|
Результаты поиска
| |
|
Jalgas76
|
Дата: Вторник, 23.06.2020, 07:20:47 | Сообщение # 16 | Тема: Любимые анекдоты
|
Участники
|
В кабинет к доктору заходит мужик. aнeкдотoв.net — Раздевайтесь. — Зачем?! — Я доктор и лучше знаю! Мужик разделся. Доктор: — Ну, что вас беспокоит? — Беспокоит, где лампочку поменять. Я электрик.Добавлено (27.06.2020, 11:56:13)
---------------------------------------------
Жена ругается: — Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме. Муж протягивает ей деньги. — Подлец! А на обратный билет?
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
Jalgas76
|
Дата: Пятница, 19.06.2020, 06:24:22 | Сообщение # 17 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя? Почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что, очень полезно для здоровья?!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Jalgas76
|
Дата: Понедельник, 15.06.2020, 13:16:59 | Сообщение # 18 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину: — О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов? — Одиннадцать.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Jalgas76
|
Дата: Пятница, 05.06.2020, 08:33:11 | Сообщение # 19 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот... — Тьфу... это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот... — Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Jalgas76
|
Дата: Вторник, 02.06.2020, 05:53:19 | Сообщение # 20 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
В поезде: — А Вас как зовут? — Анжелика — Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут? — Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут? — У меня нет мужа, я мать-одиночка — Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят млядь...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Jalgas76
|
Дата: Суббота, 30.05.2020, 06:45:50 | Сообщение # 21 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
ххI век. В женскую консультацию пришел работать молодой врач-гинеколог, недавний выпускник медицинского ВУЗа. К нему на прием пришла женщина и говорит: — Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет ... — Ну так рожайте! А он пусть не рожает ...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Jalgas76
|
Дата: Пятница, 29.05.2020, 14:38:51 | Сообщение # 22 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Нашел мужик бутылку, открыл ее, оттуда вылез джинн и говорит: "Ну, загадывай желание". Мужик: "Хочу особняк на Рублевке". Джинн: "Ты охренел! Посмотри где я живу!"
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Jalgas76
|
Дата: Понедельник, 25.05.2020, 08:18:08 | Сообщение # 23 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ... В наше время мы смотрели матч Англия — Нигерия на ЧБ телевизоре. Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии. Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Jalgas76
|
Дата: Пятница, 22.05.2020, 08:26:23 | Сообщение # 24 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Сидят Чебурашка и крокодил Гена в полиции. Чебурашка плачет: — Ген, а Ген, а нас бить будут? — Да нет, не будут! Чебурашка опять: — Ген, а Ген, а нас бить будут? — Да нет, не будут, отстань!!! Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит: — Смотри, что они с лошадкой сделали.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Jalgas76
|
Дата: Вторник, 28.04.2020, 00:50:57 | Сообщение # 25 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Крокодил Гена приходит в зоомагазин. — Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ... . Продавец: — Сколько же у Вас животных??? Гена: — Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Jalgas76
|
Дата: Вторник, 21.04.2020, 21:26:15 | Сообщение # 26 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Мужик — у гадалки: — Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! — Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? — Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! — Ну, и что? . . . Многие курят на балконе в трусах. . . — Так ведь он курил в ЕЕ трусах!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Jalgas76
|
Дата: Четверг, 02.04.2020, 13:31:34 | Сообщение # 27 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу: — Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся cекcом! — Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей. Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает". Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки? "
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Jalgas76
|
Дата: Суббота, 28.03.2020, 22:06:25 | Сообщение # 28 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают: — Сколько знаете языков? — Три. — А какие? — Русский, английский, французский. — Ну скажите что-нибуть на английском. — Guttеn tаg. — Это же немецкий! — Ну, значит четыре...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Jalgas76
|
Дата: Пятница, 27.03.2020, 09:00:43 | Сообщение # 29 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
— Ну что, голубчик, пьете? — Ну, как вам сказать, доктор... — Говорите честно! Я же вижу, что пьете А что же Вы пьете? — Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных. — Конь-як? — Точно! — А как много Вы пьете? — А чтоб узнать ответ на этот вопрос — поменяйте животных местами...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Jalgas76
|
Дата: Четверг, 26.03.2020, 15:46:28 | Сообщение # 30 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего