Добавлено (02/02/2013, 21:34:43) --------------------------------------------- Понятно, "сервер упал" !!! Уже заработало.
Добавлено (02/02/2013, 21:40:29) --------------------------------------------- Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за четвёртый и остался жив. На следующий день чудо распухло и не влазило в штаны.
Загадочная- женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт догадливая- и догадит...
Знаете ли вы, что Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого,- потому, что им и вкус менять не надо.
Два приезжих идут по Москве и разговаривают: -Ты знаешь почему менты ходят по двое? -Почему? -Потому что один умеет читать, другой писать. Менты услышали их разговор и потребовали их документы на проверку. Один из них взяв паспорта говорит другому: -Так... записывай...
Добавлено (13/01/2013, 15:51:30) --------------------------------------------- Два товарища разговаривают: -У тебя тёща похожа на дракулу !!! -Да не-е, у дракулы и клыки поменьше и шерсть из ушей не растёт !
Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?..
Добавлено (14/12/2012, 23:23:15) --------------------------------------------- Заходит в автобус беременная женщина, смотрит никто не собирается уступать ей место и спрашивает: Найдётся тут хоть один ждентельмен чтоб уступить даме место!!!? Голос с задних рядов: Джентельменов много, да мест нет...
Добавлено (14/12/2012, 23:27:36) --------------------------------------------- Муж приходит домой с букетом роз и дарит жене. О !!! Это ты мне? Так приятно, но у меня сегодня месячные... Муж: Да вы что сегодня, сговорились все что-ли???
Добавлено (14/12/2012, 23:29:33) --------------------------------------------- Жена: я капила себе новую шубу из норок! Муж: а чего вся дырявая? Жена: это не дырки, это норки!!!
- А что же они так шумят, Бэрримор? - Пидорасы, сэр.......
Добавлено (07/12/2012, 22:00:24) --------------------------------------------- триллер: "электрик всегда последний патрон оставляет себе"
Добавлено (07/12/2012, 22:02:04) --------------------------------------------- Муж пришёл домой с работы. На столе записка: На ужин рыба, удочка в коридоре.
Добавлено (07/12/2012, 22:03:54) --------------------------------------------- - дорогой я пошла к соседке на 5 мин, а ты не забывай помешивать борщ каждые пол часа.
Добавлено (07/12/2012, 22:05:47) --------------------------------------------- В ресторане: - Мужчина вы сидите на моей шляпке!!! - А вы уже уходите?
Добавлено (07/12/2012, 22:07:44) --------------------------------------------- В ресторане. Мужчина, вы не проводите меня домой? - только взглядом мадам!!!
Добавлено (07/12/2012, 22:19:03) --------------------------------------------- Лежит Кай со снежной королевой в ледяной постели и говорит: хочу Герду!!! -Да ладно тебе, посмотри какая я замечательная, красивая безумно, в постели просто супер! -Хочу Герду и всё. -Ну хорошо, я уеду на недельку, оставлю тебе буквы-льдинки.Если сложишь из них слово "счастье", то будет тебе Герда. Приезжает снежная королева, а у Кая все руки в крови, весь синий от мороза. -Ну что сложил слово "счастье" ? -Да ты сама потробуй сложить слово "счастье" из букв АОПЖ !!!
Добавлено (07/12/2012, 22:23:07) --------------------------------------------- В ресторане: - Официант, у вас перепела хорошо прожарены? А то они у меня салат клюют.
Добавлено (07/12/2012, 22:25:13) --------------------------------------------- -Диспетчер, диспетчер, я борт 57, терплю крушение... -Борт 57, я диспетчер, вас понял, вычёркиваю...
Добавлено (07/12/2012, 23:35:28) --------------------------------------------- Летит орел. У него из задницы вылезает глист и кричит: - командир, какая высота? Орел: - пол километра. Глист залез. Через 10 мин полёта снова - командир, какая высота? Орел: 5 тысяч метров. Глист: командир смотри не обосрись, экипаж волнуется...!!!
Слепая девочка была очень жадной, сколько не корми. Родители спросили у врача что делать. Врач посоветовал сварить ведро пельменей, насыпать в таз с горой и поставить перед ней. Так они и сделали. Девочка ощупала перед собой эту гору пельменей и сказала: Представляю сколько вы себе насыпали!!!
Добавлено (25/11/2012, 14:42:25) --------------------------------------------- Не надо здесь ругаться матом, нас за это ебу...т !
Добавлено (24/11/2012, 22:17:28) --------------------------------------------- Абрам пошёл выносить мусор. Два часа его не было, потом заявляется. Жена спрашивает: ты чего так долго выносил? Абрам: Так я же его таки продал...
Добавлено (24/11/2012, 22:19:30) --------------------------------------------- Доктор, я буду ходить? Доктор: только под себя. А плавать? Доктор: ну если будете много ходить.
Два пассажира беседуют в такси: - Представляешь я вчера на приёме когда чай мешал лжечкой, два раза ударил ложкой по чашке!!! - А у меня вчера на приёме платочек выступал из кармана на целый сантиметр!!! Таксист поворачивается и говорит: Мужики ничего что я к вам спиной сижу!!!
Добавлено (07/11/2012, 22:34:25) --------------------------------------------- Аптека. Крик с улицы: у вас есть презервативы ХХХХХХХL ? Мужчина, что вы с улицы кричите, зайдите в аптеку! О-оо выйдите быстро обратно!!!!
Добавлено (07/11/2012, 22:41:13) --------------------------------------------- Мужик забегает в аптеку и кричит: хлеба мне продайте!!! Аптекарши: нет у нас хлеба это же аптека! Мужик перебил всё и всех и ушёл. На следующий день таже история, на следующий тоже. Аптекаршам надоело такое, они решили купить хлеба для него и сидят его ждут. Забегает этот мужик и кричит молока мне быстро!!!! Аптекарши: но как же вы же всегда хлеба просили? Мужик: хлеб я уже в хозяйственном купил....
Добавлено (09/11/2012, 00:20:22) --------------------------------------------- Взлетел самолёт, пилот по громкой связи сообщил рейс, высоту, скорость полёта, кто командир... Стюардесса как обычно в проходе показывала пассажирам всё на пальцах. Капитан после речи забыл выключить громкую связь и стал беседовать со вторым пилотом: сейчас поставим на автопилот, попьём кофе и пойдём трахать стюардессу. Стюардесса услыхав такое в салоне побежала в рубку сказать чтоб выключили громкую связь, но в проходе споткнулась и упала. Тут дедушка пассажир говорит ей: не торопись дочка, они ещё кофе не допили...
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо 
Зарегистрировано всего