|
Результаты поиска
| |
|
Jalgas76
|
Дата: Вторник, 24.03.2020, 14:43:13 | Сообщение # 31 | Тема: Любимые анекдоты
|
Участники
|
Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает: — Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы. И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.Добавлено (25.03.2020, 08:51:34)
---------------------------------------------
Муж жене: aнeкдoтoв.net — Представляешь, ученые выяснили, что мужчина в день произносит 4000 слов, а женщина — более 8000. Жена кричит с кухни: — Это потому, что вам блин, все по два раза надо повторять! Муж: — Что?
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
Jalgas76
|
Дата: Понедельник, 23.03.2020, 12:50:45 | Сообщение # 32 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Сегодня поехал за продуктами: реально все полки — пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге, устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану, и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Jalgas76
|
Дата: Воскресенье, 22.03.2020, 06:56:15 | Сообщение # 33 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
— Папочка! Можно я тебя поцелую?! — Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
Мужик все время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит: — Сходите к врачу, приймите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте. Мужик так и сделал. Просыпается, приходит на работу ровно в 9.00, и сразу к начальнику. — Спасибо за Ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришел на работу. — Ну сегодня ладно, а где Вы были вчера?Добавлено (22.03.2020, 11:20:53)
---------------------------------------------
Сегодня поехал за продуктами, реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Jalgas76
|
Дата: Суббота, 14.03.2020, 19:09:41 | Сообщение # 34 | Тема: IMMER 22D9000 (шасси: JRY-L58VHN-DV2)
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Jalgas76
|
Дата: Суббота, 07.03.2020, 18:04:18 | Сообщение # 35 | Тема: IMMER 22D9000 (шасси: JRY-L58VHN-DV2)
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Jalgas76
|
Дата: Суббота, 07.03.2020, 07:52:16 | Сообщение # 36 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Один фермер пришел в гости к другому. — А почему у тебя петух в штанах ходит? — Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот ж@па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы... — Он что, до сих пор не оброс? — Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Jalgas76
|
Дата: Пятница, 31.01.2020, 06:51:01 | Сообщение # 37 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: — Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница дросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Jalgas76
|
Дата: Вторник, 07.01.2020, 07:50:19 | Сообщение # 38 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Люблю маршрутки... Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите", — и засовывает наушник обратно. Второй вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите". И так еще три человека... Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Ленина выходит?Добавлено (07.01.2020, 07:51:21)
---------------------------------------------
3 января, утро. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Простите, Вы в Бога верите?
- Да.
- Ради Бога, налейте грамм 50.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Jalgas76
|
Дата: Воскресенье, 05.01.2020, 08:43:44 | Сообщение # 39 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: — Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип! — А что за тип? — спрашивает парикмахер. — Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет... — Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: — Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть!!!. Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает: — Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? — Да купил букет цветов и пошел домой... — Ну значит точно псих — говорит парикмахер. — Да, не совсем... он к вам домой пошел!!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Jalgas76
|
Дата: Понедельник, 02.12.2019, 07:26:52 | Сообщение # 40 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? — Смогу. — И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. — Нет. После урока. — Ну что, вопросы были? — Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?" — И что вы ответили? — Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х!"
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Jalgas76
|
Дата: Понедельник, 04.11.2019, 07:33:54 | Сообщение # 41 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: — А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: — Зима на дворе! Бери с шипами!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Jalgas76
|
Дата: Среда, 30.10.2019, 17:00:26 | Сообщение # 42 | Тема: Любимые анекдоты | Отредактировал: Jalgas76 - Среда, 30.10.2019, 17:02:51
|
|
Участники
|
— Привет Танюшка! Чем занимаешься? — Да мне вчера муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Сейчас жду, когда он очнется. Спрошу еще.Добавлено (30.10.2019, 17:07:33)
---------------------------------------------
— Не знаешь почему меня называют джином? Это, наверное, потому, что я исполняю желания? — Нет, это потому, что, когда открывается бутылка, постоянно появляешься ты!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Jalgas76
|
Дата: Вторник, 22.10.2019, 07:07:17 | Сообщение # 43 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики и выпивают. Пришелец подходит и говорит: — Я Сатурн! Один из мужиков: — Вась, налей Сатурну. Выпили, сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина. Тот опять: — Я Сатурн! Мужик: — Вась, налей Сатурну. Выпили и опять на пришельца ноль внимания. Он не выдержал: — Да я инопланетянин!!! Мужик: — Вась, не наливай больше Сатурну! anekdotov.net
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Jalgas76
|
Дата: Понедельник, 07.10.2019, 06:26:08 | Сообщение # 44 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит : — что-то сердечко у вас слабинькое , знаете что? не ходите домой по леснице пока . Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор: — Ну вот ! сердечко окрепло , можете сново по леснице домой ходить! — ну наконецто , а то милок так за@#@лась, по сточной трубе в окно лезть ! anekdotov.net
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Jalgas76
|
Дата: Пятница, 27.09.2019, 08:20:23 | Сообщение # 45 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Заходит мужчина в туалет а из кабинки говорят:
— Привет.
Он в ответ тоже здоровается.
— Как дела?
Хорошо отвечает он.
И вдруг из кабинки говорят:
— Серега я перезвоню, а то со мной какой-то придурок в туалете разговаривает.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего