сидит наркоман. Проходит бабуля и спрашивает: Сынок, как тут найти площадь Ленина ? наркоман подумал и говорит : нужно умножить длину Ленина на ширину Ленина !
два друга беседуют: -чтоб от меня водкой не пахло изо рта, решил вчера поставить водкой клизму! - и как ? - да никак, ноги трясутся и жопа раскалывается !
мужик говорит теще: - теща сгоняй в ларек за пивом! - вот еще, не буду я никуда ходить - даю 1000 рублей, сдачу оставь себе купила теща пиво, тесть сидит попивает и говорит: - теща а сгоняй за водкой - вот еще не буду - даю 2000 рублей сдачу оставь себе сгоняла, мужик выпил и говорит: - теща а давай я тебе тапком по роже заеду ! - да ты совсем охренел зять ! - даю 5000 теща получила тапком и ушла на кухню считать деньги. Тут жена звонит: -дорогой ты отдал маме пенсию ? - отдаю потихоньку !
Когда в турецком отеле в ванной не выдёргивается фен из розетки, а в шкафу все вешалки прикрученны, телек привинчен, то у меня возникает мысль: неужели они там думают что я путешевствую без отвёртки?
История США одной строкой : Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым
Добавлено (02/04/2014, 21:55:47) --------------------------------------------- Мама с ребёнком едут на машине. Из окна впереди едущей машины вылетает вибратор и попадает им в лобовое стекло. Сын спрашивает-Мама а что это попало нам в стекло? Мама - это насекомое! Сын - ничего себе, как оно с таким хуем летает?!!!
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит: — Слушай, братан, отпусти ты меня. Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит: — Эй, а как же три желания? Новый русский взглянул на нее: — Не ну ты вообще о%уела: Ладно, загадывай.
Добавлено (02/04/2014, 21:58:23) --------------------------------------------- Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит: анекдотoв.nеt — Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет. Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит: — Скажите, как Вам так везет? — Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак. — А причем здесь «23»?! — А разве семью три не двадцать три?
К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит: — Я хочу быть у вас укротительницей тигров! Директор, сдерживая улыбку: — Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно: — А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор: — Вы и на прошлой работе так... ? — Да, но еще кое-что добавляла. — Что же? — ... , седьмой "Б"...
Идёт по Евромайдану Штирлиц в сопровождении радистки Кэт. Видит, что там происходит, и возмущён. Врывается на сцену, отстраняет Кличко и певицу Руслану, и кричит: - Да здравствует Ленин! Аплодисменты. - Да здравствует Сталин! Бурные аплодисменты. Крики "Ура!" – Бандеровцев и петлюровцев к стенке! "Ура!" "Любо!" Оглушительные овации. Штирлиц, к радистке Кэт: - Почему они на меня не набрасываются? - Вы забыли снять мундир СС, штандартенфюрер...
Сидит блондинка перед спущенным колесом своей машины и разговаривает с мужем по телефону: - У меня колесо спустило!!! - Что совсем? - Да нет, только снизу!
Добавлено (18/01/2014, 00:54:32) --------------------------------------------- Смотрю по возрасту форумчан, радиолюбители были только в наше счастливое советское время.
- У тебя муж кто по специальности? - Алкоголик. - Но это не специальность, это увлечение.. - Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
Добавлено (01/01/2014, 01:31:35) --------------------------------------------- Муж пилот лайнера всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде, но как то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой, потом через пол часа приходит все убрано, чисто, обед готов все как полагается и н про себя думает: "Вот из-за рубля чуть семью не потерял!"
Добавлено (01/01/2014, 01:33:47) --------------------------------------------- Существует единственный способ, каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе, - разбомбить дороги у них.
Добавлено (01/01/2014, 01:34:55) --------------------------------------------- Звонок директору телеканала: - Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку! - А что такое? - Теща думает, что это караоке...
Добавлено (01/01/2014, 01:35:58) --------------------------------------------- ЕМУ ХОТЕЛОСЬ ПЕТЬ И ПЛЯСАТЬ, ОДНАКО МЕШАЛ ДАВИВШИЙ НА ПЛЕЧО ГРОБ С ТЕЩЕЙ.
Добавлено (01/01/2014, 01:36:38) --------------------------------------------- НОВЫЙ ВАРИАНТ ПЕСНИ ИЗ "ИРОНИИ СУДЬБЫ" ДЛЯ КОРЕЙСКОГО КИНОПРОКАТА: > - ЕСЛИ У ВАС НЕТ СОБАКИ, ЕЕ НЕ ОТВАРИТ СОСЕД...
Добавлено (01/01/2014, 01:42:29) --------------------------------------------- Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!
Ансамбль исполняет песню на концерте. Солист спел первый куплет, а второй забыл и во время проигрыша спрашивает у ударника: Какие слова дальше не помнишь? Тот отвечает - нет. Он у соло-гитариста спрашивает, тот тоже не помнит. Он у бас гитариста спрашивает - как дальше помнишь? Тот - конечно помню! До-соль, до-соль....
Добавлено (19/12/2013, 00:29:08) --------------------------------------------- Анекдот со школы. Учительница рассказывает на уроке: у нас в Советском Союзе самые лучшие педагоги, врачи, инженеры, у нас самое вкусное мороженное, торты, колбасы, ... Вовочка, а ты почему плачешь? Вовочка - хочу жить в Советском Союзе!!!
Высовываются из говна 2 червяка: Мама, а что там вдалеке зелёненькое? Это травка. А что это там голубенькое меж холмов? Это речка. Мама если вокруг такая красота, почему мы живём в говне? Потому что это наша Родина!
Аналогичный: Едут Шерлок Холмс и Ватсон на поезде в купэ. Мимо проносится стадо коров. Холмс говорит, а знаете Ватсон сколько коров в стаде - 462 ! Ватсон: А как вы так посчитали? Элементарно Ватсон, нужно посчитать количество ног и поделить на четыре !
Идут парень с девушкой наркоманы. Проходят мимо витрины ювелирного магазина. Девушка говорит: Смотри какое колечко с бриллиантом! Парень берёт кирпич и кидает в стекло. Забрали кольцо, идут дальше мимо витрины кожанного магазина. Девушка : Ой какая куртка, хочу такую. Парень снова бебёт кирпич и в стекло, забрали куртку, идут дальше. Девушка проходя мимо автосалона: Какой мерседес, хочу !!! Парень: Да ты что коза думаешь я эти кирпичи рожаю что-ли !!?
У мужика пропала жена. Он подал в розыск. Через пару дней его вызвали и говорят; У нас плохая и хорошая новости. Плохая; ваша жена утонула. Мужик: А какая-же хорошая? - А мы её оставили там и приглашаем вас на следующей неделе на пиво с отличными раками !
Штирлиц и Борман выходят из бара, тут Штирлиц говорит: - Ну что может девочек снимем? Борман отвечает: - Доброе же у тебя сердце Штирлиц, пускай ещё повисят !
-Папа,папа, хочу мороженое !!! -Я тоже хочу морожение, но денег только на водку...
Добавлено (24/02/2013, 23:11:35) --------------------------------------------- Вовочка:- вчера на дворе играл с собакой в шахматы! Папа: - такой умный пёс !!? Вовочка:- да какой "умный"? Два раза проиграл из пяти!
Добавлено (24/02/2013, 23:17:40) --------------------------------------------- Маленька девочка и мальчик в песочнице. Девочка смеётся от радости, а мальчик плачет. Прохожий спрашивает девочку почему она смеётся, а она говорит: - да час назад с девятого этажа дяденька шлёпнулся, вусь в лепешку, лужа крови, мозги на асфальте так прикольно! А ты мальчик почему плачешь? Он размазывая слёзы: - а я сидел в песочнице спиной и не видел...
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего