 3010
|
|
Участники
|
Новость: В топлесс-параде приняли участие несколько сотен девушек, которые выступают за свободу и равенство полов.
Представим себе, что у них получилось. Типа, ходят они полуголые, а мужикам пофиг... Да более злобную дискриминацию женщин представить себе трудно!
Nobody likes me...
меня машина сбила сёдня
Matini
ты жив?)
Nobody likes me...
а ты веришь в интернет после смерти ?
Снегурочка:
- А теперь, дети, дружно крикнем: «Дедушка, трезвей!», то есть нет - «Елочка, зажгись!», «Елочка, зажгись!» Какой дурак поджег елку? Ну и что, что я сама просила… А если бы я попросила всех в окно прыгнуть? Тоже помог бы? Что, всех бы вытолкал в окно?! Отзывчивый мальчик… Как зовут? Ах, Петя. А фамилия? Ну что ж, Петя Вальцман, далеко пойдешь…
|
|
| -->
|
|
|
|
|
pincet
|
Дата: Вторник, 04.08.2015, 05:16:40 | Сообщение # 3011
|
Мотоциклист
|
Цитата MASTERSTARIY ( ) Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
«Ну что, придурок, уже сломал?»
Сергей, это сильно! 
|
|
| -->
|
|
|
|
|
NOA22
|
Дата: Пятница, 07.08.2015, 13:07:47 | Сообщение # 3012
|
|
Участники
|
...Если вы не прекратите говорить шо мне делать..и я не скажу куда вам следует идти...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
MASTERSTARIY
|
Дата: Пятница, 07.08.2015, 17:43:11 | Сообщение # 3013
|
|
Участники
|
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и с соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте два доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара — вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что вы! Я завязала много лет назад.
— А может, вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да ваш муж вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
MASTERSTARIY
|
Дата: Пятница, 07.08.2015, 17:45:58 | Сообщение # 3014
|
|
Участники
|
Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу - мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я сам такое первый раз вижу!
Познать, что такое бесконечность можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.
В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
kolya-zerber49
|
Дата: Пятница, 07.08.2015, 18:15:57 | Сообщение # 3015
|
Old rocker
|
- Изя сынок иди кушать!
- Мама я уже у Павлика покушал.
- Ох ты ж золотце моё дорогое - ну какой ты умный!!!!!!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего