|
Результаты поиска
| |
|
shov244
|
Дата: Понедельник, 31.12.2012, 02:06:40 | Сообщение # 76 | Тема: samsung+panasonic
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
shov244
|
Дата: Воскресенье, 30.12.2012, 10:58:00 | Сообщение # 77 | Тема: samsung+panasonic
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
shov244
|
Дата: Воскресенье, 30.12.2012, 02:57:44 | Сообщение # 78 | Тема: samsung+panasonic
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
shov244
|
Дата: Понедельник, 05.11.2012, 17:29:14 | Сообщение # 79 | Тема: фритюрница Moulinex
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
shov244
|
Дата: Воскресенье, 04.11.2012, 21:55:41 | Сообщение # 80 | Тема: фритюрница Moulinex
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
shov244
|
Дата: Понедельник, 03.09.2012, 01:03:39 | Сообщение # 81 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
С инета про курево .
"Было мне лет 15-16. К этому времени у меня стаж курильщика примерно 1-2 года.(родители не знали что я курю, если бы знали, то было бы очень плохо) Как то раз после принятия ванной я заметил,что вентиляция хорошо работает.. У меня появилась мысль. Почему бы не курить прямо в неё? Можно прямо при родителях которые сидят в комнате и смотрят по ящику ''повседневный бред''. Вообщем когда родителей не было дома, я решил испытать данный способ. На моё удивление вентиляция работала даже лучше чем предполагалось. Ну всё! Можно приступать к курению в ванной.
+ такой затеии в том, что выходить на улицу не надо, можно сразу руки помыть от запаха сигарет, главное снять крышку вентиляция и курить в эту дырочку. Такой способ курения продолжался примерно месяц, может полтора.. Я уходил в ванну минут на 15. Включал воду, чтобы звуков меньше было, потом мыл руки с мылом и чистил зубы... Ну и как то раз отец сказал что нужно серьезно поговорить, он выразился так:-Сынок, я хочу поговорить по поводу твоих дел в ванной. Я думал всё! Но не тут то было.. Оказывается что уже через неделю когда я начал так курить, родители стали думать , что я мпять дрочу в ванной.. И так как курил я часто.. То они мля думали, что я конченный дрочила.. С того момента я никогда больше не курил..."
|
|
| -->
|
|
|
|
|
shov244
|
Дата: Понедельник, 27.08.2012, 21:52:12 | Сообщение # 82 | Тема: утюг braun saphir-jet pv 3550 | Отредактировал: shov244 - Понедельник, 27.08.2012, 21:53:53
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
Скачать файл можно после регистрации регистрация | вход
|
|
| -->
|
|
|
|
|
shov244
|
Дата: Воскресенье, 08.07.2012, 04:38:44 | Сообщение # 83 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Квашеная капуста - самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко.
Выдержка из разговора с шефом:
- Почему вы меня всё время отчитываете?
- Я и отпеть могу!
Главное в жизни - найти человека, который тебя понимает.
И держаться от него подальше.
Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.
Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты.
- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.
Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске
Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.
При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...
То, что ваш бутерброд упал маслом вниз, еще не самое худшее, что может быть: у некоторых он падает вниз маргарином.
Если бы не станция метро "Библиотека имени Ленина", москвичи бы уже давно забыли слово "библиотека".
- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же охренеешь, дедушка!
Веду исключительно здоровый образ жизни, вести нездоровый не позволяют финансы.
- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на х@й", "бл@дь"!
- Ладно, а какие эти два слова?
- Скажите,Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.
Заголовок:
"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики..."
Да уж , тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены! А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им, видите ли похрену !
В рамках проекта "Доступное жилье" В. В. Путин подписал закон, в результате которого жилье станет еще доступнее: теперь на жилье состоятельных граждан можно не только смотреть, но и трогать руками.
Новости реформы ЖКХ
Рабочие Минской котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето.
Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.
- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.
Зураб Церетели работает над скульптурой "писающий мальчик" для Красной
площади. Пока готов только пенис длиной 15 метров.
Если йогурт "Активиа" выпускать в клизмах, то полезные бактерии гораздо
быстрее попадут куда надо. Плюс решается проблема с воздействием на них
желудочного сока.
Мечта девушек: все калории направлять в сиськи...
Ежики не колются... так... пьют иногда.
Потенция" наоборот эт фигня... Вот читать "мордобой" наоборот - звучит!
Как слышыца так и пишыца.
Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.
Самые красивые девушки там, где больше всего пьют.
У нас с котом все поделено: У него своя миска, у меня свои тарелки. У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье. Он жрет вискас, я чипсы. Я смотрю телевизор, он стиральную машинку.
- Народ хочет хлеба и зрелищ!
- Клоуна-пекаря вам надо!
- Папа, мой жених не пьет!
- Ага, знаю я, как он не пьет!.. Он не пьет, как я пью! А как он пьет, я бы умер!!!
Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"
Новый памперс... с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь.
Затеял я тут в спальне ремонт, начал с демонтажа кладовки для увеличения жизненного пространства. Делалась она лет 15 назад, дров тогда не жалели, бруски использовались 10х10, полки соответствующие - 10-15 трехлитровых банок каждая выдерживает.
Значит, ломаю помаленьку, супруга начала выносить на улицу к мусорке, чтобы не мешались под ногами. Возвращается первый раз, говорит, мужик какой-то хватанул пару брусков и потащил куда-то. Возвращается второй раз, говорит, мужиков уже двое. Так и носят: она из дому, они домой. Устала, бросила. Доломал я, значит, каркас, взял доски, понес. Картина маслом: какой-то дедок подогнал "четверку" и закидывает короткие доски в багажник, длинные на крышу.
Подношу солидную порцию, думаю, сейчас "спасибо" скажет. Дед на меня смотрит:
- Ты хозяин?
- Hу, я.
- А гвозди почему не повыдергивал?!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
shov244
|
Дата: Четверг, 14.06.2012, 00:52:22 | Сообщение # 84 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда?
- Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки.
Подходит девочка к бабушке:
- Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия нажопу похожа. Это правда?
- Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки.
Бежит девочка к дедушке в огород, а тот - яму выгребную для туалета копает.
- Деедааа!!!
Дед поднимает голову и с испугом:
- Не срать, не срать, еще не готово!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
shov244
|
Дата: Пятница, 01.06.2012, 15:59:52 | Сообщение # 85 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Заблудился мужик в лесу. Вдруг смотрит дом стоит на опушке - красивый такой в китайском стиле. Ну он подходит к двери, стучит. Дверь открывает пожилой китаец и молодая красивая китайская девушка (походу внучка), приглашают в дом, кормят гостя, поют, беседы беседуют. Пришло время сна. Пожилой китаец ведет гостя на второй этаж дома показывает ему койку и
говорит:
- Я видел как ты смотрел на мою внучку, предупреждаю сразу если ты хоть пальцем до нее решишь дотронутся знай - тебя ждут 3 китайских пытки. Спокойной ночи приятных снов.
Ну мужик долго ворочался не мог уснуть - уж больно внучка понравилась ему. В итоге нестерпел, пришел ночью к ней в комнату и трахнул.
На утро просыпается от сильной тяжести в груди. Открывает глаза, а на груди лежит здоровый камень и на нем надпись "Это 1ая китайская пытка" Ну мужик подумал "Ха удивил! Испытал ёпте!" и бросает камень в окно и видит на подоконнике надпись "2ая китайская пытка - твое левой яйцо привязано к камню ! Ну мужик недолго думая прыгает за камнем в окно и видит надпись на земле возле дома "3-я китайская пытка - твое правое яйцо привязано к кровати!" ...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
shov244
|
Дата: Вторник, 08.05.2012, 00:13:07 | Сообщение # 86 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое. Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и
говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
shov244
|
Дата: Понедельник, 07.05.2012, 18:31:09 | Сообщение # 87 | Тема: Микроволновая печь SHARP r-777h
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
shov244
|
Дата: Понедельник, 07.05.2012, 03:00:29 | Сообщение # 88 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Вот история .
Очередь в магазине. Прямо передо мной стоит парень и долго выбирает закуску к пиву: корюшка - чтобы не жесткая и с икрой, кальмарчик посвежее, фисташки не сильно соленые и т.п. Народ, стоящий следом в довольно приличном количестве, начинает волноваться - времени без десяти минут десять, а после десяти, как известно, алкоголь не продадут!
Парень наконец-то делает свой выбор. Спрашивает у продавщицы:
- Сколько с меня?
- Шестьсот двадцать и ... сколько-то там.
Этот герой лезет в бумажник и достает оттуда пятитысячную купюру. Народ замирает.
Продавщица:
- Молодой человек, я вам сейчас сдачу дам и на весь вечер останусь без денег в кассе! Ищите мельче! Не возьму!
Парень:
- А это не мои проблемы! Я купил товар и хочу за него расплатиться. Если у вас нету сдачи - идите и ищите! А я с места не сдвинусь!
Спиной чую, как в стоящем за мной народе поднимается волна ярости игнева. Трогаю парня за плечо и предлагаю( знаю, что у меня в кошельке десять тысячных купюр):
- А давай я тебе пятак разобью?!
... Не сразу понял, почему он смотрит на меня таким испуганым взглядом...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
shov244
|
Дата: Четверг, 23.02.2012, 14:21:46 | Сообщение # 89 | Тема: Цифровой термометр Thermo TM986H
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
shov244
|
Дата: Вторник, 07.02.2012, 01:02:33 | Сообщение # 90 | Тема: микроволновка / духовка Bosch HME9760
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего