|
Любимые анекдоты
| |
|
COS5020
|
Дата: Воскресенье, 11.04.2010, 20:10:45 | Сообщение # 16
|
Автор темы
remont-aud.net
|
madhands, Я только что хотел этот анегдот написать.
Тогда другой про любую национальность. Стоят на латвийско российской таможне машины .Водители вышли и давай обсуждать
мол есть такая поганая нация,подлецы и тд.Один из водил выслушав говорит.Ну и что зато мы лучше всех пляшем и поём
|
|
| -->
|
 
|
|
| |
|
|
rubin11
|
Дата: Воскресенье, 11.04.2010, 22:04:32 | Сообщение # 18
|
Участники
|
вот такой.когда то в 30-е годы(во время голода)иван и маша,поехали на зароботки в одну из южных республик.устроились на работу.Маша каждый раз по пути заходила к чистильщику обуви,которого звали Мамед.ставила ему ногу на тумбу,а он чистил и сам заглядывая под юбку,говорил -вах,вах,вах Маша.в конце концов ей это надоело и она пожаловалась Ивану,так мол и так Мамед смотрит под юбку.Ну и договорились с Иваном.Пригласишь Мамеда,как будто меня дома нет,а я зайду немного погодя.Пошла Машка на работу,к Мамеду зашла(тот радостный),она ему ногу на тумбу,он свое Вах,Вах,Вах.ну и Маша за плечо его-Мамед ,Ивана дома не будет,мож зайдешь ко мне?Мамед обрадовался-да конечно,еще заработаю,вина возьму!пришел он к Маше вечером,горячий в искушении,а она в халатике его распаляет.Тут стук в дверь.Машка Мамеду-давай скорей в кладовку Иван наверное пришел.закрыла его,он там не дышит.Заходит Иван-Маш ,а че это в кладовке свет горит?(договорились заранее)и открывает кладовку-опа,а че это ты здесь делаешь?Мамед бледный-Вань все сделаю,только не бей.Иван рассыпает по полу горох и говорит Мамеду-что бы к 12 часам мука была и ,что бы задницей,сам проверю.Закрыл его ,а сам к Машке на ляжку.посмеиваются,прислушиваются как мельница работает.в 12 часов -полустон Ваааня.Иван зашел в кладовку,ну как Мамед?Смотри сделал ,как ты сказал!ну ка задок покажи-нормально распух.Покатилась жизнь дальше,Машка как обычно,к Мамеду-обувь почистить,а он смурной,даже и не смотрит.Сказала она об этом Ивану.,а он ей-ты ему как в прошлый раз предложи.Сказано сделано.зашла к Мамеду,ногу на тумбу,тот усердно чистит,ноль внимания на Машу.Она ему руку на плечо-Мамед ,Вани сегодня не будет,мож ко мне?Мамед отвечает-что е.. твою мать мука кончилась?Надеюсь никого не задел!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
madhands
|
Дата: Понедельник, 12.04.2010, 00:01:20 | Сообщение # 19
|
remont-aud.net
|
Пришёл мужик на пляж, а там надпись: "за буйки заплывать не рекомендуется!"
Да плевать мне, - подумал он и заплыл... 
Тут неведомая сила хватает его за "наследство" и голос : плюс два или минус два? 
Мужик перепугался, думает, ну как же я. это.., без наследства буду 
Говорит: плюс два!!!  ...И стало у него этих...  четыре 
Думает, блин, ну и чё теперь, как же я буду  , а знаю , поплыву ещё, скажу, минус два и всё в порядке будет 
Заплывает, неведомая сила опять хватает его за ххх и говорит: плюс четыре или минус четыре 
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
| |
|
|
telerad
|
Дата: Понедельник, 12.04.2010, 19:10:35 | Сообщение # 23
|
Участники
|
Связка железных ломов как правило тонет,
но железные ломы не потонут в ртути,
но если ломы урановые то они потонут и в ртути...
ЗНАЕШЬ ЧТО, САМ ТОПИ УРАНОВЫЕ ЛОМЫ В РТУТИ!
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
madhands
|
Дата: Понедельник, 12.04.2010, 22:21:29 | Сообщение # 25
|
|
remont-aud.net
|
Жила-была ну очень жадная девочка, ну всего ей мало было 
Пошли родители к доктору, доктор и говорит:
- А что она любит больше всего?
- Вареники
- Так наварите ей целую ванну вареников
Так и сделали, наварили ванну вареников, зовут...
- Это всё мне?, - сказала девочка, обнимая ванну
- Ага
- Вся ванна с варениками??? 
- Да, всё тебе 
- Представляю, сколько же вы тогда себе наварили...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
AN-DR
|
Дата: Понедельник, 12.04.2010, 23:02:26 | Сообщение # 26 | Отредактировал: AN-DR - Понедельник, 12.04.2010, 23:11:11
|
Участники
|
Маленький мальчик на улице подходит к полному мужчине:
— Дяденька! У вас ширинка расстегнута и пиписька видна
— Передавай ей привет, мальчик, я уже семь лет ее не видел. Сидит мужчина кавказской национальности и разгадывает крос-
сворд. Читает
"Женский половой орган из пяти букв". С удивлением:
— Неужели ЖОППА?!
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
AN-DR
|
Дата: Понедельник, 12.04.2010, 23:34:47 | Сообщение # 28
|
|
Участники
|
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
-Ясненько!
Подбегает спереди:
-Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
-Ясненько!
Опять спереди:
-Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
-Мышка, ты чего?
-Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
C1-65A
|
Дата: Вторник, 13.04.2010, 09:43:22 | Сообщение # 29
|
Участники
|
Сидят две девочки на крыше, одна добрая, а другая злая.
Одна из них говорит:
- Давай на прохожих плевать.
- Давай.
Злая девочка плюнула 10, а попала дав раза.
Добрая девочка плюнула 10, а попала 8 раз.
И это правильно, ведь Добро ВСЕГДА побеждает Зло.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
COS5020
|
Дата: Вторник, 13.04.2010, 13:55:35 | Сообщение # 30
|
Автор темы
remont-aud.net
|
Встречаются однокласники не виделись лет 20-25.Один спрашивает как ты?Да отлично всё есть дом,дача,машина,фирма процветает.Вот
только что из ресторана.Омары неплохие...... всё вкусно. А я уже неделю не ем.Так надо себя заставить
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего