Закат солнца.Мужик сидит на рыбалке,Поклёвка, подсечка и золотая рыбка на берегу.Взмолилась, 3 желания предложила в обмен на свободу. Мужик загадывает:мэрс 600тый, смотрит рядом 600 стоит новенький.Дом на РУблёвке,смотрит дипломат с документами на дом, на капоте лёжит.Думал думал 3 желание.Всё есть.О!Героем Советского Союза хочу быть.Рыбка говорит ложись спать утром будешь героем. Лег спать,слышит сквозь сон грохот металлический лязг.Открывает глаза и видит.Стоит он без ноги на поле,в руке одна граната. А на него прут 3 немецких танка.Крик рыбака: Неужели сволочь рыбка героя посмертно присвоит
Дата: Суббота, 17.04.2010, 18:15:55 | Сообщение # 48
remont-aud.net
COS5020, в продолжении темы Поймал Мойша золотую рыбку, ну та, как обычно, три желания загадывай и отпускай поскорее Значиться так, говорит Мойша, хочу 100 лимонов баксов, жену-супер красавицу, дворец на острове, это будет раз
В продолжение о рыбке.Попали на необитаемый остров- еврей,немец и русский.голодные решили порыбачить.Поймали золотую рыбку.Она им -отпустите каждому по 3 желания!Ну еврей просит-поесть,денег и домой,немец-то же самое,русский-водки,еще водки и тех двоих обратно!
Сидят 2 рыбака - старик и молодой. Старик ток успевает рыбу вытаскивать а у молодого ни одной рыбки не поймалось! Терпел он терпел и говорит старику: Слышь дед а чё за секрет чтоль какой? Утебя клюёт а у меня нет! Почему? Старик отвечат: Да какой там секрет - просто я утром проснулся глянул в какую сторону у меня хрен завалился вот в эту сторону и закидываю крючок! Если влево то влево кидаю, если вправо то туда как раз. Молодой ему: А куда ж мне кидать если у меня хрен стоит по утрам? Старик: Эх хлопец кабы у меня хрен стоял да разве ж я бы сидел бы здеся с тобой?
На приёме у гинеколога женщина говорит: Доктор у меня такие проблемы там! Врач невозмутимо: Раздевайтесь, садитесь в кресло - сейчас посмотрим на ваши проблемы. Женщина: Доктор мне очень стыдно я так не могу вы все-таки мужчина! Можно свет выключить и в темноте раздеться? Врач : Да пожалуйста - если хотите. Выключает свет - через пару минут она спрашивает: Доктор а куда одежду положить? Гинеколог: Да прямо на мою.
Дата: Суббота, 17.04.2010, 19:34:14 | Сообщение # 51
remont-aud.net
Поспорили три кота, кто из них ленивее Первый: вот мне еду приносят, а мне лень встать и подойти к мисочке, жду, пока хозяйка сама её не подвинет ко мне Второй: а я вот лежу и жду, пока она мне еду в рот не положет, самому лениво Третий: - ну у вас и проблемы, я вот случайно на яйца лёг, потом три дня орал - а чего орал три дня? - встать лень было
Бухгалтерия.Речь сотрудниц.Вот когда я рожала было так больно.Вторая я думала не выживу.Кузнец Вася вышлушав эти жалобы говорит Вам девчонки кувалда на яйца никогда не падала?
Построены солдаты в ружьё.Офицер командует рота равняйсь смирно рядовой Соколов выйти из стоя на 10 шагов. Есть 1-2-3-4-5-6-7 товарищь майор,а дальше немогу тут стенка.Майор а дальше и ненадо.Рота! огонь
Про иперспективу(Латыш мне рассказал) Очень у нас популярный Решили домашние животные сбежать за границу от своих хозяев.Кризис в Латвии.Бык с коровами подходят к шарику и говорят. Шарик вы в Англию ночью уходим айда с нами.Не у меня есть перспектива.Ну как хочешь.На второй вечер баран с овцами в Ирландию. Тот же ответ.На третий вечер петух с курочками в Голанию,шарик пропадёшь тут.Не у меня есть перспектива.Петух спрашивает какая перспектива?Шрик слышал неделю назад хозяин хозяйке говорил если и дальше так дела пойдут то скоро у Шарика х....... будем
Дата: Воскресенье, 18.04.2010, 20:54:11 | Сообщение # 53
remont-aud.net
Страшный анектод В чёрном-чёрном городе, в чёрном-чёрном лесу, на чёрной-чёрной поляне стоят два чёрных-чёрных мужика, и тут один другому и говорит: Вась, может хватит резиновые покрышки жечь?
Вызвала училка Вовочкиного отца в школу и говорит ему-вы знаете,ваш сын на парте муху нарисовал,так я чуть руку себе не сломала!Вовочкин отец с ухмылкой,то же мне -муху!Он мне в ванной, бабу нарисовал,я чуть себе хрен не сломал!!!
Штирлиц просыпается в камере - на стене решётка - башка просто раскалывается и ничего не помнит. Посидел пару минут и говорит сам себе: Паниковать не будем! Если зайдёт гестаповец в камеру - значит я в Германии и зовут меня штурмбанфюрер Штирлиц! А если зайдёт НКВДэшник значит я на Лубянке и я - подполковник Исаев! Тут в камеру заходит мент и говорит: Ну и нажрались вы вчера товарищ Тихонов!!!
Дата: Понедельник, 19.04.2010, 22:15:58 | Сообщение # 58
remont-aud.net
Штирлиц шёл по городу, но что-то выдавало его среди остальных жителей.., толи мужественный силуэт, толи волевая осанка, толи парашют, волочившийся за ним...
Тёмная ночь, двое влюбленных в парке на лавочке и она говорит ему: Вася сними очки тыж мне колготки порвёшь! Через минуту она ему: Вась ты лучше одень очки - ты ж лавочку лижешь!
Дальнобойщик поймал золотую рыбку,ну она ему естественно-3 желания.Ну первое-крутую фуру,второе-денег побольше.Думал,думал про третье-надумал.Хочу чтобы с женой одновременно кончали!Проходит какое то время,дальняк опять на рыбалку,ну и поймал рыбку эту же.Рыбка ему-ну как?Да нормально все,только ты с третьим желанием чего то напутала!Когда я в рейсе,через каждые 150км кончаю!
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего