Ремонт бытовой техники и электроники
Меню +
Вход | Регистрация | Юзер-бар +
Форум » Флейм » Любимые анекдоты
Любимые анекдоты
  ZimA

Впервые меня назвали злопамятным в 2004 году.
[29.07.2016, 18:19]
  ZimA

— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть.
— Всё, не ешь.
[29.07.2016, 18:20]
  ZimA

Иногда я думаю:
-"А не охренел ли я?", и тревожно смотрю в даль...
А Даль сурово так отвечает:
-"Нет такого слова в великом русском языке!"
[29.07.2016, 18:21]
  =Юрий=

Исследования доказали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кто ее продаёт.

Дьявол не покупает души у китайцев: они ломаются через неделю.

Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, сосредоточенные - в Израиле.
[29.07.2016, 19:16]
  Otto

Цитата =Юрий= ()
Исследования доказали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кто ее продаёт.

biggrin good
[29.07.2016, 19:23]
  pincet

ZimA, =Юрий=, biggrin biggrin biggrin good
сегодня экспромтом родился анекдот:
приходит один телемастер в гости к другому телемастеру... а тот лежит на диване, весь такой довольный, расслабленный... гость спрашивает: -
- чего такой довольный-то?
- да вот, решил вчера эксперимент поставить - собрал гибрид пылесоса с телевизором...
- и что получилось - пылевизор?
- нет, телесос....
[02.08.2016, 13:04]
  ZimA

pincet, good biggrin
Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.
[02.08.2016, 13:14]
  ZimA

Служба в церкви.Заходит пьяный и ,хрясть,батюшке по морде со словами:
-Бьют по щеке - подставь другую.Подставляй!
Батюшка отвешивает пьяному леща и говорит:
-Какою мерой меряешь​,такой и тебе будет отмерено.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
-Что происходит?
А толпа ему:
-Не мешай,Евангелие толкуют...
[02.08.2016, 13:19]
  pincet

Цитата ZimA ()
Не мешай,Евангелие толкуют...

good haha biggrin
Цитата ZimA ()
Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.

"всё в жизни есть суета сует и всяческая суета" - так сказал Экклезиаст..
[02.08.2016, 16:35]
  =Юрий=

- Ты с отцом часто общаешься?
- Нет, редко...
- Чего так?..
- Да мы в разных соцсетях...
[02.08.2016, 23:38]
  ZimA

— Дорогой, я хочу пистолет!

— Милая, не болтай глупостей!

— Ну Пусик, я

пистолет хочу!

— Отстань сказал!

— Хочу пистолет!!!

— Хватит трещать!Кто в доме хозяин?!

— Конечно же ты!... Но если бы у меня был

пистолет...
[10.08.2016, 02:12]
  ZimA

Непоседливый мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл жопой огонь.
-------------------------
Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.
-------------------------
- Слушай, я там телефон забыл, можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
- Блин...
- Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.
-----------------------
Вспомнилось, как меня позвали на рыбалку два друга — врачи скорой.
Невдалеке от нас рыбачил парнишка, который в итоге зацепил ногу крючком, и спросил, нет ли у нас йода.
Ха-ха три раза!
В багажнике машины одного из скоропомощников лежал старый огромный бабушкин чемодан, который занимал чуть ли не весь багажник, и в котором было ВСЕ — я сама мельком увидела там раздвижную подставку для капельницы, стерильный родпакет, набор скальпелей и подключичный катетер. Все это мирно покоилось на остальных инструментах и лекарствах, ассортименту которых позавидовала бы любая аптека.
В общем мальчик был продизенфицирован, перевязан и, хромая, сбежал от нас под вопрос доктора вдогонку: "Мальчик, а у тебя часом гепатита нету? " — А че, — объяснил он мне, — я же в крови его измазался, надо же знать, с чем дело имеешь!
Когда же я начала вслух офигевать от чемодана и его содержимого, доктор подмигнул мне и сказал: — А прикинь как гаишники охреневают, когда я выволакиваю ЭТО на просьбу предъявить аптечку...
----------------------------------------
- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники..?

Он стоял у окна и молчал …

- Кем бы ты хотел быть ? - спросила она снова.

Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил : - Космонавтом !
--------------------------------------
Два соседа:
- Помнишь - я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
- Ну, конечно, помню!
- Списывай!
- Почему?
- Твоя жена второго ребенка от меня ждет...
-------------------------------
— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице?

— Это весело.

— И много у Вас ещё шуток?
— Вам и не снилось.
[10.08.2016, 02:14]
  Alexandr400d

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашиваю — Откуда Фингал-то? — Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил... Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спарашивают. — А теперь -то че с другим глазом? — Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...
[13.08.2016, 09:16]
  ZimA

- А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и миньетик тут же сделает!
- Отлично! А чего развёлся тогда?
- Так не у одного меня просила...
[14.08.2016, 16:56]
  sezar71

haha
[16.08.2016, 07:47]

[ Новые сообщения на форуме ]

Форма входа
Логин:
Пароль:
Полная версия страницы
конфиденциальность | условия

⇧
⇩