Добавлено (01.06.2026, 15:54:14)
---------------------------------------------
Сын спрашивает:
— Пап, что такое многозадачность?
— Сейчас объясню. Только чайник выключу, кота сниму со шторы и отвечу начальнику.

Добавлено (01.06.2026, 15:55:17)
---------------------------------------------
Будильник утром:
— Вставай!
Я:
— Ошибка доступа.

Добавлено (01.06.2026, 15:57:54)
---------------------------------------------
Электрик женился. Искра проскочила...

Добавлено (01.06.2026, 15:58:08)
---------------------------------------------
Врач:
— Курите?
— Только когда горю на работе.

Добавлено (01.06.2026, 15:59:30)
---------------------------------------------
Купил робот-пылесос.
Теперь у меня есть домашнее животное, которое ест пыль и иногда застревает под диваном.

Добавлено (01.06.2026, 16:00:58)
---------------------------------------------
Учитель:
— Почему опоздал?
— Боролся со злом.
— Каким?
— С будильником.

Добавлено (01.06.2026, 16:01:12)
---------------------------------------------
Лук сказал чесноку:
— От тебя пахнет едой.

Добавлено (01.06.2026, 16:01:23)
---------------------------------------------
В магазине:
— Вам пакет нужен?
— Нет, я уже достаточно расстроен.

Добавлено (01.06.2026, 16:01:32)
---------------------------------------------
Оптимист изучает английский.
Пессимист изучает китайский.
Реалист читает ошибки компилятора.

Добавлено (01.06.2026, 16:01:45)
---------------------------------------------
Кот смотрит на хозяина:
— Странно. Еду покупаю я своим существованием, а работает он.

Добавлено (01.06.2026, 16:01:56)
---------------------------------------------
Сантехник приходит домой.
Жена:
— Кран течёт.
Сантехник:
— Я на удалёнке.

Добавлено (01.06.2026, 16:02:05)
---------------------------------------------
Телефон упал.
Сердце тоже.

Добавлено (01.06.2026, 16:02:12)
---------------------------------------------
Бабушка освоила интернет.
Теперь спорит с незнакомцами профессионально.

Добавлено (01.06.2026, 16:02:21)
---------------------------------------------
Купил фитнес-браслет.
Теперь знаю, насколько ленив официально.

Добавлено (01.06.2026, 16:02:29)
---------------------------------------------
Начальник:
— Есть вопросы?
— Есть деньги?

Добавлено (01.06.2026, 16:02:38)
---------------------------------------------
Холодильник ночью открывается чаще, чем двери некоторых магазинов.

Добавлено (01.06.2026, 16:02:48)
---------------------------------------------
Студент знает 100 способов выжить на одной пачке макарон.

Добавлено (01.06.2026, 16:02:56)
---------------------------------------------
Интернет отключился.
Семья познакомилась.

Добавлено (01.06.2026, 16:03:07)
---------------------------------------------
Почему принтер печатает только когда не нужен?
Это его форма самовыражения.

Добавлено (01.06.2026, 16:03:14)
---------------------------------------------
Кошелёк похудел быстрее меня.

Добавлено (01.06.2026, 16:03:25)
---------------------------------------------
В школе учили решать задачи.
На работе учат искать, кто их придумал.

Добавлено (01.06.2026, 16:03:32)
---------------------------------------------
Купил новую отвёртку.
Через час она уже открывала всё, кроме того, для чего предназначена.

Добавлено (01.06.2026, 16:03:40)
---------------------------------------------
Компьютер завис.
Мы решили поддержать друг друга.

Добавлено (01.06.2026, 16:03:47)
---------------------------------------------
Два винтика лежат на столе.
Один другому:
— Нас закрутят.
— Не нагнетай.

Добавлено (01.06.2026, 16:03:55)
---------------------------------------------
Рыбак поймал золотую рыбку.
Рыбка:
— Отпусти.
Рыбак:
— Подожди, сначала обновления установлю.

Добавлено (01.06.2026, 16:04:03)
---------------------------------------------
Пельмени в морозилке живут дольше некоторых отношений.

Добавлено (01.06.2026, 16:04:16)
---------------------------------------------
Шахматист потерял работу.
Не смог найти ход конём.

Добавлено (01.06.2026, 16:04:25)
---------------------------------------------
Чайник свистит.
Наверное, знает что-то интересное.

Добавлено (01.06.2026, 16:04:32)
---------------------------------------------
Купил SSD.
Теперь компьютер загружается быстрее, чем я просыпаюсь.

Добавлено (01.06.2026, 16:04:39)
---------------------------------------------
Дрель и сосед познакомились слишком близко.

Добавлено (01.06.2026, 16:04:45)
---------------------------------------------
Экзамен проверяет не знания.
Экзамен проверяет фантазию.

Добавлено (01.06.2026, 16:04:54)
---------------------------------------------
Робот спросил человека:
— Что такое ошибка?
Человек:
— Родители тоже спрашивали.

Добавлено (01.06.2026, 16:05:02)
---------------------------------------------
Пароль "123456" настолько старый, что его пора отправлять на пенсию.

Добавлено (01.06.2026, 16:05:13)
---------------------------------------------
Сосед сверлит стену.
Возможно, ищет нефть.

Добавлено (01.06.2026, 16:05:26)
---------------------------------------------
Я не откладываю дела.
Я даю им время настояться.

Добавлено (01.06.2026, 16:05:34)
---------------------------------------------
Хакер заходит в кафе.
Подключается к чайнику.

Добавлено (01.06.2026, 16:05:43)
---------------------------------------------
Лифт застрял.
Зато наконец-то появилось время подумать о жизни.

Добавлено (01.06.2026, 16:06:08)
---------------------------------------------
На собеседовании:
— Ваши сильные стороны?
— Wi-Fi.
— В смысле?
— Без меня все нервничают.

Добавлено (01.06.2026, 16:06:17)
---------------------------------------------
Купил книгу "Как победить лень".
Уже третий год собираюсь прочитать.

Добавлено (01.06.2026, 16:06:35)
---------------------------------------------
Гусь шипит на всех.
Просто у него платная версия характера.

Добавлено (01.06.2026, 16:06:47)
---------------------------------------------
Рабочий день закончился.
Рабочие мысли нет.

Добавлено (01.06.2026, 16:06:56)
---------------------------------------------
Почему кот сидит на клавиатуре?
Он главный разработчик.

Добавлено (01.06.2026, 16:07:10)
---------------------------------------------
Микроволновка пищит так, будто спасла человечество.

Добавлено (01.06.2026, 16:07:21)
---------------------------------------------
Деревообработчик настолько суров, что даже его шутки с сучками.

Добавлено (01.06.2026, 16:07:27)
---------------------------------------------
Вчера лёг спать пораньше.
Сегодня организм удивлён.

Добавлено (01.06.2026, 16:07:35)
---------------------------------------------
Паяльник сказал:
— Давай сблизимся.

Добавлено (01.06.2026, 16:07:52)
---------------------------------------------
Инженер может починить всё.
Кроме собственного режима сна.

Добавлено (01.06.2026, 16:08:18)
---------------------------------------------
Самая загадочная вещь в мире:
Болт, который остался после сборки, а всё работает

Добавлено (01.06.2026, 16:09:45)
---------------------------------------------
Системный администратор заходит в серверную.
Серверы шумят.
Администратор:
— Понятно, обсуждаете меня.