Ремонт бытовой техники и электроники
Меню +
Вход | Регистрация | Юзер-бар +
Форум » Флейм » Любимые анекдоты
Любимые анекдоты
  NOA22

Заходит негр в автобус с обезяной на плече. Та раз и давай по салону бегать. Он -Мики, мики,мики...
Наш мужик поймал обезяну - Миколо, шош ты батьку неслушаеш...
[27.06.2013, 21:42]
  grizli110

А в нашем селе всего два развлечения...
И обе уже спят....
[28.06.2013, 20:21]
  tureckiy

Взял поп студента в ученики.
- Остограмься, сын мой, и иди на проповедь. Сын дал слегонца и пошел.
- У меня к тебе шесть претензий, сын мой, - сказал поп после проповеди: 1. Я
тебе сказал остограммиться, а не ополлитриться. 2. Рясу в трусы не заправляют.
На алтарь надо восходить, а не взбираться. 4. Кадилом взад и вперед машут, а не
над головой. 5. Во время проповеди надо божью мать поминать, а ты какую поминал?
И последнее, сын мой, в конце проповеди надо говорить АМИНЬ, а не пи.......
[28.06.2013, 20:25]
  htof

Несколько лет тому назад в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер.То есть, по баллам - A,B,C,D,E,F. Где “А” соответсвовал высшему баллу, а “F"- низшему. И вот, после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстранённой задумчивости выдаёт:
“Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по “Е” баллу”
В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт:
“Вы что, нам угрожаете?"

Добавлено (28/06/2013, 22:27:29)
---------------------------------------------
-Дедушка!А расскажи,как ты во время войны два самолёта сбил!
-Ну прямо уж так и сбил!Скажем так-недозаправил....

[28.06.2013, 22:27]
  pincet

Цитата (htof)
Скажем так-недозаправил....

htof, good biggrin
grizli110, good
[29.06.2013, 07:16]
  NOA22

Девушка,а девушка ,а как вас зовут?.... -Нет, нет спасибо, меня уже подвозили... smile
[01.07.2013, 21:03]
  grizli110

Мой сука персидский кот,устроил на моём персидском ковре,сука мне персидский залив..
[02.07.2013, 08:53]
  htof

Летят люди в самолете, один блюет остальные все смеются.
Увидев, что у него сейчас вот-вот польется из пакета,
стюардесса идет за другим. Приходит и видит: все блюют ,
а который блевал смеется. Стюардесса спрашивает, в чем дело?
На что он отвечает:
- Они думали, что у меня польется через край, а взял и отхлебнул!!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
- Я покончу с собой!
Американка после паузы:
- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?
[02.07.2013, 22:59]
  grizli110

Как ты смог затащить ее в постель?
-Я обратился к небесам, мы посмотрели на звезды,
я прочел ей Комоэнса, Гейне- и она растаяла,
ну и, конечно, водяра.
[03.07.2013, 09:03]
  NOA22

Да,да, водка - машина времени, выпил и уже завтра.....
[03.07.2013, 13:50]
  grizli110

Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную--
ну и давай на ней жениться.
[04.07.2013, 19:21]
  htof

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, отливает в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
---------------------------------------------------------------------------------------
Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов - и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров: «Что случилось?!» спокойно так отвечают:
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...
------------------------------------------------------------------------------------------------
.- Парни, все летим в Афганистан воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер им еще:
- Но за голову каждого убитого душмана
будем выплачивать премию - $1000!!!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов.
Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце взлетно- посадочной полосы (ВПП). В КБ Микояна консилиум: Что делать с самолетом ? ...облегчить конструкцию...уменьшить полезную нагрузку...форсировать двигатели... применять стартовые ускорители.... Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.
[05.07.2013, 22:07]
  grizli110

Чем шире наши морды--
тем теснее наши ряды.

Асфальт поднялся и ударил по морде.
Пришлось спать стоя.
[06.07.2013, 09:50]
  htof

10 законов домашней пьянки

1. Кто-нибудь обязательно припрется раньше, чем договаривались.
2. Кому-нибудь обязательно придется догоняться, потому что опоздал.
3. Ему же придется бежать в магазин за добавкой.
4. Потому что сколько водки ни бери, все равно ее не хватит.
5. Обязательно будет один непьющий или очень мало пьющий человек, который одним своим видом будет отравлять другим жизнь.
6. Клетка с хомячком будет сломана.
7. Кто-нибудь обязательно ужрется вусмерть. Скорее всего, он и сломает клетку с хомячком.
8. Если гости остаются ночевать, то наутро обязательно найдется отвратительно бодрый человек, который перебудит всех остальных.
9. Наутро же обязательно выяснится, что на опохмел нет ничего.
10. И ужравшийся вусмерть товарищ сожрал все, что было в холодильнике.
[06.07.2013, 21:37]
  grizli110

htof, в самую точку. biggrin

Вчера застрелился сторож.
По привычке- солью.
По привычке - не в голову.
[07.07.2013, 18:53]

[ Новые сообщения на форуме ]

Форма входа
Логин:
Пароль:
Полная версия страницы
конфиденциальность | условия

⇧
⇩