Мам, давай возьмем котенка! - Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах! - А тигренка? - Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
Добавлено (27/07/2017, 12:10:58) --------------------------------------------- Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куды надо... а когда приезжают она говорит, что у неё мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает: - Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам чё.... ну ладно..ща чё-нить придумаем... Вышел он из машины... нашёл мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отвёл его к машине, мужик залез в машину... Процесс пошёл.. Такси зашаталось... Вдруг таксист видит - мент идёт по улице и фонариком в тёмные углы светит... Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик тёлку тянет... Он и спрашивает: "Кого жаришь???" Мужик:"Жену..." Мент:" Аааа, а я думал бля*ь..." Мужик:"Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил!
Добавлено (27/07/2017, 12:12:40) --------------------------------------------- Дочь говорит матери: — Мама я наверно расстанусь со своим парнем. — Почему? — Он по-моему алкоголик! — С чего ты взяла? — Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка. — А какая примерно бутылка? — Ну примерно,0,7 л. — Дочка выходи за него замуж,я всю жизнь с чекушкой прожила!
В магазине. -Девушка! Мне нужны перчатки -Вам какие демисезонные или зимние ? -Мне ,зимние -Ну тогда вам вон в тот отдел в другом отделе: -Девушка!мне нужны зимние перчатки -А Вам какие,с мехом или без? -Мне ,с мехом -Ну тогда Вам вооон аж в тот отдел. в следующем отделе : Девушка !Мне нужны зимние перчатки с мехом. -А Вам какие ?С застёжками или без? -Мне без застёжек -Ну тогда Вам нужно пройти аж вооон к тому отделу. Тут в магазин врывается мужик с унитазом под мышкой и воплями Бл@дь!!!! .....Вот мой унитаз , а жопу я вчера показывал ,дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!!
-Доктор! Помогите пожалуйста ....каждый день в семь утра у меня стул. -Так в чем проблема? Такая регулярность ,это же прекрасно. -Да....но просыпаюсь я в восемь.
Добавлено (13/09/2016, 13:56:10) --------------------------------------------- Я хожу в тренажерный зал и моя девушка может чувствовать себя под защитой. Если нападут хулиганы я смогу присесть три подхода по 12 раз.
Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня и я исполню три твоих желания!". "Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой". Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье желание. На вопрос почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно получается. Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю".
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: - Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.. - А про 50- летнюю задницу он ничего не говорил? - Нет...Про тебя он не спрашивал.
В психиатрической клинике доктор идет по коридору,слышит в одной из палат голос: -Пять,пять,пять,пять. Подходит к двери наклоняется и заглядывает в замочную скважину ,оттуда спица в глаз. Голос за дверью: -Шесть ,шесть,шесть,шесть.
Добавлено (17/07/2016, 22:18:27) --------------------------------------------- Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: -Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: -Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!))
Добавлено (17/07/2016, 22:42:30) --------------------------------------------- Bстречаются двое: - Привет, слышал, что Петрович умер? - Нет а как? - Пьяный домой пришел - Сердце встало? - Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась - Сгорел? - Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул - Разбился? - Не... там пожарники тент расстелили и его обратно в окно - Так все-таки сгорел? - Нет... он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно - Так значит все-таки разбился? - Нет, там же тент его на дорогу откинуло - Так значит сбило... - Да нет там камаз батуты вез его обратно в окно откинуло - Так все таки сгорел???!!! - Да нет, застрелили его - Как так? - Да зае... л туда сюда летать..
Дорогая, тебе купить "чупа-чупс", чтоб ты пососала, или пососешь, а потом уже "чупа-чупс" -Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение "сосет под ложечкой"
Добавлено (14/07/2016, 11:44:06) --------------------------------------------- — Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось - бачок протекает... — Правильно, хули он его не починил за две недели-то?
С 9 этажа выпал мужик. Над трупом стоят мальчик и девочка лет шести . Мальчик заливается смехом ,а девочка очень громко рыдает. К ним подходит милиционер. -Мальчик! Ты почему это смеёшься?Что тут смешного? -Я наблюдал как дядя летел и потом как шмякнулся на асфальт,это было очень смешно. -А ты девочка чего плачешь? А я....а я не видела!
-Милый! Ты покатаешь меня на своей норе? -Чего??? На какрй норе ?Дура!Рено! -Ах да Рено ,Рено! -Блин...хорошо Пежо не купил...
Добавлено (03/06/2016, 15:01:07) --------------------------------------------- Нарик забивает папиросу,бабулька ему:Синку! То ж низзя,то яд . -Дай Бог ,бабушка , дай Бог!
Добавлено (03/06/2016, 15:30:36) --------------------------------------------- Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина тоже в слезы и жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает
Приходит Иван Царевич к Бабе яге и говорит :женился я на Василисе прекрасной ,а она зараза не даёт. Баба яга :Так ты енто ....дубиной по башке и е@и пока теплая. Не могу.... люблю её. Ну тады скачи в тридевятое царство тридесятое государство, там растёт поебун трава.Её надо три года косить ,три года сушить и три года варить. Поскакал Иван Царевич. Прошло девять лет , приходит он опять к Бабе яге и говорит :ну чё ?накосил, насушил ,наварил, дальше чё делать? Ну чё?Налей в тазик и дай Василисе ноги попарить . Апотом ? А потом дубиной по башке и е@и пока теплая.
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего